夫妻之间，很多的矛盾冲突不是因为恨，而是因为爱而引起的。

            例如，最近做过的一个咨询案例，夫妻二人各自阐述自己观点，都说几乎不能一起过下去了。听完他们的陈述，我心理笑了，这又是典型的因爱而受伤案例，一般都可以得到和谐和圆满的解决。

            他们诸多矛盾故事其中的一个例子非常明显，那就是妻子不允许丈夫吸烟。妻子讲，是丈夫骗了他，因为婚前丈夫许诺，婚后一定会把烟戒掉，事实上婚后丈夫也戒了一年的烟，为了孩子，当他们有了孩子之后，某一天，妻子发现丈夫又开始偷偷吸烟了，因为妻子闻到了烟味，丈夫说是为了应酬偶尔吸一只，后来妻子发现他每天都有烟味，只是还夹杂着口香糖的味道，为此，他们吵了一架，丈夫“变本加利”，在家里也开始吸烟了。妻子更是火冒三丈了——

         丈夫说，自己工作压力比较大，所以不得已才吸烟，回家为了不影响妻子，要嚼几块口香糖，后来反正也公开化了，在家也吸烟，但是都是去阳台吸烟，而且冬天也是如此。

         我问妻子：“你对烟过敏吗？”答：“不是，是讨厌他不守诺言”。

         我又问：“你不让他吸烟，我想不是仅仅为了那个诺言，那是为了为了什么？”答：“还不是为了他身体健康吗？”

            咨询师（我本人）：“那是为了他好，对吧？”妻子：“对啊！”

            咨询师：“我猜他也知道吸烟有害健康，你说是吧？”妻子：“嗯，我想也是，可是他就是没有毅力，我才帮他的。”

            咨询师：“他自己知道有害，还要吸烟，说明吸烟对它是有好处的。”妻子：“有什么好处？我看不出来”

            咨询师：“我听你丈夫讲，你有吃零食的习惯，对吗？”妻子不好意思地说：“是啊。”

            咨询师：“你还为此减肥，我想你也知道，吃零食有时候也是肥胖的原因。”妻子：“可是，那个危害没有吸烟大啊。”

            咨询师：“是啊，可是即使小的习惯也不容易戒掉，对吧？”妻子若有所思：“嗯——”

            这个看似很小的问题，或者类似的问题经常困扰人们，绝大部分人都是用自己的观念来判断事情，这样就很难站在对方的立场上看问题，就会形成误解。而且如果有一片爱心在其中起作用，那就更会“雪上加霜”。案例中妻子，因为“爱”，所以理直气壮地让对方戒烟。但是完全顾及不了对方的感受。对方也知道吸烟有害健康，但是他还是坚持吸烟，说明吸烟对于他来说非常重要。这并不是为吸烟人辩护，是因为这个习惯可以帮他环节精神好上的压力，综合来说是有利于心理健康的。至少没有解除他的深层心理问题之前，还有保留这个习惯的必要。

            真正对于一个人的爱，是全然的尊重，甚至包括的他的一些不良的习惯。假如你一定要按照自己的要求来改造对方，这就是矛盾产生根源。往往非常多地认为对方有很多的毛病的人，恰恰自己存在很多的心理问题需要处理。

            一般来说，喜欢管着别人，或者指责别人的人，往往有完美主义的倾向；或者童年的成长过程中，父母采取特别严厉的教育模式，孩子在成长过程中接受非常多的条条框框，在后来的成人生活中，造成人际关系不良，或者婚姻生活矛盾比较多，这些人往往生活在人际关系的痛苦之中，他们把矛盾归咎于其他人不好，在治疗的过程中，多数要发掘和治愈童年的创伤才是治本的咨询。

            婚姻中，教育孩子时，或者人际关系中，“我为了你好”这句话是一个非常有破坏力的武器，经常说这句话的人，往往不顾及对方的感受，有很多规条，他们为了规条活着，就较少顾及活生生的“人”，和人的感受。

            NLP箴言：一个人不可以控制另外一个人。没有权利也没有资格这么做。

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