夜深了，天空越发高远，远的静寂，远的空旷，远的真真的离我而去。我被夜淹没，细微的如一粒尘埃，一粒漂浮在夜空中的没有方向，没有希望，没有依靠的尘埃，我不知该逃到哪里去。我犹豫，我彷徨，我无路可走。只有眼泪陪伴我无眠的夜晚。
　　老公酒后趔趔趄趄的回到家里，径自到卧室睡觉了，电脑旁边的儿子，无奈的对爸爸说：“又喝酒了。”依然玩他的电脑。我的心里空空的，十几年了，老公清醒的时候没有醉的时候多，老公有恩与我，尽管我们的婚姻没有感情根基，可依然平静的维系着，而我的内心深处，有时异常的孤独，老公内向，更不善言语，我们从未有有效的沟通，每次谈话最终不欢而散，日复一日，年复一年，便也习惯，可我无论如何不能忍受他喝酒。孩子小时，他便酒后打孩子，孩子大了，便改骂。我实在忍无可忍便和他大吵。然后一同被他骂。我心力憔悴。
　　他从不与孩子沟通，只一句话，吃饱饭就行，他根本不知道孩子的心理需求，有时孩子很想和他说说话，他永远不会明白，孩子是一张白纸，画啥就是啥。老公除了酗酒，而且负面情绪更深，他会在孩子面前说一些不该说的负面的话。比如：孩子说不想写作业，他便说美国人从不写作业，于是孩子更不写作业。他老骂孩子，他常骂孩子的话变成了孩子的口头禅，他甚至酒后和别人打架，甚至说一些过激的话，也成了孩子语言的一部分。他不思进取，孩子于是厌学。我于是更觉没有出路。
　　如今孩子逆反，我便成为孩子折磨的对象，每有不快，便说些愤愤的话，做出异常的举动，使我恐惧，使我迷茫，使我更没有希望，他讨厌爸爸喝酒，可又无奈，于是，爸爸喝酒的机会，也正是他折磨我的时段，我不敢大声出气，还要好言相劝，还要语气平和，装着没有受伤害的样子，直至他把气消完殆尽，方是我得救之时，我的心在泣血，我的眼泪在沸腾，我既无力改变别人，也无力改变自己，我不知该逃向哪里。
　　因了老公与我有恩，我抱残守缺坚守道德的门户，一如既往的维护家的数量和质量，我不知道我做的对还是错，我只知道我的心灵已被伤害的体无完肤。我无力改变老公和孩子的血缘关系，为了孩子，我不得不咬紧牙关，一步一个脚印地走下去。
　　我知道我也有错，我的心胸不够博大，我的宽容不够广泛，我的对美的追求过于苛刻，我不给别人空间，也不给自己空间，我其实也不懂别人的感受，我对别人的理解还不够透彻，我要求别人太多，给予太少，我脾气暴躁缺乏忍耐的修养，我心胸狭窄没有包容的品德，我无力改变自己，我该逃向哪里？
　　并非老公没有优点，其实他很善良，也常年做饭给孩子和我吃，我们都没有错，错的是我们的结合，有时多么的渴望有人关怀我，给我以温暖和豁达，那只是梦想而已，真的有了，还是不敢接受的，所以我孤独，我无助，我只想逃向一个没有人烟，没有烦恼，清净雅致的地方，颐养天年。
　　我终于想到寺院，也许将来有一天那里就是我的归宿，我喜欢那里的清净，情景。我喜欢那里的生活方式：诵经，读书，写作，但愿那里是一片世外桃源，那么我再问自己，我能割舍对孩子的牵挂吗？能割舍对父母的牵绊吗？能割舍对老公的愧疚吗？我彷徨，不知所措，我该逃向哪里？
　　夜终于没了声音，只有我的呼吸音，我的心的搏动，我的思绪的繁冗，在这无边的夜晚弥漫扩散。  

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