不止一次看到和听到这样的故事：一对同居N年（有的时间长达8~10年）的情侣，由于一人或两人交叉恐婚（或厌婚），致使婚期一拖再拖，严重的甚至到了分房而睡的地步。这种“同居疲劳症”的典型表现是：两人懒得交流，对“结婚”二字，谁也不再主动提及，生怕引起无端争吵。然而，心里的阴影一旦生根发芽，就会渐渐长大，迟早会将心中的爱一点点吞噬，走到无情摊牌的那一天。

　　为什么要结婚？理由太多了：为了爱情，为了父母，为了尊严，为了青春，为了房子，为了孩子，为了更好的生活……如果认真做一个调查统计，其中因为纯粹爱情而结婚的比例，恐怕不会让人太乐观。

　　这样看来，埋怨“婚姻是爱情的坟墓”真是没有天理，很大程度上，这句话应该倒过来——爱情是婚姻的坟墓。人生好比发射火箭，当爱情这一“一级助推器”燃料消耗殆尽时，必须及时点燃婚姻这一“二级助推器”，否则火箭就可能偏离正常飞行轨道，或者轰然坠地，或者消失在茫茫的太空中。所以，婚姻并不是爱情的必然产物，相反，有时是为了回避感情矛盾而采取的一种手段，通过非感情方式来解决感情问题（有点像通过政治手段来解决经济问题，呵呵）。

　　那么，为什么还有这么多人害怕结婚？他们无非说，婚后经济负担会加重，距离产生美，女人婆婆妈妈，男人花心，感情易变，爱情经不起时间考验，久了会变质等等。一种最具煽动力的言论是——最好不要跟自己最爱的人结婚，这样爱情就可以永葆青春。

　　看来女人终于意识到，爱情和婚姻原本不是一回事。爱情的基础是无条件付出，是真心喜欢和无尽思念，而婚姻的基础是法律文本和财产分割条款。如果像强制学车者学习交通法规一样，强制所有男女在婚姻登记前学习并考核《婚姻法》，那么可以预见，即便是热情似火的恋人，也会忍不住犹豫：“我真的需要结婚吗？”

　　恐惧婚姻的人其实恐惧的是爱情，因为他们固执地要求在婚姻内续写爱情的浪漫和辉煌，害怕婚姻彻底葬送爱情。他们似乎不知道，葬送爱情的不是婚姻，而是时间和距离。男女只要同居，只要认真讨论过要不要结婚的问题，爱情就已经不是原来的爱情。一对长期恋爱但迟迟不能走进婚姻的男女，原因绝不只是单方面的。男人会想，这个女人做情人尚可，做老婆可能还需要再考察考察；女人会想，你既然愿意与我同居，说明你是爱我的，那为什么又不愿意结婚呢？同居的本质是“试婚”，一个不断与不同异性同居（或与一个异性长期同居）但不愿结婚的人，好比一个以“品尝”为由在食街蹭吃蹭喝的无赖，不同的是，后者不想付钱，而前者不想负责任。

　　不管有多少理由，不愿结婚的同居男女，本质都是以崇尚爱情的名义来“游戏”爱情，或者说打着爱情的旗号逃避情感责任。爱情是一种与宗教类似的信仰，然而，只要看过《达芬奇密码》，看过中世纪宗教裁判所对异教徒的黑暗迫害史，就会发现，再高尚的东西，也有可能被人利用。虽然很多感情不幸确实是因为当事人缺乏足够的爱情信仰，但我们也必须看到，也有一些不幸，是因为当事人只相信爱情，不相信婚姻；只愿享受爱情的蝇头小利，而不愿为婚姻可能存在的高风险付出。

　　为了爱情而爱情，注定不会长远。如果你发现那个人是“鸡肋”，别着急发愁，先静下心想一想，他（她）为什么会“食之无味”？又为什么会“弃之可惜”？“食之无味”并不一定是彼此不再相爱，而可能是因为暂时过了爱情的高峰期。“弃之可惜”说明对方还有一些值得肯定的优点，说明目前还不是放弃的最佳时机。那么，怎么办？唯一的选择当然就是：结婚。

　　一对前不能进、后不能退的情侣，虽然也会因爱情胶着而痛苦，但比起长征途中前有堵截、后有追兵的红军，实在要幸福一万倍。因为红军时时面临死亡，而结婚除了继续婚前情感状态之外，还有可能带来另外两种结局：一是由于双方身份变化而导致的责任感加强，从而主动去改善爱情，走向爱情婚姻相互促进的良性循环；二是由于婚姻带来的现实压力，使爱情“原形毕露”，加速爱情的瓦解，迅速导致离婚。

　　无论是后面哪一种结局，都颇像《天龙八部》里不懂棋术的虚竹，闭目乱下一子，塞死自己一大片，因祸得福，无意解开“珍珑局”一样。其实，经营婚姻虽然需要理性，但决定结婚的一刻却极需下赌注一样“闭眼跺脚”，横下一条心。要么不来澳门普京赌场，既然来了，好歹也得下一把注。虽然钱输了不会再来，但婚结错了还可以再离，至少这比在同居生活里彷徨、将爱情慢慢腐烂要好。

　　其实一个人的终生大事不是婚姻，而是自己的情感和精神状态（不只适用女人）。婚姻既不是“殿堂”，也不是“坟墓”，而是实现一种长期幸福的生活方式，如果感觉不行或不适应，大不了各奔东面，推倒重来。只要不对情感绝望，只要精神不死，就既结得起婚，也离得起婚。相反，一个人如果还在爱情中，就被想象的婚姻重担压垮，那么，再多的爱情也会让他/她腻味。

　　不经婚姻的爱情，如同不经挫折的人生。爱情如同职业，有时也需要“骑驴找马”，在婚姻中寻找爱情。“灯下黑”原理告诉我们：骑在“马”上的人，有时反而看不出“马”的好坏。

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