两年前经朋友介绍我和她认识了，当初我在外地打工，春节放假我才回到家里，第一次见到她我就很喜欢她，和她相处了几天，知道她不喜欢我，可我很喜欢她，不久我就要回去工作了。临走的时候我问她，可以做我的女朋友吗，她的回答只是摇头，我知道我们不可能，可我真的喜欢她，第二天我呆这遗憾走了，回到我工作的地方，可我很想她，于是我就和老板说：我不想干了，不久我终于回到这个有她的地方，本以为在一个地方时间久了，在加上我的努力我可以追到她，
　　
　　在家里我不知道怎么联系她让她出来。每次我都在那条道路上徘徊希望能见到她，只要是能见到你一眼我都觉的无比的满足，我见过她和朋友去过网吧。于是我每天都在网吧里玩，就是为了等她，可实际并没样想象中的那么好，我每天都在网吧可一直没有见到她。就这样每天都去那条路上看看之后去网吧，我每天都上网别人以为我好玩可谁知道我上网就是为了她，虽然这样说未免有种找借口的意思，但我心里确实是这样想的/就这样的过这每一天，每天都在想她，在这段时间里我也在改变这我自己，慢慢的时间过起了一年，当然这一年里我们也有见过面。时间过去了一年，
　　
　　又一个春节的到来，我还和以往一样在网吧等这奇迹的出现，没想到奇迹真的出现了，我正在网吧玩这她的妹妹进来了，走到我面前说我姐问你的电话号，我豪不犹豫的告诉了她。中午的时候她给我发信息，就这样我们有了联系，慢慢的走到了一起，那段时间我真的感觉自己真的好开心，好满足，每天见面发这信息，通着电话，一个月的时间把，不知怎么了她对我很冷淡。我知道她还是不喜欢我。那段时间真的好痛苦！我一直在努力，一直努力到我的心变的累了，后来她一点都不和我联系了，那段时间是我最痛苦的日子，只有我一个人默默的想念着她。
　　
　　你知道吗，自从认识你的那天起，我每时每刻都在想着你。只要有能看见你的机会我都会去。不会放过每次看见你的机会，只要能看见你一眼，我是那么的满足。那么的开心，不知道你发现了没有。有一双眼睛总在默默注视着你。
　　
　　。。我一直都是那么的在乎。可为什么我那么在乎你，你却不在乎我。为什么，为什么，你做什么事我都是那么关心你。担心你，我的事呢。我的事你从来问都不问，难道我就那么不值得你在乎一下吗？真搞不懂你的脑袋到底在想些什么，我想你的世界里根本就没有我这个人。所以我做什么对你都是无关紧要的事。我对你的好难道你一点都感觉不到吗？我现在爱你爱的好累。你总是对我爱理不理的。我想看你一眼都是那么的难。每次给你打电话让你出来都是那么的难，没有一个次你出来过。你总说你不出来，可现在呢我想和你聊聊天你都找个种理由拒绝我，为什么每次都是我主动联系你，你怎么就不能联系我一下，关心我一下呢。为什么我着么听你的话。你就不能听我一次，答应我的要求呢，我的要求只是让你出来看看你。难道着么简单的事你都不能答应我吗？我现在的心真的好累。而且还很痛。有时候我真的想放弃你，忘掉你。可是我做不到我没有办法忘掉你，我太爱你了。认识你到现在一直都是我在不停的追你，可不关怎么追都追不到你，你对我的距离永远都是那么的远。本以为你上次是接受我了。可我错了，我搞不懂我们现在是什么，我想应该是我单方面的吧，我看着是我一个人的独角戏。我感觉我现在连你的朋友都不如。因为朋友约你出来吃个饭玩一会你都会出来。我呢？让你出来看你一眼都是那么的难，我真想知道我在你心里到底算什么？
　　
　　。。认识你到现在我都不敢让自己闲下来，只要我一闲下来我满脑子里都你，所以我每天都会出去玩，找各种事做。不想让自己闲下来。因为想一个人的感觉真的很让人心痛，你是不会知道这种感觉的，我们已经很久没有联系了，我每天。每时。每课都在想你。每次睡觉前都会想起你。你有过一个星期都在梦见一个人吗。你知道每时没颗都在想一个人是多么的痛苦吗。我每天晚上都睡不好。只要一躺下我的脑袋里就会出现你。我也不想想起你。可你的样子总是在不知的时候在我的脑海里出现/难道这些天你就没有想起过我吗？哎！我是应该坚持还是放弃呢？我想我该坚持把，可我现在我坚持的好累。可以不要让我着么累吗，我现在的心是又累又痛。
　　
　　我知道我是癞蛤蟆鹅肉想吃天。我知道我配不上你。我也不奢求什么。只有默默的对你好因为癞蛤蟆有权利对天鹅好。这是癞蛤蟆自己的事。我自己一个人的时候，常常会想。如果我们将来能在一起的时候。我应该怎么做才能让你幸福。怎么才能让你开心。一起平淡的过着幸福的日子。我是个很简单的人，想要的也是那么简单。我想像的是那么好。为什么老天就不能满足我呢。为什么不给我一次机会。我真希望我的想像在不己任的将来能够变成现实，想想以前的那段日子，你让我开心过让我烦恼过。记得第一次牵你的手第一次吻你的时候是那么的幸福，我着个人很简单，简单到很容易满足，第一次吻你的时候好想时间在吻你的那一课停下。就这样永远的继续下去。在那段时间里我真的好开心，我的心已被你填满，在也装不下别的人，如果我后半生世界里没有你真的知道不知道我该怎么继续下去，我是真的爱你，求你陪我走过我的后半生，希望你不要离开我。可现在我还不知道你是怎么想的。我搞不懂我们现在的关系。你能告诉我么，别让我每天这样迷茫的过下去了，如果有一天你离开了我，那时我的梦已经破碎了，那时的我也真的累了。没有你，在好，也只不过是空有其表，
　　
　　如果有一天你要离开...我不挽留...我知道你有你的自由...我不会也不想束缚你...我会等你...如果有一天...你回心转意...那么请你告诉我...因为我会告诉你...其实我还爱你...一直都在爱着你。我一直都在等着你。只是你一直都不懂我。我一直都没有怪你。我会等你。等到你回心转意的那一天。不知我会不会等到那一天，因为没有你的日子真的好难过，我每时每课都在想你，我不知道没有你我会不会活下去，如果我活着我一定会等到你回心转意的那一天。
　　
　　这种凌乱的感觉，荒芜，听着熟悉的音乐，想起某些熟悉的人，总是这样，总是习惯这样，习惯的去想念你，尽管你的世界没有我的存在，还是依然的想念，想念你，它已经成为一段历史，每天重复上演着，现在也是，以后也是，也许，我只能沉沦在想你的世界里，也许那样，我才会知道时间是怎么在走，我才会知道，原来我能做的也只是对你的想念。
　　
　　此时此刻，我没有勇气面对更多的失去，我宁愿就在这中荒芜中度过，也不再强求的去问你索要答案，其实，我很明白的，答案可想而知，可我宁愿装作不知道，我什么都不想懂，我想就这样一直装傻下去，我怕我会控制不住自己，我怕我会狂奔着过去找你，，呵~我知道，即使你说你不关心我，即使你说你不爱我，也不会让我对你的思念少一点，也不会让我对你的爱减一点。
　　
　　有一句话常常在我耳边回响“宁愿骄傲到发霉，也不委屈的恋爱，找不到合适的伞，就让雨淋湿吧”可，谁会活的这么潇洒，自古有情总被无情伤，谁的爱、那么完美，那么洒脱？爱情这东西，永远都不可能得到平衡，总有一方付出的多一些，爱的真，才会伤的深，如果，你问我这样对你，累吗？我告诉你，不累，我心甘情愿的，其实我心理想告诉你，我很累，我真的很累，咫尺天涯的这种感觉真的让我好憔悴，我真的很需要你的一个拥抱，一个爱的拥抱，只需要你在我疲惫的时候告诉我，一切都会过去的，你懂吗？
　　
　　真的很想陪你共度一生，呵~可天公不作美，我现在才懂得，原来单恋会让人心碎，喜欢爱你，却触摸不到你的心，我也有无能为力的时候，我也有束手无策的时候，爱你爱到好憔悴，爱你爱到好疲惫，好沮丧，好无助，好无奈，
　　
　　多想在这种孤独的时候得到你的一个吻，让我延长喘息的时间，至少想你不会想到窒息，让我在以后的日子有足够的时间想念你。
　　
　　时间过的真快，转眼间离开你3个月了。我真不知道我这几天是怎么过过来的！你知道吗?
　　
　　这几天没有你，我总感觉我心里少了什么东西，我一直在寻找，但一直不知道少了什么了，最后才发现是你不在我身边！
　　
　　原来、时间真的可以改变一切。不知道从什么时候开始已习惯了有迩的日子。闭上眼，当回忆在脑海里一幕幕流散泪水也不知不觉在脸颊流淌的时候，我也在想着距离那边的你是否也和我一样有过相同的感受，没当我不在你身边的时候你是否还曾想过我想过你曾经爱过的我。
　　
　　我曾经在想自己可不可以不在想你，可是能做到吗？多少个不眠的夜晚只有你的影子才是我最深的回忆，回忆曾经拥有的东西，都被爱你的深情冲淡了。也许，我应该恨你，恨你给我带来这么深的伤痕！也许，我应该怪你，怪你让我在所有的回忆中只能找到你的影子，或者我应该怨你。回忆的，只是梦，再清楚，也只是梦，爱你的是过去，再怎么深的思念也无法挽回，可是不知道为什么，心已无法再拥有勃动和激情。重回原始的平淡，没有过去那种轻轻松松的笑，连思绪都变得好乱，可是，心还是你的！
　　
　　我哭了，为我自己！我哭了，为了我俩那份激情！连整天和我在一起的朋友都不知道，也许是自己隐藏的太好，但是我终于知道了，有种液体叫泪水！
　　
　　爱一个人，真的好难。特别是当你用心去爱的时候，会发现，爱是那么的酸楚那么的凄凉。很多时候我试着去摆脱这一切，可是情不自禁的又会想起你~！
　　
　　爱你，没有理由，又全因为你的存在而存在。你的所有便是我爱你的理由。我爱你，因为你让我感觉幸福。我像爱自己一样地爱你。我爱你，因为你的真诚，你的感性，你的幼稚，你的让人心疼的可爱，你的让人幸福的纠缠，你的傻气，你的孩子气，你所有的一切，一切！
　　
　　但是真的对不起，自己在不知不觉之中已经压抑得难以自已；我原以为我有足够的力量去支持，我原以为我有足够的勇气去面对，我原以为我有足够的坚强去改变，我原以为......但是事到如今，我知道，这些无非是自己欺骗自己罢了。心里一直没有放下，心里一直放不下，一次一次，对自己说：你要勇敢，你要坚强，你要放下，你要淡然！这些情绪，我知道，只是受你的牵引。
　　
　　亲爱的，若大的空间里能和你相遇真的不容易，感谢缘分给了我们这次的相遇相知。不是每个擦肩而过的人都会相识，也不是每个相识的人都会让人牵挂。至少我们在今生，在那个地方，在一转身的时候没有错过。在我们双眼相望的时候，在眼中找到了爱的缘份。若大的地球上能和你相遇真的不容易，感谢上天给了我们这次相识，相恋的缘份。
　　
　　曾经我们都忘了自己，体会那心跳的感觉和缠绵的爱。
　　
　　只是有一段感情再也不可能继续，有一个人再也不能相依偎，有一个声音再也不能经常的在耳边响起，有一双手再也握不住那手心的温度与舒适。
　　
　　不是每一段爱情都有美丽的回忆，也不是每段回忆都是那么的刻骨铭心。
　　
　　我们既然不能相伴到老，就让我在这里为你祝福。因为你已是我今生永远无法割舍的牵挂。只是再多的思念和牵挂也换不回拥有你的日子。失去第一次最爱的人竟是这种感觉，原来爱你和放弃一样的不容易。也许你的那段时间’是个玩笑，但我付出的依然是最真的心。
　　
　　如果你真的爱过我，那我是幸福的。就算和你走不到天涯，我的心依然为你牵挂。我会为你永远的祈祷和祝福，愿你永远的幸福---平安。当你不开心的时候，我会陪你流泪。当你不快乐的时候，我就是你的开心果。当你孤独的时候，有我在陪你说话。当你伤感的时候，我会和你一样的忧郁。当你梦见我的时候，那是我再想你了……
　　
　　不要你给我太多，不要你的任何承诺，也不要你的任何责任。不要你能深深的记着我，不要你记着我们曾经的一切一切……
　　
　　只想让你偶尔的时候还会想起我，偶尔想起那个曾经那么深深爱过你的人，那个曾经带着微笑给你温柔的，给过你完完整整的心…
　　
　　别忘了，你的世界我曾经来过。曾经我也带给你开心，曾经我也带给你轻松；曾经我也让你牵挂和惦记，曾经你也让我等待和期盼；也曾经我们都忘了自己，体会那心跳的感觉和缠绵的相惜。别忘了，你的世界我曾经来过。不要你给我太多，不要你的任何承诺，也不要你的任何负担。不要你能深深的记着我，不要你记着我们曾经的一切。只想你偶尔的时候还会想起我，偶尔想起那个曾经和你真诚交流的我。那个曾经带着微笑给你的我，曾经陪伴过你的我。
　　
　　有的时候真的在想自己是不是应该放下自己应该有的内点自尊明明自己在生气还要去讨好你都是因为放不下你可是你呢你是怎么对我
　　
　　我不明白，我不甘心，为什么喜欢一个人会给我这么大的伤害呢这是为什么呢
　　
　　我能怪谁，只能怪我太天真了知道你以前也受伤过
　　
　　我没忘我给你的承诺可这个诺言永远不会实现了我记得我承诺你不叫你受伤不叫你生气不叫你伤心让你幸福一辈子
　　
　　可现在内个受伤的是我我真的感觉自己真的贱傻逼一个我把我所有的感情都给你了为什么你要骗我
　　
　　你知道么我对你的爱远远超出了我对任何人的爱老天为什么要捉弄我我那么珍惜你可你在乎过我么我刚才
　　
　　哭了为了现在不知道值不值得的人我哭了这是我心里永远也不会愈合的伤口我要你知道这伤是你给的我要你记得是
　　
　　你是你不要我了谢谢你给的伤谢谢你给的痛让我明白让我看清你你不值得我这样我不去想
　　
　　可我不能不想因为你永远是我心里最痛最伤最脆弱的地方你给我的一切我都会保留着你给的伤你给的痛
　　
　　你给我的一切我都会记着我想忘掉心中的那个你却怎么也怎么也擦拭不去原来心痛是这样的感觉原来爱一人
　　
　　可以让自己为她改变自己原来失恋的感觉是这么难受我不会在有下次了从今以后我会保护好自己那颗心
　　
　　不会在叫它受伤了我们在一起的时间就让它变成你给我的回忆吧我会忍住不会哭我不哭不会哭
　　
　　我很坚强的这个世界什么事情什么人也不可以让我哭明明心里在想你可还是要很心放弃你不对
　　
　　是你不要我了谁能告诉忘了她最快最好的方法我好想过原来属
　　
　　于自己的生活我不想每天都想她我不想每天都在痛苦中度过忘了你可我放不下你没有你的以后我也
　　
　　不知道该怎么过想回到原来的无忧无虑生活回不去了因为我心里多了一个你还有你给的伤痛
　　
　　我有的时候真的感觉到你的心比石头还要硬，为什么？我坚持了那么久你总是不会感动，也许是我欠你的太多了上辈子，上天让我用我的伤心和泪水来补偿给你这辈子。也许我只是你生命中的一个过客，来也匆匆，去也匆匆，注定我的怀抱不是你的港湾，只是也个中点站，不是你休憩的房屋，我的臂膀也不是为你遮风挡雨的伞。过客总是要在伤害和迷茫中走过，而归宿是让人感觉到安全和幸福的港湾。不管明天的太阳是否是那么明媚，我的心还是那颗让你曾感动过的心。
　　
　　在想你的时候点上一支烟，任寂寞和孤单慢慢将它嗜短在黑暗的夜晚。好想把你的名字写进烟中，吸进肺中，把你放在离心脏最近的地方。让肺独自去承受那种被伤害有不可言语的思念
　　
　　习惯想着你入睡，也同样习惯早上醒后第一个想到的人是你，我希望我一直睡着不要醒来，醒来想你是一件很心痛的事。虽然没有一日不见如隔三秋的感觉，却也会为你牵肠挂肚。虽然我曾经说过只在乎曾经拥有，不奢望天长地久，其实这只不过是在自我安慰罢了，我怎么可能不在乎天长地久呢?说天长地久有点夸张，我也不要那么久，只要一辈子就够了，我用我的全部来爱你，关心你，我不知道自己还能做什么。
　　
　　如果有一天，我死了，你会伤心吗？
　　
　　现在的我堕落了我经常上网，我抽烟，我喝酒、我天天睡、现在，两年过去了，我们还能回到以前吗？我已没办法再爱别人了，如果她能过的很好我又怎忍心打扰她的生活呢？

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