搁浅了许久的伤痛,像是回归怀抱的温暖,  
为了一条永无止尽的暧昧,温柔的轮廓渐行的消失在茫茫人海,如果  
依稀,如果不再依稀.  
繁琐的疲惫镣铐着角落阴暗的女人,垂悬在高空的乌云遮挡着半壁  
的尘埃,这风这雨,像是道别的葬礼,如果依稀,  
你说我们相爱的距离还有多远.  
不那么寂寞。不那么孤独。是我的向往。但它早已成为生活中  
的一份子。我很难改掉那些习惯。或许它们才是一直陪伴在我  
身边的老友。很多年很多年了。  
明知这个世上没有自己所想的那么多如若却还是不禁去幻想着。  
原谅我的不安充斥着我的头脑不停的指示我的神经疯狂发泄着。  
开始。不再在半夜听那些歌。也不再。一个人安静的流泪。  
我尽可能的。让生活变的纯粹一点。甚至。平淡到乏味。  
开始。不想用笔写文字。不再。在看着窗外的某一处。  
胡思乱想或盯着手机。迷茫成一塌糊涂。  
走在人群中。感觉整条街。就只有我一人。  
我看不到路人。路人也看不到我。  
我像是。住在黑暗地窖里的精灵。害怕阳光。刺穿我的身体。  
却又忍不住。从缝隙中。偷窥整个世界的纷纷乱乱。  
我总是。怪自己太敏感。毕竟。生活不是一个完整的圆。  
那些。无法缝补的缺口。却让我难受不堪。  
也许。真的是我太在意细节。  
为自己放一曲歌。净化肮脏的灵魂。  
或许。谁都没有错。没有变。是我想的太多。  
没有扭曲的脸。是我扭曲的心。走在两极。  
是我把自己。困在死胡同里。找不到出口。来逃生。  
突来的雨。降温。凉透了全身。  
安分没多久的胃又开始作祟起来  
一整天都在痛苦中折磨着我  
似乎又习惯了那些疼痛  
身体像本能的对那疼痛产生了抗体  
从来没那么放纵自己蹲在马桶前狂吐  
然后笑了.哭了  
因为想念，想念一个不爱自己的人  
冲了澡看着自己因为酒精过敏通红的身体  
像被沸腾的水泼洒过  
那么脆弱那么不堪  
没有说话只是爬到自己的床上进入梦乡  
没过多久被胃疼弄醒  
我害怕一个人睡觉  醒来的时候发现电视还开着  
起身关了电视卷缩在床上  
说实话其实我很讨厌这样的姿势  
只有那些故做颓废的人才常这样  
可是只有这样胃疼才会舒缓一点  
周围很安静旁边的夜灯发出微黄的灯光  
用嘴死死的咬着被子的一角  
竟然有眼泪掉下来  
感到疼痛感到疲惫感到……  
似乎开始一天比一天过得更压抑了  
每天开始强迫自己听许多很欢快的歌  
每次都强迫自己听着那些放肆快乐的歌曲写下自己的故事  
可是总是避免不了那么多年根深蒂固在我文字里的悲伤  

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