我二十六岁那年,我堕入爱河。她是个美丽、可爱的内蒙女孩子。在若干年后那天,我们分手了，我忍不住流下泪来。看着她那双是曾相识的双眸,对她说:在最后的吻你一下,好吗?

　　我亲了一下她的脸颊,她就走了。

　　此后,我们分手了,还都一个城市里，但我们之间的距离却是天涯与海角。

　　那时我真的非常想她,我把自己关起来,整日整日地想。就这样恍惚的过了一年,春节来临了，而我在却是形单影孤，大年初二,孤单一人开车踏上了去内蒙的道路，一路上我的脑海中晃动着都是她的身影。那时候我固执地认为,有爱人站立的地方,就是家了。

　　开了5个多小的车,车里翻来覆去的播放着那首、爱是你我。

　　天朦朦亮时,我到了呼市。来到了她家门外。

　　把车停在路旁,坐在车里静静等待着她的出现,时间一分一分的过去了......我看见了她走出来了。

　　我一直牵挂着的姑娘,现在终于活生生地出现在我的眼前。

　　我坐在车里,保持着一个姿势,以便能在那个角度看到她。身边的嘈杂吵闹声都没有了，她渐渐的消失在眼中。

　　时间慢慢的消逝着.....几个小时后,隐约听见有人在敲着车窗，思绪才回到现实中来，抬头才发现她正站在我的车旁,我机械般的下了车，她惊喜地拍了一下我的肩膀。我笑着,呆呆地望着她。“你怎么会来这里?坐在这里多长时间了?怎么不叫我……”她不停地问着我。我什么都忘了说,我所有的感觉就是,见到她了,真好。在路边我们客气地说着话，始终保持着一臂长的距离。直到下午,又快到黄昏了,我对她说,我该走了。并肩走到车旁,她轻轻掸去我肩上的一丝灰尘。

　　然后在车来车往的马路边,我们挥手道别……是我太坚持还是我要求的太多，让你当初的离去那么决绝！你曾经给我的美梦被你的无情击的粉碎，曾经你的消失让我感到空气都是冷的，眼泪轻轻地划过你曾经吻过的伤口，我无力挽留。

　　几个月之后,我又去北京她的家，看过她一次。那天上午,我来到她的楼下,见到那一帘深紫色的窗帘,我感到很满足。我买了一束花堆在她的门前，然后我就走了，后来我就没有再去看过她。

　　又过了一年............有时我会想，她猜没猜到,那个曾将一捧鲜花堆到她的门前的男孩是谁。

　　夜此时已经很黑很黑了，在寂静中我能听得到时光流逝的声音。我却还是毫无困意，总觉得应该抓紧每一分每一秒去做些什么，却又不知道自己该从哪里去入手

　　。夜晚的风很凉很凉，从窗隙里伸出手来，轻轻抚摩着夜色中孤独的我，一颗心在外表坚强的掩护下，瞬间碎为粉末。年华已不再青春，我的心灵早已被蹉跎岁月布满了沧桑，现在只想让自已更深刻地领悟人生。在一个人感觉心灵寒冷的时候，真的很想有个人能给这颗心灵取暧和慰藉，共沐风雨同渡沧桑或者陪我站在窗前发呆，一起去遥望那深邃的夜空。

　　自古道男儿有泪不轻弹，所以我习惯于把眼泪藏在心底，让它在血液里流动，这是文化传统的影响。伪装出来的坚强总会有崩溃的一天，每当夜深人静的时候，那可真是决堤的海一发不可收拾。但我大部分时间里还是用笑容掩饰着泪水，因为我相信“这个世界不相信眼泪”。只有在夜半无人时，静静的宣泄自己的情感，只有此时才敢笑敢哭，心真、情真，泪水也真........用泪水去祭奠着我的痛苦和哀伤，用泪水去温暖我那苦痛的灵魂。寂寞与孤独毫不怜惜着侵蚀我的灵魂,而我已形成一种习惯一种悲伤,变成了一片浮萍,不知漂流到何方。

　　我的伤感夜里的枕头清楚知道,那枕边溶化了我多少的叹息与无奈的心酸,在夜里的无眠中，思绪随意在黑暗中漂泊,孤独的灵魂犹如被丢弃在最深的角落里徘徊,再也找不到回归的路。失去方向的我,在有风有雨的路上举步艰难,多少的落寞与惘然,只因为没有了爱,渐渐地缺少了生活乐趣。虽然我不是因爱而来到这个世界，但却因爱而更加眷恋这个世界！

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