总难平息心里的怒气，有一种想冲出家门的感觉，在这个家里真的有点透不过气了，看到他就有一团火在心里要喷发而出，可我还是尽量的在心里克制自己即将爆发的情绪，我知道为了儿子，无论如何我要忍着，不能在他的面前和他爸爸吵架，以前我们吵架带给他幼小的心灵的伤害已经够多的了，我学会了忍让，学会了委屈自己成全他人，学会了为大局着想，但内心的痛苦确实一直在不停的煎熬着我，我不知道自己何时会爆发出来，何时也会学着狠心的对待他人，从我内心来说，我鄙视自己的懦弱，也许我应该还击，应该为自己而活，想来想去还是没有真正的做出自己想做的事情，毕竟儿子的幸福才是最重要的。
　　回忆过去我们相爱的日子，感觉已经很多对记不清了，伤心的往事倒是有好几件已刻入我脑里，不是我对爱情期望太高，只怪现实在五彩的生活总，经受不住锤炼，见到真火的时候，就显出了原型，看清他真正面目的时候，儿子都已经有2岁了，那个时候的我忙着在家里带小孩，根本就没时间去顾及他的情绪，天真的以为只要带好我们的儿子，他会更加的爱我，也会体恤我的辛苦，但就是这样的美好的想法却给我重重的一记耳光，没有比这个来的更残酷更令人心碎了，他的那个情人居然可以大胆的打电话到家里来找他，还发来一些暧昧的短信，在看到和听到他们的恶心的话语后，我的世界变得一片空白一片黑暗，犹如百年难遇“日全食”那样把光明全部的遮挡，快要让我窒息，我沉默不语，说不出半句话，利剑穿心的流血，一滴二滴……直到用冷漠的目光和他对视，我想问他一句，“我为你在家里带孩子，为你每天做好你需要的事情，我错了吗？”没等我开口，他却主动的告诉我他不是故意的，他也是没经受住诱惑才做出这样的对不起我的事情，请我原谅他一次，听到他的话语，我把头扭在了一边，不想再听他美丽的谎言，和虚伪的嘴脸，我从心里憎恨他，是他让我从爱的天堂顿时掉进了地狱的谷底，为过去的付出的一切感觉惋惜，虽然我人已经不再年轻，身材也不再诱人，但一颗忠贞爱的心，你怎么能这样视而不见呢，怎样这样伤人心，让我痛到麻木，没有了爱意。
　　就这样我在离婚和不离婚中犹豫，跑到法院去咨询过，做好了一切离婚的准备，因为我不想和这样的人在继续生活下去，气的发疯似的跑回来娘家，见到年事已高的父母，我却说不出一句委屈的话来，不忍心让他们为我还操心，只好随便找个理由应付过去，在娘家的日子里，我才发现原来最温暖安全的还是父母的家，在这个家里宠爱和关心总能萦绕耳边，以前认为父母的关系自己啰嗦的话现在却变成如此美妙动听，母亲轻柔的手，让我找回儿时幸福和愉悦，感受一种很久以来没有的轻松，情不自禁的拥抱母亲，在抱着她已衰老的身体，不争气的眼泪终于忍不住狂流而下，母亲吃惊的忘着我，她没有说话，因为她懂自己的女儿为什么要跑回家住，为什么要抱着她哭，她拿过纸巾递到我手里说，“孩子，不管你遇到什么事情，首先要把眼泪擦干，因为哭是解决不了任何问题的，我知道你一定受了委屈才跑回家，妈妈知道你不想说，所以我也不问你，但你要记住的是做人和做事，都要以德服人，只要你自己已经努力过，尽力过，别人理解不理解你都没有关系，因为你对得起你自己的良心就行了，想好了就去做，没有什么可怕的，人这一身总会遇到这样那样的不如意，遇到了就冷静的处理好，不留下太多的遗憾就已经足够了”母亲的一席话，让我豁然开窍的许多，我每晚转辗反侧的想了许多的事情，也左右的权衡着儿子的利弊，直到儿子给我打电话哭着要妈妈的时候，我心如刀绞，作为年幼儿子的母亲，我不能因为他爸爸犯下的错误，来惩罚我的儿子，原本好好的家庭如果一下子没有了，他幼小的心灵该是多么的难受，听到他一声一声的呼唤着妈妈回家，任何的倔强都没有了，只有一个念头，就是要为儿子保持一个完整的家庭，让他好好的茁壮成长。
　　老公的背叛已经变得不再重要，也没心思在听他无聊的事情，他带着儿子把我从娘家接回去，跪下说自己一定不会再犯错了，我表面上做出了宽容，不宽容其实又能怎样呢，事情都已经是事实了，但我的心已经累了，倦了，失去的信任也找不回来，也不想再追问他爱不爱我的问题，已经没有了意思，没有了激情，只有等受伤的伤口慢慢随着时间结疤后，逐渐的消失淡忘，也许我这样的选择对自己是痛苦的，但对儿子的选择却是需要的，在没有选择的情况下，就这样平淡的过吧，谁能预料未来的好和坏呢，也许这才叫真实的生活，总是无奈而无情的……

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