那些熟悉的旋律常常活在我身上的每一个角落。情动之处总会涌起忆念将我深深浅浅的缚住，不的喘息。那时就是这样的追求感觉，也是这样的不靠谱。  
很不明白到底那时的感觉与回忆对我来说究竟代表着什么、意味着什么。只是一次又一次的沉迷于其中，自得其乐。在旋律的世界里徜徉，如同鱼儿在水里畅泳，可以忘记现实的一切。  
或许这也就跟成日的游神，望着天空幻想有一种藕断丝连，不可言喻的联系吧？  
那是过去的自己。  
一段时间，试图慢慢的改掉，没有成功。但其实后来在不知不觉中，我早已与当初那个深刻错乱，精神恍惚的人的灵魂愈行愈远。  
回头看她的影子，被光线映照的模糊地剩下苍茫的空白。  
今晚偶然又听到过去那些念念不忘的旧旋律。我才猛然发现自己遗忘他们这么久。从前常常哼唱的曲子，竟都感觉陌生。仿佛时光被刻进了沙漏，滴滴答答漏出的是我的曾经。而我真正想看清当初我在忆念些什么，幻想些什么，忧郁些什么的时候，早已无法做到。  
闭上眼睛，努力使心神随旋律跳动，企图舞出最初的美丽。在黑暗里沉默了好久，直至一曲终结。这才唇角上翘的睁开眼睛，自言自语的笑道，“什么都没有啊。”  
耳边只是旋律，旧日里熟悉的旋律，今日里似曾相识的旋律。而那些陪我长大陪我度过日日夜夜的感觉，消失了。  
并不感到奇怪，这是情理之中的一种可能。我无所谓的笑笑，扯下耳机，独自坐到地板上，看远方天际悬挂的一颗璀璨的星。其实这样也没什么不好。我跟以前不同了。我好像成长了。  
现实一些，失却的往日憧憬也就多一些。成长一些，对一切无所谓的感觉也就多一些。但是，还是那句老话，时光教给我的，坚定，隐忍，逐渐放下过去。  
或许再下一个或几个年头，我会发现现在的自己很幼稚，很矫情。就像某天我发现曾经的自己是多么幼稚可笑一样。或许在几个月或几年之内，我会厌恶这种文字，把过去记录的全部删除也说不准，只剩一个空荡荡的躯壳。或许，那时，我会轻笑着说，“哥特式死亡，矫情。”  
但是自始至终，我从没有想过放下，也不愿放下的是，我一直很喜欢纯净的年华。脑海里时常浮现这样的映像：蔓延着荒芜之风的天空底下，一个少年背着行囊独自一人走向远方。留给我们的，是被光线腐蚀看不清楚的背影。倔强。坚持。单纯。我似乎看到了自己。  
最深切的梦想，从不想和别人诉说。  
亦或许，这就是我一直拒绝别人的原因。我一直有我的世界，我的追求。即使时光凝结，我也不会丢弃。  
就如某人说过，“你总是一个人。”我微笑的看他，希冀在未来的路能够互相祝福彼此。还有人说过，“你很难相处。”我只能奈何的低头。对于因我而难过的人们，我只能回以抱歉。让他们难过的原因，可能就是我的坚持，一直要走的路，不会放弃的路。  
既然无法取悦，那就成全的让我继续下去。  
突然想起某部电影里一个身患败血病的士兵，在经历了一场关于往日回忆的梦境，这样郑重的对她说起，“find  you  .love  you.marry  you.and  live  without  shame.”不禁笑起来。我想我纯粹是喜欢这个男子而已：眼睛接近宝石蓝，深情而忧郁的眉目和嘴角。辞切动人的独白，似凝固着宝石蓝的深海。  
而我，自然无法拥有这样的深情。只有望进黑暗，平缓的道起，“倘若在这遥远的路途中点起一束深情若悲剧的光芒温暖远方，那也足够。”  

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