为了孩子难说分离
　　第一次遭遇“离与不离”
　　我们结婚８年了，而我在六年前就发现他有问题。那时，我们在县城做生意，借了不少钱，生意还算不坏，可他却变得有点不一样了。手机响了，他不在店里接，却跑到外面，躲在房后接，我跟了他两次，可刚走近他，他立刻就挂掉了。我怀疑他有了外遇，可想到孩子还很小，就忍忍吧，不跟他闹，看他自己反省吧。想必那时他正与对方打得热乎，不仅三天两头找我的麻烦，不是说我懒，就是斥责我笨，而且言语里带出了离婚二字。我不理他，也不同意，孩子才一岁，怎么能没爸爸呢。
　　后来，他不提离婚了，夜不归宿的时候却越来越多。问他去了哪里，便说在一同做生意的朋友家里。有一天晚上，他依旧这样应付我。次日早上，我再打他电话，怎么都不接。我直接去了朋友家，而他根本不在。中午时分，他回来了，带了两身脏衣服，说他到郑州了。他原本在郑州上的大专，也曾交往过一个女友，我以为他是去找她了，可他并不承认，至于他究竟去了哪里，至今我仍没搞清楚。也有朋友告诉我说他去了舞厅，说他在舞厅认识了一个来自成都的女人。在那种场合结识的人能会是做正经工作的？可我问不出什么实质问题来。我们只能这么将就着过，为了孩子。
　　就这样过了两年，可能是对方不理他了，也可能知道他没钱了。你想想，他一天到晚泡到舞厅，不务正业，生意能好吗？不到两年，我们已经欠了一屁股的外债。日子变得越发难熬，我提出和他离婚，这次是他不同意，死活都不离，保证下了一箩筐。依旧是看在孩子的份上，我答应了。
　　可他拈花惹草的毛病依然没改，在店里老实不了两个月，又开始四处乱跑，以找到新生意的名义不回家。我们起步做生意的钱都是我从娘家借的，这样被他挥霍光了，我心疼啊。我和他吵，并揭发他有人看到他和一个四川女人在一起，还见到他一本厚厚的相册，都是和那女人的合影。他气急败坏地叫嚷着：“我就是吃了喝了赌了嫖了，你咋办吧？”我能怎么办啊，我不能离婚。我考虑得很多，可以说考虑得太多了，想想孩子小，我们又欠了那么多账，我没办法自己还，而且离婚也是件很丢人的事。现在，我很后悔，如果那时我一狠心跟他离了，也没这么多的苦了。以前，我最讨厌一个远房亲戚，因为他花心，整个亲友圈都不待见他，可我自己却也摊上了这样一个男人。
　　想离却离不了
　　想想我当初和他谈恋爱时，他对我真好，细心周到，温柔有加。我对介绍人说他长得不太好，介绍人说男人长得太帅不好，他这样的长相才能老实，让人放心。而结婚不过两年，他这张老实脸却做了那么多不老实的事。脸老实，心不老实，又能怎样？
　　从春节前到现在，我一直在打算和他离婚，可都没落实。两个人感情不好，与其他人的关系也会随之变化，公婆起初还责备他，责怪他不管家也不管他们，可到底是他们的儿子，一旦我要提离婚，他们立刻就会把矛头指向我，斥责我不肯住在家里，存心不好好跟他过日子。已经三年了，我住娘家或租房子住，我宁愿在郑州漂着，也不想与他在一起生活。他不肯离婚，却还想要自由，他所谓的自由就是人常说的“家里红旗不倒，家外彩旗飘飘”，可这样的自由对我是剜心割肉一样的伤害啊。
　　想想这些年，女儿已经到了上学的年龄，他抱过几次呢？孩子病了，是我半夜抱着去看医生的，他睡得像死了一样，怎么叫都叫不醒。他去北京打工，没什么技术只能做些粗活，不过两个月，他就打了几个电话，说要回来，他吃不了那些苦。又托朋友去外地开出租，干了三个月，说连吃饱饭的钱都没有，叫我寄些去。后来又说自己病了，恐怕活不过三十岁了，让我去看他。而在那里，我看到了一本厚厚的相册，是他和一个女人四处旅游留下的合影。他要我寄钱，却和别的女人如此逍遥，叫我怎么受得了？
　　前年，我怀孕了，问他要不要这个孩子，他叫我自己看着办。结果我自己去做了手术。一个男人既对孩子不疼，又对妻子不爱，对父母又不孝，如何算得男人？可我居然和这样的人生活了８年。
　　我问女儿：你想你爸吗？女儿答得干脆：不想。问她会不会孝顺爸爸，女儿说她恨他，她只跟妈妈亲。想起女儿，我心口就更疼。我们吵架时，女儿哭着拉我：“妈，咱走，咱回家。”我哭：“闺女，哪儿是咱的家啊？”带女儿去姥姥家，孩子看到院子里搭了一个棚，马上欢喜不已地问：“姥姥，是给我和我妈搭的吗？我和我妈就住这儿吧！”那其实是一个放杂物的棚子。我的孩子，她只想和妈妈过上安稳的没有吵闹的生活。
　　这两年在郑州帮亲戚打理生意，加上过去自己做生意的经验，我其实是可以重新开始的。可我不想，一是没这笔本金，二是怕做好了有钱了，他又会旧病复发。我不敢再和他一起做生意。现在，日子穷了，他倒是老实了些。他这样的男人只能过苦日子，多少有点钱，心就会再度不老实。
　　现在的他人在北京，依然是那些粗活，再苦他也得干，因为他再不干，生活都成问题。曾经风光的他早已负债累累，比一般的打工仔都不如，而我也已经被困在这破烂不堪的婚姻里，不知前路怎么走。我觉得自己太失败了，青春正好的时候曾经很骄傲，对未来的婚姻也寄予很高的希望，可现在女伴中只有我的生活最惨，昔日那个能干的要强的女子早被这婚姻给吞噬了。
　　现在，我的愿望不大，只想有一个安稳的家，比上不足比下有余，一般日子过着就好，只要丈夫是一心一意、安安生生过日子就成。如今的他似乎是想这么做的，可我却熬不下去了。我无法重建对他的信任，他说什么样的保证都无法相信。一而再，再而三的伤害早已经摧毁了我对他的信任，可我似乎又离不开他。因为当我一个人在这里漂着，想着在家乡没有父母照顾的女儿，心里就会揪着疼，就会想到他，想他如果在身边，兴许我能靠一靠。可真正看到他，他哪怕只是碰我一下，我又会觉得浑身都难受，像吃进了一只苍蝇，想吐却吐不出来。想到他做过的一桩桩伤害我的丑事，恨不能一脚把他踢出去。我怎么会这样啊，恨他，又离不开他，讨厌他又渴望依靠他。我是怎么了？
　　我不知道熬下去的意义是什么。我已经熬了这么多年，又有什么价值？我要如何才能彻底离开？

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