1.【妙趣横生】 一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫许愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，笑着对自己说真他妈的灵啊！
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2.【妙趣横生】 妈妈让小辛上街买鸡蛋，可买回来的都是小鸡蛋。妈妈：现在鸡蛋怎么都是小的？小辛：小鸡生的，现在流行早恋。
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3.【妙趣横生】 蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓想了想，把自己切成两段，打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段，打麻将去了。没过一会，蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么那么傻，切得那么碎会死 。"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球……"
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4.【妙趣横生】 爸爸给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”
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5.【妙趣横生】 神父遇到了狮子连忙下跪祷告，忽见狮子也跪着。神父高兴：感谢主！它良心发现了。狮子站起来：笨蛋！我在做饭前祷告。短信宝典
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6.【妙趣横生】 某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭
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7.【妙趣横生】 一客机引擎起火马上就要坠机了，一男乘客抢了个降落伞就准备跳出机外。一绅士说：喂！飞机上还有女人呢！男乘客：现在哪有空搞那种事！
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8.【妙趣横生】 某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的！该生认真答道：不会，我每天都换水！
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9.【妙趣横生】 老处女和老处男结婚登记为示纯洁，老处女出上联：一间房两扇门28年没进人，老处男下联：一杆枪两颗蛋38没抗战，横批傻逼傻蛋
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10.【妙趣横生】 餐厅里。女：你跟我结婚吗？男沉默。女：别以为没人要我，惹急了我就在这马上找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
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11.【妙趣横生】 螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满：真没礼貌，都不知道握手。螃蟹紧张：握……握你哪只手？
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12.【妙趣横生】 约翰装了清除脏话软件后收到邮件：孩子病无大碍，医生说是更年期。约翰纳闷打电话询问，原来是：孩子他妈的病无大碍，医生说是更年期。
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13.【妙趣横生】 老婆：你记不记得去年二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的事？老公：当然记得。老婆：刚才有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了。
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14.【妙趣横生】 猫读三国后刨开鼠洞，未见老鼠，猫叫：空城计！后见一母鼠，猫喜：美人计！母鼠跑被鼠夹夹住，猫惊：还有苦肉计哪？
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15.【妙趣横生】 妻子对正在看电视的丈夫说：你到底喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材呢？丈夫头也不抬地答：我……我挺喜欢你的幽默感。
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16.【妙趣横生】 母鸡“咯咯哒”叫着，公鸡烦：就不能换个叫法吗？母鸡想想：那叫“哒咯咯”吧？公鸡急：我是你老公耶，不是你大哥哥！
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17.【妙趣横生】 演员甲焦急地找导演:不是说武大郎的角色让我演么怎么又换人了?导演不耐烦地说:跟你讲多少次了演武大郎你身高不够。
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18.【妙趣横生】 一瘦一胖两女人相遇。瘦女人说：“如果我像你这样胖，早上吊了。”胖女人说：“我上吊的时候，一定拿你作绳子。
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19.【妙趣横生】 老虎抓螃蟹，发现蜘蛛吊丝打晃，老虎问你是螃蟹？蜘蛛忽悠几下表示不是，老虎看照片，笑：忽悠，接着忽悠！想骗我？
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20.【妙趣横生】 男孩对警察说：快来，有人打我爸爸！警察跟男孩跑去，果然有两个男人在厮打。“哪个是你爸爸？”“不知道，他们正是为这事打起来的。
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21.【妙趣横生】 蛤蟆因狩猎天鹅被抓，出来后朋友问你准备做啥？蛤蟆：先去整容割眼袋，再治脸上的粉刺，还……哎哪家饭店有天鹅肉？
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22.【妙趣横生】 某地蝗灾泛滥，蝗虫嚣张无比。一蝗虫报告说不远处发现大象，蝗虫头头不屑，蝗虫军师急：快跑，它有吸尘器！
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23.【妙趣横生】 啄木鸟把树叨了一排洞，树生气：您给我剖腹产哪？啄木鸟叼出一条虫子，接着又叨出一条，讥讽树：您生的还是双胞胎哪！
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24.【妙趣横生】 一休是聪明的，脑袋是光的，点子是多的，性格是善良的；小叶子是美丽的，脾气是温柔的，身世是平凡的，脸红是经常的。
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25.【妙趣横生】 森林开运动会，鸭子竞走兔子跨栏青蛙三级跳。运动会快结束时，终点爬过一只蜗牛，骂：明明是马拉松，硬骗我说是百米。
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26.【妙趣横生】 一蚊子满身血回来，伙伴羡慕：在哪吃这么多血？蚊子领伙伴飞到一家窗外，哆嗦：就是那拿苍蝇拍的人……他他他没打准！
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27.【妙趣横生】 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
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28.【妙趣横生】 老虎读完三国去抓野猪。见猪窝里空无一猪。大呼：空城计，转身见兽夹上一死猪，大呼：苦肉计！忽然又见到了你，大喜到：唉唷，还有美人计！
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29.【妙趣横生】 天眼见的凉了，大青虫爬进了屋子，看见主人用牙膏筒挤了一节儿又绿又光滑的牙膏出来，于是它找到牙膏筒大叫：“妈妈，妈妈，我可找到你了，让我到您的肚子里暖和暖和呗？”
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30.【妙趣横生】 小鱼缠着妈妈要项链，鱼妈妈烦：要什么要，你姐姐的教训还不大吗？非要耳环，结果怎么样，被渔夫钓上去了吧！
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31.【妙趣横生】 作文课上老师叫每个同学用最简单的语言来形容自己的特征。 一位满脸暗疮的学生写到:“一波未平一波又起。”
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32.【妙趣横生】 公园的花儿开了，因为你的笑容灿烂。天空的雨点停了，因为你的多情浪漫，身边美女愤怒了，因为你的裤子破烂。不信，脱下来看看！
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33.【妙趣横生】 一天一只蜗牛在路上行进，忽然后面爬过来一只乌龟从它身上压了过去，蜗牛被送到医院急救醒来后警察问它当时的情况，蜗牛回答：我记不得了，它当时速度太快了……
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34.【妙趣横生】 两名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷另一个喊道:"你受伤了吗?"只听见深渊传来回声:"不知道呀,我还在往下掉
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35.【妙趣横生】 纪晓岚作诗云：三光天地人，四季夏秋冬。太监就问道：一年四季呀，那春天呢？纪先生看着太监说：你还有春天吗？
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36.【妙趣横生】 唐僧师徒三人来到火焰山,唐僧吩咐悟空借芭蕉扇,让沙僧找水,突然他大怒的向着猪八戎喊:死八戎,你还有空看手机!
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37.【妙趣横生】 求学莫怕偷摸拐骗死皮癞脸,做人须要诚笃谦恭自爱自珍
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38.【妙趣横生】 两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”
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39.【妙趣横生】 老师说：快考试了，试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习，还有什么问题要问的？学生：请问是哪个印刷厂？
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40.【妙趣横生】 女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙
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41.【妙趣横生】 喝酒注意四种人：红脸蛋儿的，梳小辫儿的，不吱声儿的，揣药片儿的。
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42.【妙趣横生】 妻子身材不错，天热时，从无袖衫、露肩装到吊带裙，当她准备穿露背装时，老公：你是不是应该征得我的同意？起码给我留一点好不好？
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43.【妙趣横生】 妻子对丈夫说：你总是午夜之后才从酒店老板娘那回来，想想看邻居该怎么议论你？丈夫回答：放心，我把邻居都留在老板娘那里了。
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44.【妙趣横生】 开学典礼时，新来的校长致辞勉励同学：我们学校是一所“师范专科学校”，大家不要把它当成“吃饭兼可睡觉”的地方了。
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45.【妙趣横生】 妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？
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46.【妙趣横生】 女郎欲下湖游泳，刚脱掉衣服，一小伙喊：湖里不准游泳，女郎道：为什么不在脱衣之前告诉我？小伙子说：这里没规定不准在湖边脱衣服。
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47.【妙趣横生】 商人向律师抱怨道：我儿子把女佣的肚子搞大了。律师：贵公子不是才五岁？商人：这小混蛋没东西玩竟用针把我的保险套戳了几个洞。
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48.【妙趣横生】 妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。母亲：对不起，孩子刚去过动物园。
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49.【妙趣横生】 周末晚上我没事干，拿老工银行的练功券数着玩，共10沓老公紧张地说“你这休闲方式太危险了对门楼上好几个人拿高倍望眼镜望咱家看，他们以为你点钱呢。
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50.【妙趣横生】 老师：“我现在所讲的责任，请你们举一个例子。”学生：“先生！我裤子上的纽扣只剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的！”
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51.【妙趣横生】 马克·吐温来到一个城市，找到一家旅馆。旅馆服务员请他先登记一下。他拿过登记簿，发现上面许多人都写着“××公爵和他的仆人”之类，于是他在上面写道：“马克·吐温和他的箱子。”
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52.【妙趣横生】 亨利先生到一家餐馆吃午饭，侍者给他端来一盘牛排。“请问，你们这儿的牛排怎么还有威士忌的味？”侍者朝后退了几步，然后问：“现在呢？”
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53.【妙趣横生】 老师教育学生：多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金，你能打你父母吗?学生立即问：我打我姐姐，给多少钱？
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54.【妙趣横生】 老师：小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。小李：何以见得？老师：上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！
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55.【妙趣横生】 天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（读每句第三字有惊喜）
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56.【妙趣横生】 甲：过去我媳妇表里不一。当着别人的面对我一种态度，背着人又一种态度。乙：现在好了吧？甲：现在当着别人的面她也敢骂我了。
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57.【妙趣横生】 甲：你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。乙：这有什么奇怪的，绝大多数人都是看一眼就走了。
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58.【妙趣横生】 甲：你什么时候能还欠我的钱？乙：那谁知道？我又不是先知。
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59.【妙趣横生】 甲：我写的稿子每次都被编辑部退回来，真没办法。乙：你想你写的稿子不被退回来吗？那下次再寄稿的时候，千万别署地址。
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60.【妙趣横生】 甲妇人抱怨丈夫：他真笨，既不会喝酒又不会赌？乙妇人：你真幸福，找了个模范丈夫。甲妇人：可他不会喝却偏要喝，不会赌却偏要赌
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61.【妙趣横生】 甲说：我曾见一楼极高，有一人从顶楼掉下，三天后才落地而死！乙则说我看到有人从某楼上掉下，可他不是摔死的而是饿死的。
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62.【妙趣横生】 结婚周年纪念日时妻子暗示：老伴你可知道，你我坐在这两张椅子上已经整整35年了吗？丈夫放下报纸说：你是不是想与我换个位子？
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63.【妙趣横生】 教会调查非教徒不肯入教的原因，有个问题是：你为什么不信天主教？有位妇女填好表寄来，她的理由是：身体太胖，不能飞上天堂。
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64.【妙趣横生】 剧评论家对导演说：你的戏太嘈杂了，枪声太多。导演反驳说：是的，可它是军事题材的戏剧。评论家：当然，可枪声会把观众吵醒的。
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65.【妙趣横生】 小明旅行遇见狮子。狮子竟跪下来双手合十。小明很奇怪于是照做，狮子抬起头：我不晓得你在干嘛！不过可以告诉你我在做餐前祷告！
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66.【妙趣横生】 皮皮：天使什么样？母亲：有一双翅膀，而且会飞。皮皮：奇怪，管家阿姨不会飞，爸爸怎么对她说你是我的天使。母亲：我今天就让她飞走。
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67.【妙趣横生】 妻子说：孩子不听话是该打，可不该老扭他的耳朵。“要扭哪儿？”丈夫问。“屁股，那是死肉。”“你真糊涂，屁股听得进话吗？”
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68.【妙趣横生】 老师在课上发现一学生在传纸条，师：把纸条拿来。生：您还是别看吧。师：少废话！学生把纸条拿给老师，上面写着：我叫你别看吧，笨蛋！
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69.【妙趣横生】 老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。
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70.【妙趣横生】 客轮经过一荒岛，岛上有个骨瘦如柴的家伙边狂叫边挥手。游客：那是谁？船长：不知道，每年我们船开过这里，他都要发狂一次！
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71.【妙趣横生】 老杜初结婚时每日回家，太太拿拖鞋给他，小狗总对着他叫，现在变成小狗送鞋给杜先生，而太太对着他叫了。
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72.【妙趣横生】 考试时监考老师缴了我同学的小纸条，上写：“这科监考老师很笨，你快把选择题答案给我。”同学的下场非常凄惨。
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73.【妙趣横生】 我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。
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74.【妙趣横生】 班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！”
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75.【妙趣横生】 班主任张老师怒气冲冲地走进教室,厉声说道:“你们叫我语文张,我忍了；新来的政治老师范老师,你们为什么叫她政治犯呢?”
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76.【妙趣横生】 两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋，一个惊异地问：为什么这个蛋这么咸？另一个说：幸亏你问到了我，这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。
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77.【妙趣横生】 两条蛇一起走，小蛇：我们到底是不是毒蛇？大蛇：为什么问这样的问题？小蛇：我刚才不小心咬了自己的舌头。
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78.【妙趣横生】 列车员：您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？乘客觉得受了侮辱：难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？
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79.【妙趣横生】 领导视察精神病院，病人都欢呼致意，只有一病人不理不睬。领导：他为什么不对我打招呼？院长：抱歉他今天精神很正常。
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80.【妙趣横生】 某汽车配件厂的“件”字掉了偏旁成了“牛”。一老汉拉了一头牛，嘴里嘀咕：“汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧。”
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81.【妙趣横生】 某人吃鱼翅肉羹时只吃到肉羹没有鱼翅，便叫老板来：老板你这鱼翅肉羹怎么只有肉羹没有鱼翅？老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅。
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82.【妙趣横生】 路人甲：请问殡仪馆往哪里走？路人乙：你只要站在路中央，待会有人会送你去。
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83.【妙趣横生】 某公共场合常有人随地小便，管理者竖牌警告曰“违者罚款”仍不能禁，且日甚。一日，张一告示曰：严禁随地小便，否则没收作案工具
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84.【妙趣横生】 某人跳楼自杀未遂，结果却被警察抓起来，罪名是：随意乱丢垃圾。
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85.【妙趣横生】 某人总迟到，一次吃了安眠药躺下就睡，没到铃响就醒了。起床上班，见到老板说这次没有迟到，老板问，那你昨天干什么去了？
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86.【妙趣横生】 某镇决定集资建个游泳池，募捐人来到老李家说：“大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吧”“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水。
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87.【妙趣横生】 内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电：议会祝你早日康复，187票赞成，186票反对。
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88.【妙趣横生】 农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说：我不想去。妻子问：为什么？去得太多了不好意思，除非我们也能回请他一下。
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89.【妙趣横生】 女儿：爸爸，你的算术怎么没有妈妈好？父亲：你怎么知道？女儿：你每天向妈妈报帐的时候妈妈总是说：错了！你剩下钱到哪去了？
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90.【妙趣横生】 女士：一年前我丈夫上街去买土豆，从此再没回来，你说我该怎么办？警察：我说你怎么那么傻？你就别等他的土豆改做别的菜吧。
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91.【妙趣横生】 朋友，你遇到了困难吗？可千万不要着急，古人说：“车到山前必有路，有路也是死胡同”所以着急也没用嘛！
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92.【妙趣横生】 妻：我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了？夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经成了习惯。
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93.【妙趣横生】 妻子对丈夫说：亲爱的，我把汽车停在街上了。丈夫：为什么不停在车库呢？妻子：街上太黑，要把所有的零件都找回来根本不可能。
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94.【妙趣横生】 妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：我昨天新磨的剪刀，今天居然钝得很难剪布料了。丈夫：不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！
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95.【妙趣横生】 球迷：你怎么让一个老头去当守门员呢？教练：这个老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上场。
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96.【妙趣横生】 瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：请司机多加注意。当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。
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97.【妙趣横生】 商店布匹柜台前，女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条，然后顾客又要求她把布条打结，店员怒：你神经病！顾客：对啊，我有医院证明。
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98.【妙趣横生】 审讯者问疑犯：见过这刀子吗？“当然。”“这么说你认得这刀子！”“一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我能不认得它吗？”
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99.【妙趣横生】 暑假期间，米佳在外露宿了一个月。回来时，父亲问他：你们的帐篷漏水了吗？米佳想了想说：爸爸，只是在下雨时漏水。
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100.【妙趣横生】 剃头匠为一个小儿剃头，一动刀就割破，鲜血淋漓，便向主人告辞道：你这儿子的头还嫩呢，下不得刀，待他老了再剃罢。
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101.【妙趣横生】 晚上有贼进了家，妻子叫道：咱家来了个贼！丈夫说：住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，我倒可以从他手里夺回来！
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102.【妙趣横生】 我的妻子爱唠叨！她一天到晚嘴就没闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了。
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103.【妙趣横生】 小兵：我有急事要见长官。卫兵：口令！小兵：可不可以通融一下？卫兵：不可以。小兵怒骂道：你这只看门狗。卫兵：答对了，请进！
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104.【妙趣横生】 鸡跟牛发牢骚:人让我们多下蛋,自已却计划生育,太不公平了牛说:"你那点委屈算什么,那么多人吃我的奶,谁他妈的管我叫妈了!"
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105.【妙趣横生】 “法庭判你入狱，究竟为什么？”“为了竞争。”“竞争什么？”“是这样的，我印刷的纸币跟政府印的一模一样。”
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106.【妙趣横生】 仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”
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107.【妙趣横生】 语法课上，老师在黑板上出了一道题目：请把“我的哥哥去学校”这句话改成将来式。汤普森走到黑板前，迅速写道——“我哥哥的儿子去学校。”
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108.【妙趣横生】 伙计去挂招牌，不小心把招牌跌成两半，主人很生气。伙计却不慌不忙地说：主人，你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！
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109.【妙趣横生】 马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：我们怎样才能通过考试？教练：活着回来。
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110.【妙趣横生】 “您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
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111.【妙趣横生】 顾客:"天哪!怎么两瓶啤酒就值一百元!难道这儿啤酒就这么稀罕?"侍者:"不,先生,这儿稀罕的不是啤酒,而是顾客
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112.【妙趣横生】 子：“爸爸，‘形而上学’这句成语是什么意思？” 父：“啊，‘形而上学’嘛……就是说假话。” 子：“怎么个讲法呢？” 父：“就是说，形式上看你上学去了，实际上你在逃学。”
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113.【妙趣横生】 为什么你家的狗尾巴不是左右摇摆，而是上下摆动？这完全是环境所致。我家的住房面积太小。
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114.【妙趣横生】 一黑人小孩儿问妈妈：“为啥白人小朋友全身都白，而我只有牙齿白？”黑人妈妈说：“白人小朋友笨呗！我们用牙膏刷牙，他们却用来刷身体！”
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115.【妙趣横生】 小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！
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116.【妙趣横生】 孩子问妈妈:"妈妈,别人为什么说你是泼妇呀?"妈妈想了一下说:"因为妈妈是活泼能干的妇女
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117.【妙趣横生】 一人想杀家中公鸡，哪知公鸡飞上房顶，怎么也捉不到，此人大怒，骂道：你再不下来，我杀光家中所有母鸡，让你打一辈子光棍！
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118.【妙趣横生】 你问俺七夕礼物呢？把俺的西服脱掉，再把俺的衬衣脱掉，在俺的光背上，俺娘亲手刺字：“俺养的好儿，谁要谁有福了！”
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119.【妙趣横生】 蚂蚁拿起一支乳白色的百合花，单膝下跪对象姑娘开始求婚：亲爱的，嫁给我吧！象姑娘看看它，不屑的说：你瞧你那小样，和你亲个嘴还得用放大镜。
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120.【妙趣横生】 房客：我再也没法忍受下去了！屋顶上不停地往房间里漏水。房东：您还想怎么样？就凭您付的那点房租，难道还想漏香槟酒不成？
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121.【妙趣横生】 一天军事演习，炮火引燃一堆草垛，跑出一对男女，男的骂道：“妈的，不就这点小事吗？派出所来就行了，还用炮轰？”
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122.【妙趣横生】 妈妈对儿子说：爸爸晚上要在家里招待一位南斯拉夫人。父亲和客人踏进家门时，孩子对妈妈悄声说：妈妈！快来看，那个夫人是男的！
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123.【妙趣横生】 飞机登机的时候，空间MM站在机舱门口迎客，上来一个帅哥。空姐问：欢迎您登机，请问您是什么座？帅哥兴奋的答道：天蝎座，你呢？
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124.【妙趣横生】 甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？乙：先有男人。甲：根据什么？乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？
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125.【妙趣横生】 那天我一个人在街上走，雨很大，地很滑，我不小心摔了一跤，把我的心摔了出来，上面竟然有你的名字：）
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126.【妙趣横生】 还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
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127.【妙趣横生】 俺看中了一个大妞俺可稀罕她了可她不稀罕俺把俺整地成天没着没落的俺还总缠着她你说俺是不是不知苛趁
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128.【妙趣横生】 "一农妇在数高楼，一骗子过来：数几层了？罚款，每层5元。农妇：十五层。交了钱，旁观者说：傻冒。农妇：他才傻呐，其实我数了十八层！"
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129.【妙趣横生】 爷爷去买手机，问：什么手机最耐用？老板：只有相对耐用，没有绝对耐用？爷爷：为什么？老板：你见谁家用过祖传的手机？
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130.【妙趣横生】 收到短信，请您放心；我的祝福安全无毒，不含色素，防腐剂，更没有添加三聚氰胺，收到后会拥有好心情，好运气，绝无副作用！敬请笑纳！
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131.【妙趣横生】 老大爷第一次用自动取款机，取款机上传来电脑声音：请输入密码！老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语：六个零！
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132.【妙趣横生】 妈妈气急败坏地冲着穿一身耐克名牌的儿子说：天哪，我花那么多钱让你浑身上下都是√号，可为什么你每次拿回来的卷子都是x号。
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133.【妙趣横生】 肥肉交了个女朋友，不到一星期就吹了。朋友问为什么，肥肉说：“她说看我看久了，就觉得好腻……”
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134.【妙趣横生】 女生：老师！刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁。英文老师顺口问到：那蚂蚁怎么说？女生：蚂蚁……它什么都没说……
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135.【妙趣横生】 人生三条真理：一、你永远无法用舌头舔遍自己的牙齿。二、所有的傻瓜读完第一条都会试。三、你正在笑。因为你也是傻瓜！
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136.【妙趣横生】 一失恋的狼到处觅食，听到屋内女人在训孩子，再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：女人都是骗子，骗子！
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137.【妙趣横生】 老麻雀问大雁：你这是飞着去哪啊？大雁：飞去南方过冬。老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：看看，这就是有钱人过的生活啊！
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138.【妙趣横生】 一位农场主向人夸耀他的庄园很大：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”一位听众同情的说：“是啊，我也有过那么一辆破车。”
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139.【妙趣横生】 老爸退休后说以后的早餐他都管了，可连着好几天都是做的面条，我说：“天天吃面条，吃得我一看到面条就浑身没劲！”老爸说：“那你就吃筷子吧！”
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140.【妙趣横生】 有难题了吗？听我教你，你要绕过去、跳过去、闯过去、晃过去、溜过去、混过去，实在不行，晕过去！哈哈笑一笑！
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141.【妙趣横生】 小月月友，女口果人尔看得心董止匕条三肖息，京尤兑日月：人尔之文个子亥子有匕匕车交严重白勺斗又鸟目艮！口黑口黑……天二令言已白勺力口衣口我！
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142.【妙趣横生】 酒鬼回家，在楼下憋足劲喊了一嗓子：邻居们，把窗户打开，把脑袋伸出来！看到窗户里弹出不少头，他又喊了关键的一句：看看我是谁家的？
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143.【妙趣横生】 我希望有一天能用鼠标双击你的钱包，选中一张100元，然后按住ctrl+c接着不停地按ctrl+v!
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144.【妙趣横生】 猪跳出猪圈怎么办？猜一男歌手。答案：王力宏(往里轰)；猪又跳出猪圈怎么办？猜一女歌手名，答案：韩红(还轰)。
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145.【妙趣横生】 某日我说你是猪，不承认，被打，原因：不诚实；次日说你是猪，你承认，被狠打，原因：不谦虚；又日，说你是猪，你沉默。被暴打，原因：猪还那么拽！
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146.【妙趣横生】 老两口抱着孙子在街上逛，迎面碰上一中年妇女：真可爱，多大了？老太太抢先回答：再过两个月就六十五啦。
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147.【妙趣横生】 某日，兄归，老母特炖童子鸡一只。食之，肉坚如铁。兄问道：此果童子鸡乎？母曰：然。兄释然而叹：此定大龄青年也。
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148.【妙趣横生】 我是来自牛栏市牛栏镇牛栏山牛栏坡牛栏村牛栏庙的牛栏花，貌美如花，人见人夸，09新春，牛栏花祝你：种豆得豆种花得花种了萝卜得西瓜。短信宝典
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