\\"我有一个配偶，我对他（她）很不满，他（她）太一般了，而我还有一个情人，他（她）真的很出色，我们很相爱，我很想和配偶离婚，和情人去过美满幸福的生活，但是，因为种种原因，我没有选择离婚。\\"

　　这是经常发生的故事：

　　经常有人说配偶很一般，而情人很出色，但就是不能离婚而去过幸福美好的生活。难道真的就是因为他们所说的那些原因吗，譬如道德、父母、孩子、不想伤害配偶或其他稀奇古怪的理由？

　　当我们还是蹒跚学步的婴儿时，我们不管多么投入地探索世界，身边必须有一个大人，而且最好是妈妈，我们会偶尔回过头来看妈妈一眼，只要妈妈在那儿，我们就会继续投入地去玩耍。如果只看表面，旁观者可能会觉得，这个妈妈对小孩子并不重要，甚至小孩子也可能会这样想。但是，假若小孩子一回头，发现妈妈已不在他身边，那么他很容易立即会嚎啕大哭，哭着喊“妈妈”。

　　那个乏味的配偶，就像是妈妈，而一场有感觉的婚外情，就像是玩耍或探索世界，真正驱动它的，也许最重要的动力是好奇。尽管可以爱得看上去死去活来，但其实质或许就像小时候玩过家家一样，只是一场游戏。

　　并且，远为有趣的一点是，如果你有机会，去接触那个“乏味的配偶”，你可能会惊讶地发现，他并不乏味，甚至在你看来有趣极了，可在当事人看来，他的配偶就是那样乏善可陈。

　　真正的奥秘也许是，当事人创造了一个事实——他将本来精彩绝伦的配偶变成了一个在婚姻中乏味的人。甚至，他可能是在想象中创造了一个事实——他的配偶仍然是精彩绝伦，但他对那些事实视而不见，他只能看到乏味的配偶。

　　出现这种局面，我想，一个重要原因是，我们无数人极其缺乏安全感，为了拥有“至少有一个人绝不会离我而去”的这种安全感，我们甘愿将那个最重要的人——配偶——变成一个乏味的人，那就意味着他没有别人要了，或者至少我可以将他视为一个乏味的人，那我就会觉得，这个没有人要的无聊家伙，怎么可能会离我而去。

　　这两种情形都很常见。我见到太多这样的故事——丈夫或妻子将他们的配偶努力变成了一个乏味的、没有人际交往的人。

　　譬如男人可能会鼓励妻子，吃胖点吧，你胖胖的样子真好看，而妻子本来已胖得出奇了。其中隐藏的含义就是，妻子难看一点，离性感远一点，其他男人对他兴趣就越少，我就越安全。

　　妻子也可能在收到丈夫这种信号后，自动朝这个方向转变。我认识多个美女朋友，她们在确立关系或结婚后，本来亭亭玉立的她们，开始缩肩弯腰，为了不给她们的丈夫制造压力，或减少他们的不安。

　　妻子可能也会玩同样的改造游戏，而中国的男人们似乎也很容易在结婚后变得不修边幅。

　　至于“将配偶想象成一个乏味的人”，这种游戏我也见了很多。譬如，一个家庭中，父亲是顶梁柱，是很大公司的董事长，但母亲和孩子们都认为父亲实在乏善可陈。然而，当孩子们走出家门，通过其他人的视角看父亲时，才发现父亲在他们眼里是何等精彩。最后他们明白，将父亲视为一个乏味的人，是没有安全感的妈妈玩的一个心理游戏。

　　美国人本主义心理学家马斯洛说，生理需要和安全需要得到满足后，归属需要、自尊需要和自我实现的需要才能充分展现，以上这些故事，的确符合马斯洛这个道理。

　　只是，和生理需要不同，安全需要常常是一个幻觉。关于“乏味的配偶”，我深信，只要两个人用心相处，那么慢慢会明白，没有哪个人真的就是乏味的，每个人都很精彩。

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