一直以来我都相信自己真的老了.就像秋天的树上摇摇欲坠的叶子.没有丝毫生气.却又活的那么坚强.
            可是认识我的人都说我全身满是阳光.见到我除了笑就什么想法都没有了.于是一个人时.我就在想.我是不是假的太狠了.
            上次听到同宿舍一个我不常接触的人说我人真的很不错.现在想起来不知道是幻觉还是因为他对我的不了解.我告诉身边每个人我有多坏有多坏.说到最后.连我自己都不知道到底是真坏还是假好.虽然被朋友"遗弃"过很多次.可我总觉得这没什么.只是我"伟大阴谋"的一部分.
            我有很坏的笑.
            有时我身边有很多人在跟着我跑.在我周围."主角与配角的关系".我是这么想的.也暗自得意着.我真的很有心机.好像也就在高二下半学期开始之后吧.一直明显察觉到自己的时运不济.现在有这么多人在我身边.我一直认为是自己的小心翼翼成就了自己的今天.我觉得自己城府真的练到深不可测了.没个丈把也差不多了.
            可刚刚.我想找个人陪我去抽支烟都找不到.中午去吃饭.别人都三五成群的跑掉.我一个人跟个傻子似的在那站着.感觉头顶上正好有块云在飘.正好遮住了那份属于我的阳光.庞大的无比燥热的人的群中的我.只能感觉到冷飕飕的.
            我被遗弃了.
            我诅咒那些遗弃我的人们过马路被车撞.天上掉下个很小的石头子正好砸到他的头的正中央.然后死翘翘.我低着头红着眼恶狠狠的诅咒着.
            可到了大排挡门口抬起头的我又陷入深深的自责中.那群刚刚还被我诅咒的不成人样的东西们在等我吃饭.这种情况下.我眼泪差点都流出来了.还好控制住了.我就是这样的.不愿一个人.那样会觉得孤独的很想死掉.所以我把这一切背运坏脾气等等都怪在鱼的头上.
            鱼真的很狠心.曾经要我在想她的时候不许再想任何人的等等条件.我做到了.却又这么快分手了.到现在我都记得那天晚上.好不容易整个宿舍人有兴致集体去上网.刚上线就看到她在.小别胜新婚嘛.我这样想的.所以想和她好好吹吹牛的.谁知道还没说几句就和我分手.我当时那个郁闷吧.顺手就拉了个女的过来暧昧起来.心却痛的要死.气的跑了出去.然后就是一个宿舍的兄弟陪着我一起郁闷.
            心狠狠的被伤了好久.想到过去.想到曾经.想到第一次用一篇日记打动她.和她在一起到现在分手.或许是我真的不听话.不愿意学习.只爱抽烟喝酒打架.可我真的那么的爱一个人.第一次.为了她.我伤了多少人.有种被欺骗的感觉.也就从那以后.害怕一个人.害怕孤单.
            可我还是不想放弃.也就差点爱上了孤独.很想一辈子这么伤感的活下去.大概是真的受到打击了吧.以前的自己总是很容易就抛开了任何烦恼.怎么样都活的无忧无虑.而从那以后.告别了开朗的性格.放弃了和朋友们潇洒的生活.离开了自己玩转多年的校园.就如一只瘟了的鸡.不再活蹦乱跳.不再唧唧喳喳的叫唤.不再和同伴游东逛西.静静的趴在那等死.
            虽然没过多久又重返校园.鱼又回到我身边.而历史的车轮依旧机械式的转动.高潮后必然迎来低谷.谁知道低谷后面依旧坎坷不平.
            仿佛真的印证了历史的必然性.我和鱼虽然曾经真的幸福过.可从那次分手到现在这么久.真的一直维持着低谷状态.虽然幸福已经远去.虽然那些时光很短暂.可回味起和鱼在一起的日子.一起听过的歌.还有那些曾经只属于我们的甜蜜.心中还是荡漾着温馨.可后面紧接着的.却是无尽的失落.
            鱼说她不相信爱情.可我知道不是不相信.大概是被别人伤害了吧.却又不愿再给我机会.而我的要求却也是那么的高.只要她的一颗心.有时不免会想到.若是真的听鱼的话好好上学.然后赚到很多钱就能和她在一起.但鱼会不会真的把自己的心交给我.我不知道.也不敢猜测.因为人心叵测.即使曾经那样的暧昧.也只是我那篇充满心声的日记所给予的感动.这是鱼告诉我的.她说只要我给她三次感动.她就和我在一起.真的和我在一起.我不知道是不是真的能和我在一起.真的会把心交给我.可我却真的很想给她第三次感动.第一次感动就是那篇日记.那篇日记花费了我一个晚上的时间.近半年的思念.外加一包烟的代价.现在回想起来鱼开始答应我时是那么的无奈.因为才认识半年.而且也不咋联系的.答应的那么勉强.所以我很不开心.所以我在她教我用的51里码开那些字.只是想让她知道我是真心的.谁知道收获却是意想不到的.
            鱼说要送我一条和她的一模一样的项链.就算找不到也会把她的那条送给我只要我别嫌弃.我怎么会嫌弃呢?那时候觉得天下苍生都是为我而出现的.觉得自己的运气越来越好.我把这一切都归于鱼在我身边.
            她是我的女神.
            而鱼再次回到我身边时.我真的以为她是离不开我的.而事实证明她只是在可怜我.我有那么的相信她.却在不经意中发现她的空间里51里全是别人的照片.关于我的一切.似乎从她的世界被抹去.
            像一匹被自己同伴出卖过的狼一样.眉目紧锁.瞳孔收缩.不愿再去相信任何人.
            既然是历史的必然性.就打开天门说亮话.我直白的问起鱼为什么.鱼也很干脆的回答了.我多希望当时的一切是自己的幻觉.多希望鱼能紧张焦急的向我解释.然后说不是那样的.然后会哭泣.然后我告诉她我相信你的.不必这样.可现实没有出现我的期待.一副很释然的样子.她告诉我.让我不要这样为她.不值得的.很久很久.我都无法自拔的在悲伤.在失落.直到朋友出事来喊我.然后回到现世.然后抽支烟.然后去帮忙.
            在这之后很久很久.我们都没有联系.因为我一直处于很郁闷的状态.而且她也不会来主动来联系我.再加上当时学校里高二高三的战事不断.现在想起来还真苦.被整的惨兮兮的.弄的很是憔悴.却仍然整夜整夜的失眠.因为我在想念.好好的.深深的想念.想着幸福.想着痛.终于.打了她的电话发现停机.然后上网看到被拉黑了.很难受.心情很不好.我在本子上写下这样一句话:只能迷茫的望着窗外.以为从此就是永别.那个纪录着我每天的想念.那个我第一次想用来记载幸福而写的日记本.再也记载不到任何所谓的幸福可言了.
            伴随着忽明忽暗的火星.灰飞烟灭.
            真的只能香烟止痛了.
            直到一次鱼主动联系我.说我骗了她.我很无语.我这么爱她.怎么会骗她.于是.我反驳了.她却说解释就是掩饰.掩饰就意味着欺骗.我很郁闷.却忽然觉得鱼是在乎我的.不然也不会隔这么久了来主动联系我.向我求证这些.虽然一切的一切都证明她不再喜欢我或是说她根本就没有喜欢过我.我也真的被伤到心碎.但这一切的一切都影响不到我多云转大太阳的心情.真是好极.我笑了.
            久违的笑容.
            就在我认为故事发展到了该我发挥的转机时刻时.我发现鱼在求证过后就不再理我了.就算我点视频把手指点到呈暴击状态.她依然很从容的打着自己的牌.终于在半夜的时候我问她想不想看看我哭的样子.她才回了一句:想.并直接弹过来视频.我点开了.我告诉她.我这辈子没咋流过泪.更别说是为女人.于是在我刚说完的瞬间.因为一直以来的情绪低落.因为被刚刚那句想所伤到.也因为场合的需要.我真的流出了眼泪.
            现在回忆的起来.鱼说这是我给她的第二次感动.至于第三次.我不知道是什么时候才能给.更不知道要以什么方式.虽然很想自己再次给她感动然后在一起.忽然惊觉这只是个幌子而已.对我的心的推辞.对我的坚持不懈的一种敷衍.也许她不知道一个男人为自己最心爱的女人伤到哭后就会心死.可我真的希望她知道.并当面一把把她拥在怀里告诉她.即使是这样我依然很爱她.想拥有她的心和她在一起.  

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