以前会因为喝了点酒脸就红红的，所以朋友都说这样的我很可爱，可现在我已经戒了酒。
以前会因为抽着烟傻傻的样子，所以朋友会说这样的我很忧郁，可现在我已经戒了烟。
以前会因为在的吧狂野的跳舞，所以朋友会说这样的我很洒脱，可现在已经好久没去了。
现在的我已经什么都没有了。不再是单生，不再有以前单生时候的快乐，没有了以前一起疯狂的朋友，再也不是以前的我了，再也不会有人陪我喝通宵的酒，上通宵的网，泡通宵的吧。再也不会有一大般人陪我在大桥上吹台风。
本以为结婚以后有老公会很幸福，可并非这样，他总是很忙，忙着工作，忙着做他的事情，大多时候我就是多余的。结婚以后他从没陪我一天，或许连一个小时我们单独的时间也没有，除了晚上睡觉，他会睡在我旁边，也就是那么一点时间我感觉自己完全拥有他。平时的时候我们连一点点共同语言都没有。我总是这样埋怨着，或许有一天我真会成为怨妇的。所以有时候我就想着自己能静静的死去，反正现在的生活没人关心没人疼的和我死了或是活着都没什么关系。那样他可以找个和他有共同语言的人结婚会很幸福的。
因为我的叛逆我对这个呆呆的男人一见钟情，傻傻的恋爱，感觉他的每条短信都会让我很幸福，所以我都把和他恋爱时的每条短信写在日记本里。于是我们在不了解彼此的情况下闪电般的结婚，以后的日子里他对我默不关心。
真的很爱他，可他真的不好。我的要求如此简单，不要他有钱，不要他对我承诺什么，只希望他对我关心一点点，爱护一点点。可他都做不到。
也许他也和我一样在心里抱怨，抱怨我的很多不是，可传统的他怎么会想着我们要不要离婚？可是我们已经有了儿子。如果没有他我会很从容的和这个从没关心我的男人说拜拜的，儿子竟成了我说不出口的理由。
我想即使在大街上遇到我，他也会装做不认识走开的，更何况用普通的言语来关心我了。
曾经是那么爱他，背弃爱我的人选择这样一个男人结婚。
他从没和我谈过心，我从不知道他在想什么。
是不是月老牵错了红线呀！
那为什么不让我在没怀上宝宝前就知道他对我的冷漠。
想和一个特别爱我的人做出轨的事。
想让别人来填补他对我的不心疼。
想让自己静静的死去。

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