我不是一个贪心的人，我想要的生活其实真的很简单：暖暖冬日的上午，我在院里的阳光下洗着衣服，老公在旁边背对着太阳看报纸，听着收音机，而我们的孩子在旁边和猫戏耍，而老天却连这么一个小小的愿望都不肯帮我实现，却让我看到了所有女人不想看到的一幕——那个上午我从老家赶回推开那个酒店的门，床上赤身躺着老公和另外一个女人……我当时没有眼泪，只有心痛，因为我不是第一次看到这个让我不堪入目的场景，我的泪都哭干了！我想都没有想，疯一般地冲向阳台，跳了下去……
        
        大二时候的我真的很单纯，也很无知，我也渴望浪漫的爱情，天真的我以为在网上找到我的真爱，和他是在网上认识的，网上的他是一个很懂得浪漫的人，我们每次在网上聊的时候，他首先总会先送上一杯咖啡和一朵玫瑰花，虽然这不是真的，但我仿佛看到一个身穿看色礼服的他手拿着为红的玫瑰朝我微笑，我真的很喜欢这种感觉，后来我答应他网络同居的要求，从这以后我完全被他的花言巧语所迷惑，我们网上的小屋，他总会给我们收拾得那么浪漫有情调，他和我一样很喜欢猫，所以我们在我们网上空间里，养了一只可爱的猫，我每天都会给猫洗澡，而他就负责给猫挑吃的，而且他经常在他的博客里面给我写情书，还放到茶馆到处贴，让别人评论，嘴里虽然怪他，怕被同学看见，但心里还是满足了我的虚荣心，网上同居的日子里，我感觉他是一个细心有品味的人。
        
        后来，在他的强烈要求之下，我们见面了，他身穿普通休闲装，还戴着个墨镜，这是他吗，我心想，和网上想像的相差太远。那天晚上，他借口说手机忘在我的房间，进了房间后，他完全不是人，我的第一次就被个花言巧语的网友给夺走了，那个晚上真的很痛，可是那个人不顾我的强烈反对，几乎是强暴一样在我身体上发泄了一个晚上，我始终记得这个男人，他是东北人，因为这个男人造就了我一生的痛。
        
        从那以后，我走出了网络，在我心痛的日子，他走入了我的生活，也就是我现在的老公，他天天陪着我，我哭了，他把心心相印的纸巾递给我；我累了，他把肩膀递给我；我烦了，他会嬉皮笑脸的来哄我，我开始习惯有他在我身边的日子。
        
        大三的那个情人节，他手捧着11朵一玫瑰花站在我们寝室下大喊爱我的时候，我从内心完全被他征服了，他的体贴关怀融化了我，我们恋爱了，他对我真的是很好，我以为我灰暗的生活从此结束，我以为从此步入了天堂，我以为我的真命天子出现了。当我准备把自己交给他时，我犹豫了，必竟自己不再是处女，我觉得我应该告诉他，当我告诉他时，他深深的看着我说，爱我，他会包容我，我感动了，哭了，也把自己交给他了，我们在校外租了房子同居了。我们同居的日子，也是我最美好的回忆，他会每天早上给我挤好牙膏，买好早餐，剥好鸡蛋，然后来哄我起床，我故意假装不理他，他就上来和我闹，我就故意把他关在被子不让他起来……那时的我是他的公主，那时的我告诉他，他就是我的一切，没有他，我宁愿去死。
        
        不知是老天是在惩罚我还是在考验我，在我们婚后一年多，老天真的给了我一个为他去死的机会！一次我出差提前回家，发现床上躺着老公和一个赤身裸体的女人，当时的我差点晕了过去，那时我真的是宁愿我的眼睛瞎了看错了，也不愿意相信平时那么疼我爱的的老公会做出这种事情，我哭着跑出了房间，他追上了我，他告诉我，我是他的第一个次，他解释到，他并不是介意我不是处女，他说他很爱我，但就是有时觉得心里有点不平衡，我当时就明白了，其实他还是有处女情结的，虽然他很爱我，但有哪个男人不在乎自己的女友不是处女，况且他之前是个处男，听了他的解释，我发觉没有太多愤怒，因为我给自己找了一个借口，我认为现在大家都平等了，于是我试着原谅他了，但心里的伤疤始终没有愈合，直到在一家酒店再一次看到同样让我不堪的情景，我的伤口再次被撕开，我真的绝望了，对男人绝望了，对世界绝望了，这次我没有哭，因为眼泪上次已经哭干了，我一直冲向了阳台，跳了下去……
        
        醒来时我躺在医院，医生告诉我，幸亏我命大，几处骨折，但是肚子里的孩子却没有保住，他哭了，跪在我的面前，他说他真的错了，真不想失去我，不想失去这个家，当时我真的不想理他，连说话的力气都没有了，最后我只说了一句，你杀死了你自己的孩子！他每天日夜守在我的身边照顾我，看着他疲惫的脸，看着他伤心的表情，看着他的低声下气，我有点心软了，必竟我还是那么爱他。
        
        现在我出院了，回到了家里，我搬到了另外一个房间，早上醒来，我还是会拿着他已经帮我挤好的牙膏刷牙，我还是会吃着他已经剥好的鸡蛋，但发觉这一切的一切原来是如此没有意义，因为之前他是因为爱我心甘情愿的做这些，而现在也许只是因为愧疚，我想这应该毫无爱情可言，可我还是那么爱他，即使内心很恨他的时候，却总是想起他的好，想起我们曾经美好的时光。想想到底是谁的错，如果说是我的错，我想我大学的时候不应该那么天真的相信什么网络爱情，更不去那赛客网搞网络同居，我觉得是网络毁了我美好家庭，美好的婚姻；网络给了我太多虚拟的美好，却给我带来了无尽的现实的痛，真的很后悔，当初如果没那么天真，也就不会被网络所骗，也就会答应网友网络同居，后面也就不会见面……而他呢，却一错再错，用我的爱来伤害我，只是因为我不是处女，只因为我一次网恋而失身。  
        
        我内心真的很矛盾，我想离婚，却从内心割舍不下他，担心以后再婚，以后的老公也这样；我很想原谅他，却又会想起他赤身裸体和别的女人躺在一起的情景，也担心他以后会再做出这样的事来；有时真想一死了之，要他永远活在悲痛和自责的阴影中，因为我真的再也承受不起任何伤害，我失去了我的爱，失去了我的天堂，失去了我的孩子，我觉得我快要疯了，我到底该怎么办，谁能告诉我，这样的老公我到底还能不能要？
        
        读后：我觉得一个男人真的爱一个女人，不应该在乎她以前的事情，在乎的应该是她现在的态度。是很多男人在乎自己的伴侣是不是他的第一次，但是如果都这么在乎的话，那么要有多少家庭要破碎！那么在乎这个的人，他其实只爱你那片处女膜而已。自己在有婚姻状况下不检点，他才是最错的一方。

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