爱情是美妙的，但当一场爱情走到了尽头，曾经相爱的双方如何化解矛盾、和平分手，失恋后如何调节自己的心态，周围的人如何帮助恋爱双方摆脱困境，这些既是感情上的问题，又是知识性、技术性的问题。这里，我们就针对这些问题进行心理分析，为大家提供一些 “技术上”的帮助。

　　　　一．选择合理的分手方式

　　　　当你发现对方并非自己理想的爱人时，当然要提出中断恋爱的要求。但即使有足够的理由中断爱情，也应当讲究方式，谈恋爱时要真诚，提出中断恋爱时也要真诚，提出中断爱情的方法主要有以下三种：

　　1、面谈――采用这种方式要注意：

　　选择适当的地方，如果对方性格刚烈、占有欲强，就要尽量选个公共场所，而避免选在偏僻的地方。

　　　　首先肯定对方在恋爱时对自己的爱护与关怀，否则如采取诅咒、漫骂的方法，会激起对方的仇恨，使矛盾激化。

　　　　切忌优柔寡断，给对方留有幻想，那是对对方的折磨，也会给自己留下隐患，所谓 当断不断，反受其乱 。这一点是很重要的。

　　2、通过书信表达态度。

　　　　此方法有更大的缓冲余地，措辞也能更冷静、得体。

　　3、寻求中介人的帮助，采用这个方式要注意：

　　　　中介人是对方也认识、了解的，最好是对方信得过又非常尊重的人，可以顺势对其进行开导、安慰。

　　　　切勿给对方造成的感觉是你在到处损害他的尊严、败坏他的名声。既然分手了，就更要给双方都留些余地，要积口德。

　　　　二、失恋后有哪些心理与行为特征

　　　　失恋者由于失去了对方的爱情，其他感情又不能替代，会产生极度的绝望感、孤独感和虚无感。在这样的时候，失恋者往往有以下不良的心理和行为特征：

　　1、自杀。失恋者的自卑、悲观、厌世、空虚、羞辱、悔恨等各种负性情绪极端强烈，想摆脱心理负荷，就会导致自杀。

　　2、报复。这是一种较常见的发泄手段，是极度的占有欲受到挫折而唤起的报复心理。

　　3、抑郁。其主要表现为：焦虑、冷漠、痛苦、颓废等，严重的有可能导致精神疾患。

　　　　 每个人在社会生活中都会形成自己的心理防御机制，各种心理防御机制都带有中性的特点，适当地使用可以起到自我保护恢复心理平衡的作用。然而，一些心理防御手段在使用过程中若走向极端，也同样可以导致不健康心理的出现。失恋的人在状况发生后很常见的一种滥用防御机制就是“退避”。当事人会从引发挫折的状态中退出，尽可能地回避现实，拒绝与现实接触。这种情况又被称为“铁桶现象”，就是指自我封闭逃避现实的做法。然而，当今社会生活节奏日益加快，每个人都有忙不完的事情，日常生活中的许多事情根本无法引起周围人关注。所以，如果当事人想借自我惩罚引起对方自责或者是他人的关注，结果可能是适得其反的。一味坚持下去，就会导致自己与他人和社会的隔绝，最终使自己被别人淡忘和遗弃，这种自身人格的消极变化，后果更是悲观和残酷的。

　　　　三．失恋后的自我调试

　　（一）重要的原则：

　　1.不再纠缠正视现实

　　　　如果他真地已经不爱你了，事实或他本人已明确地告诉了你，不要缠着他不放，纠缠也许会令他一时无法逃脱，但你已得不到你所要的那份真情，又何必为他伤心、伤情，浪费青春呢？放弃一段已经死亡的情感，你也许还会痛苦，但却给你腾出了情感的空间，让你能重新面对生活。如果你认为你们的关系不是无可挽回，可以选择离开他几天，让彼此有认真思考的空间，如果他真地需要你，请相信，没有人会轻易放弃他所追求的真爱。

　　　　 2.不要责备放眼未来

　　　　不要再继续责备那个负了你或不再深爱你的人了，更不要怪自己命苦，怪自己天生缺乏魅力，活在怨恨里会令你的生活更沉重。对自己缺乏信心，自怨自艾更无异于自虐。调动思绪，调整心智，重新设定属于自己的生活的目标。

　　　　如果你已是婚姻中的女人，不要为丈夫一时的冷漠而忧愁，如果存在第三者，而丈夫又舍不掉你时，重要的是不要放弃自尊，告诉他你真实的感受，不要做生活的配角，公平地与他争辩，如果他肯放弃她重新回到你身边，给他一次机会，帮助他重新进入你的爱情生活，发掘自己的美德和爱情的魅力，放弃牢骚唠叨，用健康的方法挽救你们的婚姻和爱情。

　　（二）学会独处

　　　　Ａ .短期调适方法：

　　　　１、适当地发泄情绪：别让悲痛、挫折感、愤怒一直堆积而啃食你的身心。要哭，可尽情地哭。要叫，找个无人之处用力嘶喊。要撕，关起门来大把撕个痛快。想倾诉，找知心好友好好谈一谈。但发泄时千万要注意对象，不要任意找人当倒霉鬼，对他乱发脾气、伤害无辜。

　　　　 ２、凝视前方、不回首、保持尊严：不要去找他、不要与他联络、不要再眷恋以往。虽然我会犯错（人都会犯错）、虽然我有缺点（人都有缺点），但我还有自己的尊严，我要维持自己的尊严，向前看、向前走！

　　　　 ３、做出不在乎的样子：虽然不可能真正不在乎，但行动上这么说这么做就会影响到内心；积极的自我暗示这时非常重要。可以这样想：“他都不在乎了，我为什么要在乎？”或是“对付负心人的最隹办法就是让自己活得好好地。”或是“你要看我难过痛苦，我偏不让你称心如意。”--这些想法可帮助我们不掉入恶劣情绪的漩涡。

　　　　 ４、清除他的痕迹：把他给你的东西一一过滤。好用的东西可以留起来，会让你回忆过往的东西通通丢掉，免得惹自己伤心生气。也不要去你们以前常去的地方，以免触景伤情，让你情绪低落。

　　　　 ５、拿出纸笔、分别列出他的好处与坏处：如果他的坏处多於好处，那你何必在乎他？如果你心疼的是自己付出的感情，那么算了吧！饶了你自己。如果他的好坏处相当，那么别担心，你还会碰到比他更吸引你的人。 如果他只有好处没有坏处（或坏处寥寥无几），那你自己就要在下面圈选一项了:(1)他是完美的。（可能吗？）(2)你是盲目的。不是你没真正了解他，就是你所爱恋的是一个虚幻的理想形象（你自己塑造或是他假造出来的）。这样的恋爱不真实、不扎实，本来就不能维持，早散早了！

　　　　 ６、参加活动、和别人在一起、谈有趣的话题：聚会、出游、看表演、打球等动态而有很多人参与的活动要敞开心胸参加，并尽量加入别人的谈话，发掘幽默有趣的话题，跟着大家一起笑，心情会转为开朗。

　　　　７、离开去旅行：参加旅行团或与一群朋友到异地去玩或作研究。异地的人文风 情会让你耳目一新。视野拓宽，内心产生崭新的感受，旧有的烦恼就缩小、远去、淡薄了。

　　　　８、与老友连络：恋爱期间 “重色轻友”全然不问朋友死活，现在恢复“单身”了，还不趁此机会向老友们“自首忏悔”？有谁会像老朋友一样又了解你、又不怪你、又包容你、又疼惜你？跟他们在一起，你不用掩饰、自在自得，全然没有失恋之后的自我否定和怀疑，有助恢复本色。

　　　　９、专注于工作、学习：恋爱时容易分心，现在终於可以全心专注在工作与事业上了。化悲痛为力量，好好地努力，会有意想不到的成就，其他的荣誉也会跟着来。这就是所谓的一得一失：上苍关了这扇门，就会为你再开另一扇门。

　　　　 10．爱自己、爱护自己、爱惜自己：给自己空间、时间，别太苛求自己了。罗马非一日建成；要忘掉一段感情也不是睡醒觉那么简单。那个不值得你看中的人走了，正好借机多疼惜自己：平时不舍得给自己花的钱可以花点、自己不舍得吃的东西吃一回独食吧。

　　　　 以上这几个失恋初期的“特效药”目的在于避免刺激感情与疏导负面情绪，帮助我们在感情风暴中不被整个席卷带走。但是后来的心理重建、情绪平衡、再认清自我需求等后续的步骤，需要在以后的岁月中慢慢调整。

　　　　 Ｂ.长期的调适

　　　　１、不要作写故事的人：往事应当 “入土为安”。接受并认定这个事实。收起回顾的眼神，转过身来、向前看去。你能把过去抛得越干净，将来幸福的可能性越大。

　　例子：

　　　　如果有位女士，她的先生对他以往的情人十分眷恋，不仅把以前的信和照片小心收藏，还常拿以往情人的好处来和这位女士比较。那这位女士内心感受会怎么样呢？又有谁愿意做这位女士吗？

　　　　还有位小姐对初恋情人不能割舍，等她有了第二个男朋友后仍与初恋情人藕断丝连，影响了她对新恋情的投入。等到她有了第三个男友，她对第二个男朋友也是念念不忘，常想起他的好处而不能专注地去发现现任男友的优点，结果她总是对在她身边的人不能感到满意。对方真的那么差吗？还是她开车只看照后镜，而没看到车子正前方的金矿？ 不仅我们自己要把握此刻，不去挖过往之墓，也要帮助别人忘记过去，特别是不要主动提起对方以前的情人。

　　　　２、不要变得像他：我们珍惜一个人往往是因为他拥有我们所欣赏的优点和特质，但是在失去他后也不必模仿他，或是把他的性情习惯 “内化”到我们自己的人格与生活里。每个人的成长经验与秉赋都是独一无二的，何不保持我们自己的本色？本色，是魅力的来源。忠于本性，就能拥有自己的特色。 所以，我建议失恋的朋友，别再把“我的爱人过去总是怎样怎样……”这种口头语挂在嘴上，让他和他的好习惯都见鬼去吧。

　　　　 ３、不要马上再找一个类似他的人：如果我们老是被他同类型的人所吸引，失恋后别马上去找替代。最好冷静下来分析自己的喜好：究竟是那一点令我们无法抗拒？那种特质是否也有缺点？跟我们的性情是否可以配合得来？

　　　　 ４、调整，而不是否定自己：如果我们在与人交往时的沟通方式不适当（例如：总用上对下命令式的，或下对上唯命是从式的，或者动不动就发脾气。），以及心态不够成熟独立（例如：依赖性太重、不安全感、占有欲太强等），就要适度地调整自己。改善自己的沟通能力、认识自己的需要与恐惧、接受本来的自己再增强自信...。以上都是可以学习的课题（可参考沟通与心理方面的书籍）。而这个努力的过程也就是成长。 玉不琢，不成器，在失恋的困境中，学习自我雕琢、自我控制、自我完善。在适当的调整修正后，不再重蹈以往不适当的行为模式。

　　　　５、多交普通朋友：与异性的普通朋友交往不仅可以学习如何与异性朋友相处，还可以培养自己对异性的判断力。等到真正适合的人出现后就可 “眼光准确”地瞄准目标：这个“敏感”可是要长期培养的。 但是在交往时不要抱着找男（女）朋友的目的。把这个心念抛开，敞开心与人自然地 交往。 很奇怪的，我们越能不抓紧它，甚至越放开它，缘份反而越容易降临。

　　　　三．我把祝福留给分手

　　　　当感情到了分手的时分，其实当事人心里是很清楚的。因为那时的感情更多的是忍耐，是麻木，是厌倦，但我们还是在一起。并不是不想分手，没有爱了，这是一个错误，清醒地坚持着这个错误，将错就错。我们害怕变化的危险，我们在恐惧、忧伤中自欺欺人。不再相信幸福和激情，只承认悲剧、承认宿命，他们说，这才是生活。心已经离开了，分手的场景想象了无数遍，还是妥协了，真实向虚假妥协，纯粹向灰暗妥协，情感向空洞的躯壳妥协。

　　　　分手总是不幸的，伤痛的，甚至是可耻的。没有人会把祝福献给分手。牵手可以，让我们看到了一个具体的结局，是两个人走在了一起，总是好事，应该忠贞不渝，相亲相爱，应该这样，不应该那样，当然，这是习惯，是别人的经验凝结成的规则。

　　　　其实，很多事情是局外人无法了解的，牵手是必然的，也是偶然的，有时偶然的成分还更多一些。相爱的人牵手，不相爱的人也可以牵手，总有这样那样的理由。或根本就没有理由，两个人就在一起了，婚姻解释不了，法律解释不了，传统也解释不了，每个具体的人，他们的体验是复杂的，千差万错的，我们无视这种差别，忽略个人的感受，我们的文化喜欢用普遍代替个别，用集体的思维代替自己的思维，大家都很累，很苦，分手吧，真的想分手。

　　　　又是一个人了，形单影只，可你（她）胜利了。你战胜了自己的虚伪和懦弱，有了决断的勇气，分手和牵手一样，都需要智力和勇气，来面对自己的内心。犹豫是有的，还有惶惑、不安、寒冷、无助，生命本来就是这样构成的，这样的时刻并不突然，并不陌生，那就迎上去。爱一定是相互的，要走的人总会走，想留住的总也留不住。是很绝情、很残忍、局面混乱，是在否定从前，否定那曾有过的一切，但是正象歌里唱的：爱到尽头，覆水难收。一般地，我们不明白爱是什么，更多的时候是臆想和幻觉，不爱的滋味就具体多了，像心跳一样的真实和强烈，因此分手往往比牵手更清醒，更理智。

　　　　 现在，我们的周围，每天都可能听到聚散离合的消息。我们越是渴望稳固，宁静的幸福，害怕分手，其实我们的内心越是动荡不安。分手不是必然的，但总是难免的。

　　　　我们已经为牵手说了太多太多的祝福，能否留一点点给分手，是的，一切都应该恢复到它最初的，最自然的状态。

　　最后我把我美好的祝愿送给失恋的朋友：

　　　　恋爱就像找工作，被拒绝一百次都没关系，只要成功一次就好了。如果你是以前失恋但现在还困在它的阴影里，那么该是破茧脱壳的时刻了。看清眼前的实际，展开亮丽的翅膀，朝未来的希望飞吧！

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