如果真的你的心里有别人，不管这边的我怎麼用尽力气告诉所有人我的幸福那也只是我一个人拼尽全力的偽装，等到我累的撑不下去了，偽装卸下了，我们就什麼都不是了……
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      亲爱的，一直在想我们怎麼了，一直都想不通，于是理解了什麼是突如其来……于是理解了感情原来真的那麼脆弱……于是了解了什麼是物是人非……于是也终于明白，在你的心里我的位置不存在！我该怎麼欺骗自己，再该怎麼為你也為我自己找一个个冠冕堂皇的理由或者借口来安慰自己……于是心好伤，好累，好疼！终于明白，原来谁也不是谁的谁……我想我明白，那些你说不出的情话不是说不出，只是想要说的那个人不是我而已！是的，终于该承认，你真的不爱我，或者仅仅喜欢都不是！连局外人的他们都看出来，你的心里有别人，不管这边的我怎麼用尽力气告诉所有人我的幸福那也只是我一个人拼尽全力的偽装，等到我累的撑不下去了，偽装卸下了，我们就什麼都不是了……可是可以告诉我為什麼吗？為什麼你的心里一直有那个她，為什麼你对我的态度总是那麼模棱两可，為什麼你从来都不确定你心里的想法总是什麼都是不知道不知道？也许爱情的世界真的没有為什麼吧！歌里说：不爱就应该放……是的你不爱我，可是你也不告诉我，难道真的怕伤害麼？可是你是否知道，这样让我更受伤？我喜欢你的什麼呢？曾经喜欢你对我好，喜欢你的乐观积极，喜欢我们在一起的那麼多的回忆，可是现在那麼多的回忆却是一把把利剑刺的心无比的疼……说到底，我们彼此都是那麼的缺少了解！一连几天的不联系，这是情侣吗？我不明白了……為什麼我们说话都是那麼的陌生？每次都是我先屈服，每次都是我主动跟你打电话发信息，每次都是我主动的联系你，為什麼呢？不喜欢这样的自己，这不是我，不是真正的我……是的，我是小女生，我需要被很多人疼被很多人爱被很多人宠，可是你告诉我你不喜欢我小孩子气，所以我从来都不在你面前撒半点娇……我也不明白，為什麼他们都可以那麼宠我而你不可以，与他们比起来难道你不是更应该宠我的那个人吗？也许你真的宠过我，比如你送我的玫瑰花，比如你送我的滴水观音，比如你跟我们买的情侣装，比如你跟我买的香蕉，比如你跟我买的头花，比如你跟我挑的枕头，比如你跟我们四个买的玻璃杯，比如你骑单车载我走过的大街小巷，比如你在厨房跟我做的每一次饭菜，可是為什麼你可以為我做那麼多事情，你却从来不说一句你想我，你喜欢我？如果那些东西仅仅只是因為你是我的男朋友，你為责任為义务去做那些事情，那麼亲爱的我告诉你，那些物质上的东西我不在乎，可是我在乎你的心里有没有我，我在乎你喜欢的那个人是不是我，我在乎我们是不是真爱，你明白麼？也许你真的只是不善于表达而已，所以那些话你告诉我说出来就变味了，于是我再也不说我想你，再也不说我喜欢你，再也不要告诉你我有多麼的在乎你……
      于是日子久了真的发现我们那麼多的差别……这样强撑著有意思吗？我还可以撑的下去吗？我不喜欢我总是先屈服，我不喜欢我总是一次次的為你改变，我不喜欢我一个人偷偷的哭泣，我不喜欢我这样一个人苦，我不喜欢我一个人死死的强撑下去，我不喜欢我这样失去自我，我不喜欢你不在乎我……亲爱的，我们该怎麼办,究竟我们该怎麼办？
      今天下午去了H  M他们家，似乎他们都知道他打算追我勒，我心里甚至有一点点的期待，我那麼的希望你知道他就算知道我们在一起也还在那麼努力的追我……真的很想你知道！如果你知道了你会不会有一点点的担心，担心会真的失去我，担心我会真的离开，担心我会和他一起跑掉不再管你，会不会——哪怕只有一点点？如果你知道了你会不会更加的在乎我更加的珍惜我更加的努力喜欢我,会不会？亲爱的，会麼？从他们家回来的路上，我一个人走了好远好远的路，我走那条我们说很有复古味道的长长的巷子，那个巷子没有一个人，除了我，安静的有些异常，说实话我是喜欢这样一个人的感觉的，我可以想我自己的事！而那个时候我唯一可以想的人也只有你，以前那个时候是和你一起骑著单车的，而现在只有我一个人走，想那些乱七八糟的感觉，想那些深深眷恋的回忆……我沿著那个巷子走到了尽头，然后转弯直走再转弯，那是你说的我们第一次约会的地方，我坐在那个木凳上心里满满的酸楚，真的我真的难过，為什麼我一直都猜不透你心里的那些想法，為什麼我没有办法让你真正的喜欢我，他们说的没错我没有把你征服掉，呵呵……那个地方也有好多好多的情侣，还有人在拍结婚照！于是顺其自然的我想到了為日语老师践行的那个晚上，老师说她让我和姐姐给她当伴娘，按照你们襄樊人的习俗，当伴娘的意思是说伴娘将来会嫁到新娘的家乡，而她的家乡也是你的家乡，于是理所当然的我和你真的是被祝福的一对！说真的知道这样的习俗的时候我是开心的，我想过和你一直走一直走，在心里一直也把你当家人，可是这个时候想起来，心里真的除了酸楚就是疑问，我不停的问自己，我们还能坚持著走下去吗，能吗？一个人坐了好久于是回家躺在床上睡了一个觉，做了好长的一个梦，梦里也是那些乱七八糟的感情纠葛，迷迷糊糊的起来，打开手机上网，看到你在线，给你发了条消息：我不小心把手割破了，有点疼……你回复说：杂嫩不小心啊？看医生了没有？严重不？说真的，我看的时候在笑，说到底，亲爱的，我终究只是个小女生，喜欢的还是被你疼被你宠被你关心，于是手上的伤口都不疼了……心里甚至发神经的在想：如果我每天都受一点小小的伤，是不是每天都可以看你这样為我紧张那麼一下下？是不是每天都可以这麼顺其自然的向你撒一点小小的娇？如果你知道了这样的想法你又该说我神经了吧？！今天在他们家里上网的时候，突然看到你在问问上转的也许起一个东西，你做了一个选择题：如果两个人不能在一起了，你会怎麼选择？看到了你的答案：陌路！当时心里很难受，如果我们真的没有好的结局，真的不能在一起是不是我们连朋友都没得做的？可是亲爱的，你知道吗？你这样子一直的不和我沟通不和我联系，让我很没有安全感，或许你不知道我最怕的就是没有安全感，我怕失去是因為我在乎懂吗？
      是的，我终究只是小女生，我喜欢的只是被人宠爱的感觉，于是在你不联系我的这麼长的时间里，我变坏了：我开始和不同的男生出去玩，我让不同的男生请我吃饭，我和不同的男生玩暧昧……呵呵，（这样的女生是不是真的很可恶啊？）可是你知道吗，我只是习惯，我习惯他们宠我，我习惯他们喜欢我，我习惯他们把我哄的像一个捧在手心的公主，我习惯在他们面前任性，我习惯在他们面前撒娇，我习惯也喜欢！可是我喜欢的这些事情你从来都是不喜欢的，是的，你不喜欢我的小孩子脾气，你觉得宠我的人太多所以你不要我在你面前撒半点娇，于是我只能拼命的偽装自己，装作不在意你的不喜欢，装作不理会你的不在意，装作一个慢慢变成熟的小姑娘，拼命的偽装……
        亲爱的，我也一直坚持著对我自己说不可以随便说分手，小会要加油，可是亲爱的，这真的不是我自己，我累了，真的累了，我不想这样子下去了，我不要太委屈我自己，就算是我真的自私好麼？如果这样偽装的坚持，让我们都失去了自我，陌路也许会是最好的选择吧！从今-----分道扬镳！可是还是会祝福你幸福，一辈子！
后记：
写这些的时候，我的泪一直在眼睛里打转，毕竟是曾经幸福过的，分手两个字说出来真的好难，可是我硬撑著没有让泪落下来，因為我知道，我们都是好孩子，我，他，我们，都会幸福的，如果放手可能给我们带来更好的幸福，就算痛苦这麼一下下又有何妨？所有的读者朋友们，请狠狠幸福……

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