自古多情伤离别，古人几乎写绝了别恨离愁。早知如此绊人心，何如当初莫相识。与你相识，我不后悔，我只能怪自己太无能，没能带给你幸福。骄阳似火的6月，在我心里一直是个痛，我不想触摸这伤，很疼。也许下面是我的唠叨吧，以后我不会再写了。
　　
　　2009年的6月，是我人生中的禁区，高考、然后转身离开，曾经犹豫过，一切总是那么迷茫，我又怎么能改变老天爷的愚弄。最想忘记却是最深的记忆，我嘴上对自己说放得下，在心里却永远是个秘密，不容得让你知晓，我一向是那么的自私，不让你触痛我的伤。藏在心里的思念不是那么容易抹去的。往往，心中最爱的那个人，最后却离自己最远。
　　
　　我记那天的太阳特别的毒辣，好像要把人蒸熟似的，但我更让难过的是今天是高考分数要下来，该来总是会来的，而我的心似乎又不能平静。那天你很高兴，我朦胧的感觉到我们真的不适合在一起，我一直耐心的听讲话。谁谁考了多少分，某某能上哪所大学.....我对这些八卦很反感，心里真的好难受，却又要憋在心底。我是时候放手了，你去追求你自己的梦想，我也去过我的生活。当你问我要上哪所大学时？我很尴尬，不知道该怎么回答你？要我怎么办呢？我说了句：我没打算要上大学。
　　
　　你第一次对我凶，虽然看起来不是很生气。但在我心里却埋下了更深的伤。
　　
　　“你难道还要靠你父母养你么？你打算以后干什么?你要玩游戏养活自己吗？你没出息的话、父母以后怎么办？你怎么这么不听话？”
　　
　　是啊，你说的都对，我没用，每次都厚着脸皮，手朝上，等着那冰冷的几张纸，没有一丝温度。却不知道我的心是多么的沉重，我很想吗？别人怎么说我都可以，我不在乎，为什么连你都这样说我呢？我会很伤心的，我没有和睦的家庭，他们从未问过我到底需要什么？只会在物质上满足我的需求、我知道他们爱我，却爱错了方式。我需要一个慈祥的父母。需要一个和睦的家庭，需要父母的疼爱。这一切都是谁的错？又是谁在演这场可悲的戏。
　　
　　这一天终于来了，我可以放手了。我当时对你说了很多气话，说很多伤你的话，这一切并非我本意，我当时怎么会那么冲动？说了那些让你心痛的话。其实我对你说：我喜欢安静的女孩子。这是我对你说的第三个谎，我喜欢你开朗的笑，喜欢你天真的样子，喜欢你长长的秀发，喜欢你那双亮亮眸子....
　　
　　关于那天的记忆，我已经淡忘了。也许你不知道转身离开需要多大心理负担，走的那么决然，头都不回，心里埋藏多少辛酸，多少苦涩的泪水、多么的无奈。我不敢回头，害怕看见你哭，害怕看见你傻傻的站在烈日不肯离去，害怕自己的心会软下来，害怕我会舍不得你。在你眼里，我是很冷血的吧，那么绝情。现在我也不在乎这些了，以后你会幸福的，这就足够了。
　　
　　我把手机卡丢进了河里，看着它沉入河底，我的心也在沉沦。我跑进网吧，打开QQ，看你灰暗的头像，把资料、空间又看了一遍。最后我拉进了黑名单，把所有的同学都删去，退出了班级的QQ群。做玩这些，我还妄想把你脑海里删去。如果点击几下鼠标就可以把哪段记忆选折性删除，那可以省去多少忧愁。
　　
　　曾经听一个朋友说：如果一个人很伤心的话，就去喝酒，麻痹自己，那就不会痛了。那天我没在玩游戏，心里闷闷的，像少了什么东西，对着电脑发呆，眼神呆滞着看着屏幕，不知道干什么是好。最后还是决定去喝酒，我出了网吧，买了瓶酒，偷偷的一个人回到家里，把门锁起来。自己一个人享受这段酸楚的无助。突然想要逃避，逃避关于你所有的记忆。我喝第一口的时候，酒入喉咙，感觉特别的难受，我忍着咽了下去。肚子入火烧一般，喉咙很难受，这一口我灌下去不少，我等着，脑子却还清晰的记得刚才发生的事情，怎么没有朋友说的那种效果，还是喝的太少了。我拿起瓶子对着嘴又是猛灌一口，我也管不了那么多了，快点麻痹吧，快点沉睡吧。刚喝了，感觉脑子还没睡意，我又连续喝了几口。一瓶酒经不起我怎么喝，就这么没了，刚开始还没感觉到异样，过了会感觉肚子入翻江倒海般，脑子里浑浑的，浑身不舒服，头好痛，胃里好难受。我躺在床上，不知道该怎么办？我第一次喝这么多白酒，原来借酒消愁只会让自己更痛苦，古人为什么那么喜欢饮酒作诗，他们也是和我一样吗？借文字来抒发自己的苦闷。
　　
　　那天我吐的好厉害，肚子的空空的，酒连水都剩下一滴，我终于明白了什么叫做肝肠寸断、屋子充满了酒精的味道，充满了悲伤的气息。静静的躺在床上，面对黑夜，想着自己的胆怯，想着自己的无知，想着自己居然居然会堕落于此？我在昏沉中渐渐睡去，那天我的身体、心都受到了很大的伤害，无法弥补的伤。
　　
　　那几天我总是失眠，夜里睡不着，不知道是沉浸在爱里还是陷入烦恼中。真是迟迟钟鼓初长夜，耿耿星河欲曙天。漫长的黑夜,漫漫的等待着黎明拉开帷幕。
　　
　　天已明，漫漫长夜已经过去，然而留在天明后心头的是什么？是余悸、是伤感、是梦魇的残余、还是另一条坎坷的心路？
　　
　　那段时间我把自己封闭起来，曾经自虐过、战栗着轻啄伤口，但心里明白：致命的伤在心里。自己一个生活着，那感觉狠好。我埋没那些关心我的、爱我的、恨我的、我爱的人。而今，我的心已碎屑，遗落如此，默默的怀着浓浓的记忆，寂寂无声中驼着的是一场无稽的噩梦。我幼稚的认为我会把你忘记，却没想到居然会这么难，离开你的那段时间，我活着很辛苦。我很彷徨，我没有继续走下去的勇气，我什么都没了，亲情、友情、爱情都不属于我，都离我远去。感觉生活就像一滩死水，没有泼出，也没有滴落。酒这样等待干枯、等待结束。那段时间我做了个奇怪的梦，在梦里，我又看见你对我笑了，我想抓住你，你却转身走了，我拼命着喊你的名字，而你却没有回头，看着你的背影在我眼前慢慢消失，心里特别的惶遽。醒来后一阵阵失落、茫然与无助。原来只是个梦，醒来后令我很惘然。在梦里至少还可以看你对我笑，梦醒后就什么也没了。好累、好累，忽然丧失走下去的勇气，这时仅剩的执着，只是一种本能、一种习惯，没有了热情，也没有了好奇。
　　
　　每天过着重复的日子，上网、吃饭、睡觉，简单的如DNA复制。
　　
　　那天我正在上网，我只能让游戏来缓解一下心里压力努力的不去想那些过去的事。你的同桌找到了我，当时特别的惊奇，ta把机子关了，将我拉出了网吧，看ta的眼神好象恨不得把我吃掉似的。对我说了一些话：你现在居然还有心情上网，躲到这里来了，我已经找你两天了。她已经走了。我的心感到隐隐作痛，离开了吗？我沉默着，把头扭向一边。ta从自己的包包里拿出一封信递给我，对我说了句：你真是个无能的男人！就走了。
　　
　　我感到很意外，但心里却还有莫名的痛，久久不散。我愣愣拿着信回去了，就连信封也是粉红色的，我翻开你的信，看见开头写到这几个子：不要闲我啰嗦。一定要看玩哦！在后面你又画了个笑脸。原来你并没有伤心，我就知道你是个开朗的女孩。我看到那隐隐模糊的字,心里感到很沉重.
　　
　　：其实我很想了解你，为什么你总是那么安静，总是那么的沉默，把自己的心藏的死死的。每次我问你，你都会含糊的回答我，然后就不说话了。我想知道你怎么总是忧伤，有什么不开心的事也不和别人说，憋在心里很难受吧，我不想看到你这个样子。同样的瓶子，你为什么要装满毒药呢？同样的心理，你为什么要充满烦恼呢？我喜欢看你安静的样子，我又害怕你的安静，一句话也不说，和你说话，我都要费很大的力气，想要讨你个笑脸可真难。你那么喜欢玩游戏，把所有的心思都投入到游戏，游戏对你真的很重要吗？你这个人一点也细心，和你呆一块可以气死我。
　　
　　还记得圣诞节，我送你那个美美熊吗？开始我送你的是笨笨熊，你不要，从我手中抢走了美美熊。当时，我很开心，我是故意送你笨笨熊的，也许你不知道送你的那个美美熊心里藏着它的心事！我相信缘分，既然安排我们相逢，为何却还要我们有这样的结局？那天我兴奋很晚才睡，捧笨笨说着话，告诉它我很了解你的事情，很想帮助你，你不要在这样下去了。我就这样慢慢的等待着，而你还是和以前一个样！未曾改变过，有时候我回到家，就找笨笨出气，死劲扭它的脸，拧它的耳朵，等我发泄玩了，心情也好多了。然后努力笑笑，明天又是新的一天。在高考的最后一段时间，你总是不进班，也不知道你天天在干什么？也不好好复习功课，每次回头看看，你的位置总是空着，我每天都忙着做练习，都没有空出去玩。你一个星期没有进班了，我想知道你怎么样了？那个星期六放学，我没在班里久留，就去网吧找你。没找到你，我就自己玩，上了QQ号，看见你在线上，当时心里特别的高兴。我对你说：“怎么补进班？”我打这几个字用了好长时间，等着你回答我的话。看着你会了三个字“不想进”你还是那个样子，我又发了“你在干什么"你回我的话让我很伤心"玩游戏".我就不理你了,自己看电影.你给我发语音,我接受了.我刚要说话,你就关了.然后问我在看什么电影,怎么又看那些希奇古怪的东西.我当时就想哭,心里好痛。以前你问我为什么喜欢看恐怖片？我没有回答你的话。我记得你说过你害怕鬼，所以我就不能胆怯，我想壮自己的胆子，如果有一天真的遇见鬼了，我就可以比你的胆子大些，可以保护你了。现在说这些也没有用了哦，所以以后你要照顾好自己。
　　
　　每次你转身离开，从未回过头看我，走得那么的潇洒、干脆。其实我一直在看你的背影，只想你能回头看我一下，我一直在等你。我那么的依恋你的背影，希望你能放开心去快乐的生活。不管你对我说什么话，我都会相信，忍不住的去相信，我知道你不会骗我的。直到现在我才明白，原来你不会为别人改变什么，你吝啬的都没有给我一个灿烂的笑容？也许是我不够好吧！
　　
　　我要离开这里了，你的胃不好，不要吃那些硬的食品，要多喝牛奶，多吃那些容易消化的食物。一定要注意自己的身体，每天要按时吃饭，你早晨总是很少吃饭，吃饭没有规律，一定要照顾好自己哦！不管你以后干什么，你要快乐的生活，不要在那么悲伤，总是安静的一个人发呆，我会担心你的。不要再过那些没有规律的生活了，你要有点自信心，不要再堕落于网吧，你不能一辈子靠自己的父母，如果你的父母老了，你怎么去照顾他们呢？所以你要为了自己的家人去奋斗，你要担起自己的责任。充满自信去做自己喜欢的事情，我相信你会成功的。你要坚强的面对生活，忘记过的痛苦，重新开始。一定要快乐、幸福！
　　
　　我找到你送我的那个美美熊，仔细看了看，原来那件红色的外套是可以解开的，我看见里面有张纸条,疼、一层层漫上来，眼睛在也锁不住泪水，冷漠了多少年来，这忍了多少年的泪水，终于在这一刻汹涌而出。我真的好伤心、真的好痛。朋友误解我时,我不去辩解,既然不相信我的人品,我说在说也没用.被别人嘲笑时,我没有哭,被别人辱骂,欺负,我没有哭,被朋友欺骗时,我也假装不在意.我一直在忍着,把所有的委屈都往肚子里吞,我又承受了多少的酸楚?我恨我自己的懦弱、恨我的无能、恨我没有能力让你幸福....谁能知一个孤独、寂寞无助的男孩抱着枕头哭泣，为什么老天爷要捉弄与我？为什么要让我拥有这段没有结局的感情？恨天败我,老天总是爱和我开玩笑，把我整的那么惨！我才知道一个人的泪水居然会那么多，流出来之后，才知道原来总是憋在眼里很难受。我想起来易欣的那首歌：离不开寂寞。“离开究竟是一种解脱
　　
　　还是你留给我的折磨
　　
　　泪水莫名地滴落
　　
　　滴入记忆的漩涡
　　
　　离开究竟是一种洒脱
　　
　　还是我对爱情的懦弱
　　
　　如果爱你本没有错
　　
　　为何离开了你却离不开寂寞”我离开了，但是并不快乐，有一种爱叫做放手，放手伤的最深却是自己。歌词上说的原来都是骗人的，而我却还忍不住的相信。
　　
　　为了你，我曾经和别人打过架，因为他说了一句侮辱你的话，在我心里，决不能让别人玷污你。男人的战争永远发生的女人的背后，男人间的竞争，女人却不知道，他们有多难。我不允许别的男人去碰你，我怕你会受到伤害，这个世界很奇怪的，坏人太多了。也许是我生活的圈子的缘故才会这么想的吧。至少，那时你在我身边是安全的，所以我当时很霸道的没有让你和别人交往。我对自己承偌过：让你快乐、幸福。这个承偌永远有效，承偌不必经常提起，记在心里就好。我不让你了解我，是因为我不想知道哪些事情，怕你会难过，会伤心。这一切，你能懂吗？会有人能明白吗？我在意你,一直都在意你.
　　
　　以后如果有女孩子送你东西,你一定要仔细看,要珍惜,不要给自己留下遗憾.
　　
　　有些东西错过后,不知道是否仍在?
　　
　　爱情源于眼睛，而友情则源于耳朵，所以当你不在喜欢一个人的时候，只须捂住耳朵，若紧闭双眼只会将爱化作一滴热泪永存于心间。现在，我才知道我爱你有多深，你离开后，我有多么的迷茫，曾经也自私的想过把你留在身边，那也只是想想罢了！我好累、好累，真想好好的睡一觉，永远也不要醒来，永远不要醒来。
　　
　　叹一句:女人别太痴傻,男人别为情伤.
　　
　　我喜欢的几句古诗：
　　
　　曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
　　
　　身无彩凤双飞翼,心有灵犀一点通。
　　
　　此情可待成追忆？只是当时已惘然

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