“我爱你，你信么？”。
　　
　　“你凭什么爱我呢？”.
　　
　　我好笑得斜视着那张不可一世的脸。
　　
　　在认识他之前，我一直安静的生活着，在他们看来过于苍白。在认识他以后，我的世界不再安静，加入了很多不受欢迎不请自来的人。
　　
　　在他们目所能及的地方，我的光芒无处不在，不是强势而是娴静的绽放着。虽然娴静却不容忽视。在这个圈里，我是宠儿，即使我常常安静，即使我对他们的言行不闻不问，只是礼貌性的微笑。我不常会说话，但一发言却不容忽视。或许他们对我的宠与敬，源于我是他们的“大嫂”。
　　
　　他们是一群混混，只是混混，不是黑帮。14岁的时候我认识了他们的大哥，黎寒，比我大两岁的他玩世不恭，桀骜不驯，他说:我喜欢你。自那四个字落定后，我身边没有任何男生敢靠近。不管我是否喜欢他，我都被他的兄弟尊称为“大嫂”，真该受宠若惊，可惜我是厌恶到骨子里了，我是乖乖女，在书香的熏陶下长大，和这些痞子学生的命运线本该平行，然而自那以后，已与他们纠缠不清。不管我的态度如何冷漠，他们依然纠缠于我，我所有的抗拒都是徒劳，他们在学校太过强势。
　　
　　亦或许是我已经对那些所背负的"乖乖女”“好学生”的头衔已不堪重负了，想要过他们那种随意的生活。不久后，我单薄的力量在他们得意的眼神中示弱了。自然地被纳入他们的圈子，圈子里有不少漂亮的女生，她们怨恨的眼神同我如影相随……。也许她们都衷情于黎寒，而黎寒却执著于我。即使她们再排挤孤立我，我也不卑不吭，淡然处之，对别人的态度我从来不在乎。或许，黎寒欣赏我的，就是那对任何事都能淡然处之的性格。而非那些兄弟所形容的“圣洁容貌”。从老师眼中循规蹈矩的“优秀生”变质成叛经离道的“堕落生”，这是许多人都始料不及的。包括我的家人，老师，朋友。可人从良需要一个过程而堕落却只要一瞬，我若自甘情愿，谁又阻止得了呢？
　　
　　我们一起混了5年，幸运的是闹过的事都被他们有钱有势的家人摆平了，且都顺利的考到了一所三流大学。他先我两年大学毕业，毕业后在家人的帮助下开了酒吧。他少年老成，开酒吧时，21岁，我19.在一起的这5年，所有朋友都以为我不爱他，因为我对这感情，真的很冷淡。亦或许是他太在乎，才凸显我的冷淡。他们都以为，我因为没遇到合适的对象所以才一直没移情…。也许是我散发出来的那种娴静的气质与霸道的黎寒不相配，我应该配斯文有礼的谦谦君子。起初我也以为我不爱他，只是感动他的执著，依恋他的好，而且他的霸道不容许我有恋上别人的机会…。
　　
　　我从小学钢琴舞蹈。在某次被他无意的看到舞姿后，却不再被允许了。
　　
　　他虽然霸道，却很专一。大学时期，倒追他的女生也不少。可他从不给别人好脸色，即使她们再漂亮。可是有天他和一个爱慕他的女生走得很近，而且不苟言笑的他，还笑着去拍对方的头。他们相谈甚欢，似乎忘了旁边还有一个一言不发的我。我想我恼怒了吧？是因为被冷落了还是吃醋？都不重要。后来回到自己的房间里死命的跳舞，《我们在学校外面租了公寓，他们是两人一间，唯独我拥有独自的空间。》我不知道他是何时站在门口的，也许是恰巧从门口经过，也不知道他看了多久，直到我筋疲力尽的瘫坐在地上时，他才走近，扶我起来冷冷地说“以后不要随便在别人面前跳舞”。我的舞蹈得过奖，所以我不会认为是他怕我丢了他的脸，而且我也生性高傲，从不自贬。是我的舞姿优美吗？他不善言辞，所以也从来不会赞美我，他是个占有欲很强的人，不管是谁，只要对我进行赞美，都会生气……。我冷冷的斜视着他。一直，对他，即使再不满，我也不会说出来，他的要求即使再不合理，我也会顺从。从心底不屑和他斗？还是，怕失去他，在乎他说的每句话？我不知道，也没人知道。
　　
　　18岁那年的生日，他送我手机，我退耲给他，对学生而言，“苹果牌”的手机太奢侈。他是有背景的富二代，我是书香浓烈的小康女。他爷爷是市政协主席，爸妈是商场大亨。而我们家只是贫寒的书香门第。他当场发飙，把手机狠狠地摔在地上，在场的朋友面面相觑，可无人发言……我一言不发，转身离开。几日后，他向我道歉，我亦原谅了他，他的气我生不起。
　　
　　19岁那年的生日，他送我钻戒，我还是学生，自认要不起，无关礼物与承诺。于是，当场退回，他似乎预感我不会要亦或许是成熟了，没有发飙却也脸色难看。晚上他发信息给我：“听说今年是指环年，若在这一年收到恋人送的戒指会一辈子幸福的生活在一起。”看完后，我笑了，轻轻的按了下删除键，“大哥也信这些”？可惜我不信。在我面前他一直是个焦躁不安的人，不如在其他人面前的镇定冷傲。几分钟后按捺不住，给我打电话“黛儿，睡了吗？”，“恩”，“我知道你不喜欢这些庸俗的东西，明年你20岁的时候，我会送给你一分特别的礼物”，“恩，早些睡吧！”不管对谁，我都吝于敷衍……。
　　
　　我的这种性格从一开始就注定了结局。
　　
　　我想其实他当时也没想过在我的20岁的时候，要送我什么礼物，他只是在找话题来联络彼此的感情，我们5年的感情似乎一直这么不冷不热着，我后来想若我不那么冷漠，对感情不那么事不关己，是不是我们就不会走到那一步？
　　
　　他20岁生日的那晚，他们开了包厢庆祝，他点了张信哲的“我是真的爱你”，我这些年的伪装在他唱这歌时，终于卸下了，泪流满面…。他扔下麦克风，紧紧地抱着我，他说“你爱我吗？你爱过我吗？”原本喧哗的包厢，此刻都安静下来了，我在他的怀里点了点头。大家都欢呼着，十几箱香槟都被他们开了，我们两人全身都是香槟蛋糕，可是很开心。
　　
　　有个问题我一直都不明白，直到现在。“于男人而言，性真的比爱重要吗”?
　　
　　某个寒冷的冬夜，一条陌生信息，像一条预言不可设防的到来，让我这个一直淡然的人无法再冷静，压抑的哭了起来，“求求你，求求你放过我老公，好吗？我已经怀孕了。”，其实不是没有听说，可我一直坚信他深爱我，不会做背叛我的事。酒吧虽然形形色色的人都有，可他那么高傲，如此爱我，怎会做出那些事呢？是我太幼稚…。每天无数通来自他的电话已经间断了很多天。从未主动打过电话给他，我依然不会破例，他需要冷静，我只能等待。有时候我真的讨厌自己太聪慧。我以为我还会继续等下去。当电话响起时，血液从脚底倒流，手软到不能按接通键，响了许久，我接了，许久的沉默后，他说“对不起，黛儿。”我再也无法佯装坚强，隐忍着哭，哭得很揪心，我很想问他“黎寒，你怎么可以，怎么可以如此残忍，在我承认我很爱你后，你却和别人有了孩子，我们5年的感情，怎么办？怎么办？……。终究还是没有质问，我绝望的按了挂机键。手机接着响，我却没有力气再接…。
　　
　　幸福谱写的只是章程，于我的悲剧却是别人的喜剧，最终以华丽谢幕。我想要到达温暖的彼岸，每次在将要开始幸福时，却被狠狠的抛弃。
　　
　　三年过去了，我也早已毕业，有了自己喜欢的工作，渐渐把他放在记忆里。就像我在6岁的时候，把常常翩然起舞的妈妈放在记忆里一样。我并非天生冷情，淡然的的性格也不是与生俱来的，皆是在妈妈离开这个世界，姨妈成了后妈后才养成的。只是我现在依然不爱不恨了。

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