很孤独，身心的孤独。可我知道只能自己去排遣。
　　想有人和我分担，最后还是要自己去面对。
　　目前的状态还是极端的充满了变数，极端的不稳定。不知道下步怎么走好。年龄渐大，经历不多，失去了很多的空间。
　　稳定，安全感，家，对我的意义是那么深刻。可我就是定不下来。也许有我自身的原因吧。所以期待一个心灵的推手，一个领路人，一个同路人。再过两周我就38周了，再过半年，我就虚岁40，进入不惑之年了。可我还是在飘。真是失败，也是悲哀。
　　晚上给孩子打电话，得知被她后妈带着去北京玩了。我是个很见外的人。和谁也打不成一片，即使是家人也客气的让他们不知道如何面对我。这样的我，总在想我的宝贝怎么会开心呢？周围全是和她没血缘关系的人，也许她爸爸的面子会让她得到很多眷顾？我想象不到，只是在我自己的角度担忧着。
　　一个朋友劝慰对我产生了效果。也许我该放下对她的牵挂了吧。自身都难保了还考虑那么多，有作用吗？只是让自己更不开心而已。
　　总在想我该找个什么样的人？离过婚的男人往往开始惧怕责任，不愿再相信爱情，不想再承担责任。未婚的让我的心里充满了不安全感。有孩子的，我和他一样，都没做好当后妈后爹的准备，连办公室的勾心斗角我都应付不来，家庭里这么复杂的人际关系又让我如何去面对？
　　我已经够潦倒了。如果找个经济条件比我还差的人，长的还让我看了不舒服，这样的人，我怎么有信心和他过完后半生呢？不想再经历离婚了，我放不下，伤不起了。
　　晚上看《非诚勿扰》相亲节目，一个又一个美好结局在上演。我的呢？还有没有可能？我这样的女人，孩子不在身边都不好找，如果孩子在身边更无人问津了吧。听到他们在说，一个人如果总在同一个坑里摔跟头，只能说明他很享受这个摔跟头的过程和感觉。我不想在同一个坑里摔两次跟头。我的性格也是在吃亏上很长记性的性格。
　　我喜欢的男人怎么会不喜欢我。怎么让我感觉不到他的心里有我？昨天一个我喜欢的男人，确切的说是男孩，因为他还未婚，比我小两岁，发短@信说爱一个人就让她感觉到他在她身边，随时关注她的一切。可我没感觉到他对我的关注。也许我又看错人了，他的内心不是外表的那么简单、干净，他也和其他男人一样，游戏着，寻找着，我也只是他的一个备用的玩偶而已？
　　我在意的人不在意我，如同他看不到我这里的心事。准备写满100篇日记就隐身的。现在相片已经隐藏了，年龄越大，真的对感情越淡然。也许过了明年我就更绝望了吧。
　　可是以后的人生对我还有什么意义呢？一个人，做什么都是索然无味的。即便找个情人，找N个情人又如何？该寂寞的时候照样寂寞，他走不到你的心里，你也走不到他的心里去。我还是孤单。
　　不知道是否能为了生存在这里坚持住？我喜欢繁华，喜欢美好的生活环境，喜欢市区的干净与完善的生活设施。喜欢和心爱的人享受生活，在他的带动下开始享受有限的人生。可我还是一个人，连个说话的人都找不到，肯和我唠叨的人。来了奉贤后，这里的蚊子可高兴坏了，天天都有新鲜血液可吃。
　　我的身上到处都是包。心里也疙疙瘩瘩的。我不快乐。放不下很多。

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