爱情的木桶理论
               《职场新物种》新世界出版社 作者：徐小平
　　
               B：
　　
               我现在在一家500强公司的核心部门从事核心角色的工作，应该说目前正处于事业的蓬勃发展期。但是可能这些机会我都要放弃。下一步我人生的目标是去广州，因为我男朋友在那边。对于是否去广东这个问题，我已经痛苦了非常久的时间。
                
               徐小平：
　　
               要不要去跟随男朋友去广东，这个问题实际上是你自己最终的一个权衡，你最终要听从心灵的召唤。问题在于，我们的心灵往往是被遮蔽的。
                
               爱情是人生的最高价值，但它是由一块一块木板组成的木桶，职业的、财富的、朋友的、社交的、个人情感的木板一点一滴围筑成一桶叫做幸福的泉水，如果抽掉哪一块都会导致幸福的流失。
　　
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               B的基本资料：
　　
               2004年，本科毕业。
　　
               2005年，进入北京一家世界500强企业，如今在公司技术部门担任项目协调人。
　　
               B：
　　
               我现在的公司福利比较好，而且最关键的是，我现在可以在公司的核心部门从事核心角色的工作。应该说我已经有了一个很好的事业起点，目前正处于事业的蓬勃发展期。但是可能这些机会我都要放弃。我都不会去做了。下一步我人生的目标是去广州，因为我男朋友在那边。
　　
               我男朋友是今年年初去广州工作的，他所在的公司也很好，也是一家500强。从那以来，两个人就处于两地分居的痛苦中。我记得徐老师写的书里说过这样的话，爱情是人生的三大任务之一。它现在是不是我必须完成的人生任务呢？
　　
               目前可知的是，到了广州以后，自己的工作待遇可能会比现在差一些，机会也少一些。至少在一两年内情况是如此，也许时间还会更长一些。我不知道是否应该为爱情做出牺牲呢？
                
               对于是否去广东这个问题，我已经痛苦了非常久的时间。就这个问题我和很多的人谈论过，她们都是结过婚、有过小孩的，年纪多半有30多岁。她们中间大概有一半人沉默，一半人就完全否定，叫我不要去广州。尤其是一些性格比较外向、说话比较直接的人就直接否定了。基本上就是这样子，一半保守一半否定，支持的人很少。我想她们也许并不十分了解我和我男朋友的恋爱状况，所以才会有现在这个结论。
　　
               我看过徐老师的《图穷对话录》，里面那个梅非月她也面临是否为了爱情和婚姻去美国的问题。徐老师当年劝她不要去美国的一个重要理由，就是她大学尚未毕业，即使去了美国，除了做一个彻头彻尾的家庭主妇，什么也成为不了。但我现在的情况和她这么一对比，显然不是如此。如果我去广州什么都没有，工作也找不到，只能当家庭主妇这样子过生活，我不可能这样选择。我很可能就不会过去。但是在广州那边我也会努力地找工作，而且几乎可以肯定的是，和我现在的工作类似的职位一定是存在的。找一个还得过去的工作总归是可以的。只不过公司环境可能不如现在的理想，成长期也可能会比在这边慢一点。最差的情况，如果在一段时间之内，我找不到合适的工作，也可能自己再去深造学习一点东西。就是这样的一个状况。
　　
               而且，归根结底，感情诉求是无法量化的，你说它究竟值多少呢？去还是不去，这真的是一个让我极度烦恼的艰难选择。
　　
               据我所知，其实现在在外企工作的很多人都会碰到类似的问题。我的一个很好的朋友，她的男朋友是北方人，她是南方人。她在广州的一家外资银行里工作，过段时间很可能又要调去上海。她的男朋友在北京的摩托罗拉总部。两个人都觉得分开太久不大好，一直在为这个事苦恼。但是谁过来或者谁过去呢，又实在难以做出决定。
　　
               徐小平语录
　　
               幸福的物质构成
　　
               幸福虽然是一个虚幻的词，但幸福的构成，却非常明确而量化。幸福的物质构成之一，是拥有一个明确的事业目标。没有这个事业目标，人生就立即失去了幸福的理由，哪怕你嫁给默多克或者李泽楷。
　　
               作为系统工程的幸福
　　
               人生幸福是一种系统工程。获得幸福人生需要综合素质，需要满足种种复杂条件才能达到这个目标。但人生失败，却只需要一个看上去微不足道的缺口。就像那倾美国举国国力打造的价值很多亿美元的“挑战者”航天飞机，惨烈爆炸只是因为一个几分钱的螺帽。
　　
               徐小平：
　　
               准确地说，这不应该是一个问题。为什么不应该是一个问题呢？因为我的观点是，两情若是长久时，就必须朝朝暮暮。以前我们爱讲，两情若是长久时，何必朝朝暮暮，那是扯淡！那是不对的，就必须朝朝暮暮。
　　
               当然，在外企工作的所有人都存在一个调动的问题，这可能是职场人士永远的问题。但你和你的朋友你们两人是情侣，在这个问题上面临的矛盾又远远不是工作地点调动那么简单。
　　
               我曾经碰到一个故事，这个故事很有意思。这是三年前的事，当时有一个女生给我写信，叙述她在职业上的痛苦。然后她的老公偷看了她的信，就打电话给我，说徐老师你必须劝她回来。我说你这样做是不对的，我不对任何人负责，我对我负责，我对我的咨询的荣誉负责。就是说我不能够跟你密谋做一件事，因为她的幸福就是你的幸福，你的幸福不能建筑在她的痛苦的基础之上。那个男人除了偷看了她的信，是不是还偷拿过什么，跟踪过什么，控制过什么，这些我都没问。因为是她老公自己打电话来的，我就不好说了，如果我从别的渠道知道这件事，我就会问到。这件事很有意思，这可以拍成一部大电影，就像美国电影《克来默夫妇》所讲的就是类似的事情。最后她可能变成一个完全彻底丧失自我、没有个性、没有潜力、没有自己的人生的一个悲剧女性。
　　
               总而言之这件事很难缠，其实这里面牵扯到一个极深刻的问题。这个深刻的问题就是那个女士的独立性。当然她是已婚，还有孩子，和你的问题性质有些不一样。不过，关于一个女性如何对待她的独立性、责任性以及她选择生活的自由，这些问题你们是完全相同的。
　　
               你要挣钱就得做贡献，就得把工作做好，而企业要挣钱，就必须满足社会的需求，要有社会责任。所以你要意识到，你现在在职场上的成功是世界级的。作为一个白领，你的收入所拥有的购买力，目前在中国国内看来，已经达到这个时代的顶级水平了。这已经够了，从职业咨询的角度来说，我已经没有任何可说的了。因为即使你就停在这个位置上，其实已经是高级挣钱阶级了。更何况我在想，你说不定还可以继续往前走，做一个500强企业里的更高层次的管理者。
　　
               说不定你再干两年，做到27、28岁，当你工资达到每月两万的时候，你就能够去哈佛或者麻省理工学院去读MBA。读完回来你的薪资起点就是年收入13、14万美金，在中国其实就相当于20、30万美金的购买力，这就进入了一个极乐世界了。这差不多就是一个人在收入上可以达到的终极成功了。因为一年挣20、30万美金的人，其实和挣200、300万美金的人在感觉上已经差不多了，再多挣就会痛苦了。这是我对于你的人生设计。
　　
               我讲这些就是要回到你的那个问题，要不要放弃你目前的这份工作而去广州？可以这么说，这其实是一个生命哲学的问题。我这么说是我一贯的风格，也是我给我自己的压力。因为要解答这个问题，就是要回答我们的人生到底要追求什么。
　　
               一年前美国报出一条新闻，《纽约时报》做了一项重要的社会调查，说毕业于美国大学中最著名的常春藤大学联盟的女生，绝大部分都准备在工作到30岁左右的时候就结婚生孩子，放弃工作。这个话题之重大，立即就引起很多人的质疑——如果这些最顶级美国大学最顶级的学生到30岁的时候还是回归到家庭中，那么教育资源是不是被浪费了呢？60年代的女权运动、妇女解放运动又到底有什么意义？这个问题非常非常的重大，也很沉重，但是却极有意义。
　　
               对我来说，答案特别简单。那就是你自己一定要知道你自己要什么东西，你自己的人生要怎么过。那就是必须你自己OK，而不是你和谁一起怎么样。这就涉及到爱情观，牵涉到性道德，涉及到两性关系，以及你本人的终极追求。
　　
               我认识一个女孩子，她几年前信誓旦旦地对我说她要做伟大的工作，我听了特别激动。但是现在她说她要去开小农场，做家庭主妇，过什么小日子。我还没有来得及跟她谈，那个小日子真的是她要过的吗？那么伟大的工作她真的不想做了吗？
　　
               对你来说，真正的挑战在于，你自己的个性到底是什么？这种个性你清楚地知道吗？这就是所谓的个性主义。你说要放弃的问题，真的是你自己想要放弃的吗？可能爱情和职业我们两者都想要，但是我们有时候可能会故意选择放弃其中一个。但是当你放弃的那个不是你真的想放弃的，你怎么办呢？因为每个人心灵深处都有某种原始的召唤，它会告诉你真正的答案。这个话题真的很有意思。可怕的是，当代中国青年在很多情况下，都是已经在心底放弃自我的人。很多来找我的人，都是如此。
　　
               什么是自我呢？就是你到底要什么，你到底准备怎么度过你的一生。这个问题，一般来说美国人到了20、30岁的时候已经解决了。像我的两个子女，他们就对我说，爸爸你别经常跟我讲哈佛哈佛什么的，如果上完哈佛以后人生不幸福，上哈佛又有什么意义。后来我和我的小孩再也不说这个话题了。但在中国，很多人都不会这么说。管它什么有没有意义，只要能考上哈佛就OK了。大多数中国人对高学历的追求已经植入他的灵魂深处。
　　
               所以，要不要跟随男朋友去广东，这个问题实际上是你自己最终的一个权衡，你最终要听从心灵的召唤。问题在于，我们的心灵往往是被遮蔽的。这是我说这些话的意思。
　　
               当你从一个急剧上升职业的状态当中走出来，你的男朋友能够使你得到你想要的东西吗？我想也是不能的。因为你的男朋友现在也处在事业的发展之中，他也非常忙，有他自己关注的东西。这是毫无疑问的。他能够提供你想拥有的物质方面的自由吗？肯定也不能。其实就算你的男朋友现在一年能挣20万、30万，也不能满足你所需要的东西。无论从时间来说，还是从财富来说，他都不能满足你。更何况，他能提供给你人生发展种种的需求吗，包括你的社交圈子，你的朋友，以及你在事业上如今企业可以提供的无数的发展机会？也不能！我说的这些都是特别具体的东西。
　　
               所以如果你说：我愿抛弃了财产和你去牧羊，我愿抛弃500强去追随你，我就问你一句话，牧羊也是商业行为，牧羊者也是一个职务，如果你牧不好羊全死了，你的爱情也会死亡。它不是美丽的故事。所以像牧羊这样一个千古传唱的爱情境界，其实是虚伪的。你知道吗？因为它也是建立在物质基础之上的。这样一分析，你的问题好像成为了是放下爱情还是追求爱情两者之间的选择。其实不是。这个命题是你要在爱情和事业之间，选择两者之一。关于我上面说的这几个指标，你对财富的需求，你对生活质量的需求，你对于社会身份的需求，以及你自己的职业发展，如果去广州你能不能得到满足？如果能得到满足，或者得到一半的满足，那么也许你就可以大踏步地放心去了。这里面有许多数据的，你可以回去量化一下。
　　
               也许你算一下会觉得去广州不值得，那么是不是就让你男朋友来北京呢？但是要那样他就惨了，很有可能你们之间的关系马上就破裂了。无数的留学生，如果男人追随女人最后全是离婚的，但是女人追随丈夫的话，离婚率就会低很多。这是个很悲惨的话题。
　　
               咱们再假设一点，比如三年以后，你男朋友已经做了广州公司的总代理，物质上年收入达到30、50万，拥有的权力也很大。也许你那时回答我刚才提出的那些问题，就会比较自信。
　　
               所以我的意思就是让你去分析，至于怎么选择是要你自己做出的。你现在的职业处在急剧上升期，处在凯旋上升期，而且你自己也酷爱你这份工作，毫无疑问你是满足于你的成就的，这也是你会被男孩子追求的重要原因。这个问题挺有意思的。
　　
               其实我的结论，分析到最后，非常清晰。爱情是非常非常重要的，我在演讲中说过爱情是人生的最高价值。但是这个最高价值的木桶是建筑在一系列的木板之上的，这些木板包括自我成就感、价值的实现感、收入、社交、朋友圈、自己的野心、自己的私欲(也许这个词用得不恰当)，还有闺密等等一系列的东西。爱情的木桶是建立在这些木板之上的，没有这些木板整个木桶就毁了。
　　
               世界上两大著名的现代公主，一个是戴安娜，她跟一个老头结婚，婚后不快乐，最后闹出臭气熏天的丑闻，这是很恐怖的。另外一个是日本公主雅子，她毕业于哈佛，又是职业外交家，嫁给王子后听说她得了抑郁症，但东方女性绝不会为了自己的欲望让皇室蒙羞。这是东方传统道德的特点，我不说它是优点，而是特点。但在西方这是不可想象的。坦率地说，这两个公主唤醒了天下所有女人的梦想，希望能有像她们那样的际遇。所以在这个问题上没有结论。人性是没有止境的，也没有一把铡刀可以为人性切出准则，有人走得近一点，有人走得远一点。关键还是我们自己怎么选择。但是不要忘记，爱情如果是木桶的话，它是由一系列的木板组成的。你的木板我已经列举出来了。假设把其余的木板全部撤掉，只剩下男朋友这一块板，能不能筑成你全部幸福的甘泉？坦率地说，在某一阶段是可以做到的，但是你一生都能这样吗？那个日本王子追求雅子小姐，追求了八年，向她发出求婚的讯息。雅子等了八年，最后是一句话打动了她——我将终生保护你。雅子感动了。但我觉得其实不是。雅子在想，这么矮的人我真要嫁给他吗？他们在公共场合出现的时候，总是王子走在前面，她走在后面，而真正的公主王子是应该一起走的。但是王子比她矮10公分。我不是对日本王室不敬，也没有调侃日本人的意思，但是我对日本人的思考可以说比较透彻。谁都挡不住一个王子的求爱。如果嫁给王子，对每一个少女来说，其实是意味着圣诞节可以收到无数的礼物，意味着被众多的人赞美，最后依靠这些东西构成一个平衡的幸福生活。
　　
               所以我至少揭示一点东西，爱情是人生的最高价值，但它是由一块一块木板组成的木桶，职业的、财富的、朋友的、社交的、个人情感的木板一点一滴围筑成一桶叫做幸福的泉水，如果抽掉哪一块都会导致幸福的流失。
　　
               我最近的一本新书《仙人指路》第一篇文章讲了这么一个故事，女主人公她要在两个男人之间选择。但是她永远无法选择。她和这两个男人之间的故事比较复杂，但简单地说又非常没意思。她问我，在两个男人中她该跟哪一个结婚。这个问题首先是愚蠢的，因为她有一个愚蠢的行为，就是她和这两个男人都保持intimate亲密关系，但是都不发生sexual性关系。这样她就无法选择。她的幸福婚姻的木桶同理缺少一块叫做两性关系的木板，她故意不让它发生也是为了性道德，这就是当代女士的困境问题，这是一个斯芬克司之谜。一方面她认为婚前性行为是不道德的，但是作为一个现代女性，不寻求自己欲望的满足，是不可想象的。她在两者之间挣扎。她实际上是一个病灶，现代和古代两种自我观念冲突产生了一个癌组织，她自己无法把这个东西割掉。现代的观念是你想做什么就做什么，假如按照传统的观念，她就觉得这么做非常地不道德。我讲这些想说明的是，她的核心问题是缺少了婚姻木桶上一块具有决定影响和本质意义的木板，她的行为使她失去了选择。这已经有点跑题了。
　　
               回到你的问题，现在我没有让你在两个男人之间做选择，我是让你在你自己和你们两个人之间做一个选择。假如你把所有的方面都衡量过了，你还是要像现在这样地选择，这个选择就是无怨无悔的选择。
　　
               （附记：至本书出版前夕，B已从北京辞职到了广州，和男友同居。现正在寻找新的工作。）
　　
               徐氏新物种成长技巧
　　
               对于可黛的人生咨询（一）
　　
               可黛是我的《美国留学天问》和《仙人指路》两本书里都曾写到的一个女孩。可黛的故事，可以说是关于如何处理爱情与事业的矛盾的经典案例。
　　
               初见可黛时，她刚获得了美国一所排名七八十的商学院录取，而且还得到了MBA学生罕见的奖学金。她长得并不漂亮，她的本科学校很一般，研究生毕业于一所二流大学。但她的综合实力很强：她不但有经济学本科、金融学硕士的学位，还拥有一个会计执照和一个经济法律师资格，以及某商业银行的一年工作经验。可黛告诉我，她有一个长相英俊的未婚夫，两人恋爱已经很多年，但是为了能够留学，她决定推迟婚期。
　　
               我对她的建议是：夫妻虽是同林鸟，分居导致燕分飞，如果她想放弃未婚男友，那么我立刻就送她去机场；如果她不想放弃这段真实而珍贵的爱情，那么就暂时放弃美国、放弃这个并不值钱的奖学金，来年我帮她去哈佛！
　　
               我的建议基于两个根本的价值判断：第一，我认为以她的实力可以去更好的学校。而MBA学校的好坏，将决定她一生的生活层次、社会地位、工资数额、汽车牌子……第二，她必须珍惜来之不易的爱情。人的一生也许可以结许多婚，但真正刻骨铭心的爱情，往往就这么一次。不要用留学来破坏这个刻骨铭心的爱情，也不要以奋斗为名，忘记了我们奋斗的最高价值其实就是心灵深处的幸福。
　　
               可黛自信矜持的表情，在我的压迫下开始崩溃。她当时就失声痛哭起来。我知道她哭什么。
　　
               对于可黛的人生咨询（二）
　　
               可黛放弃了美国留学，很快就结婚了，家庭生活非常幸福。她的工作发展也非常好，银行很重用她，即将被提升为处长。两年后，她第二次来找我咨询时，我却强烈建议她立刻申请留学。
　　
               我的理由是，幸福舒适的生活，虽然确实是我们生活终极的目标，也是我四处鼓吹的价值，但为了保持这个目标的新鲜可及，为了保持这个价值的不被贬值，人们就必须走出自己既有的环境，去未知的世界探险征战。二十七八岁的事业小有所成、家庭小富即安的优秀女性，如果这个时候就轻易放弃自己的奋斗目标和实现自己潜力的努力，到了三十七八岁基本上就会痛恨和懊恼自己。我没有让她放弃留学,我只是要她退一步，进两步，进入留学的最高境界。同时，可黛积累的工作经验，也已经让她认识到，在她从事的金融行业，出国留学是提高职业竞争力的必经之路。
　　
               再过两年之后，可黛被斯坦福录取，开始她的MBA之旅，她的加入世界级金融机构工作并成为顶尖的financial professional的梦想已经触手可及。同时，她的先生也正申请美国的MBA入学，有望第二年就与可黛在美国会合。我在四年前为可黛做的“夫妻双双赴北美”的人生规划终于成为了现实。