冬天到啦  呼啸的北风  割裂所有人的热情  我知道我不应如此伤感  那么多的人关心我  问候我  关注我  可是真的  透过心去的是难言的寂寞  我真的不知道自己怎么了  我不是这样的孩子啊  如此的伤感  带着冬天冷峻的讯息  我开始和很多人  无味的争执  最后他们都沉默了  然后我又开始后悔  难过  想哭  朋友们都说我是个善良的孩子  我怀疑现在的  我身体里住进了一个恶魔  她让我愤怒  让我急躁  让我不安  他让我脱离了原本  的我  变得那么不可理喻  我很害怕  我怕再这样下去  朋友们都会离开  他们都会转身就走  我不要一个人孜然看夕阳  今天  看了自己的博客  觉得  这个水蓝色真的很好  像水一样清  我多么希望自己的思想也能像他一样  不要想那么多  在快乐的玩耍之后  疲惫的沉沉睡去  我发觉自己不敢再说很多的话  我怕自己让那些可爱的朋友生气  我不想让这个  肃杀的冬季让朋友的心褶皱  我不想让他们不开心  “我想我是个重感情的人  不然不会对好朋友那么掏心挖肺  我想我是个温暖的人  不然好朋友不会一路陪着我”  当我看完这个朋友的文章  我几乎要哭出来  我原本也是这样人  我也很重感情  我也很温暖  可是现在的我  已经变了  变得自己都感到陌生  都讨厌自己  我现在可以理解他们的沉默  可以感谢他们只是沉默  而不是对我恶语相向  我要感谢过去的自己  馈赠给现在的自己的礼物  感谢自己曾经的温暖  让现在恶劣的自己  不用挨骂  我要学会感恩  感谢所有人  所有关心我  问候我的人  你们让我很感动  可是我怕我自己不配  我想躲起来  想找个地方  把自己弄得足够干净  不要再冷言冷语  不要再那么躁  把自己的所有温暖找回来  然后送给你们  最新鲜的温暖和问候  可是我没办法  我憋得慌  里里外外  快把我自己憋疯了  我想我要给自己挖个洞  否则里面的闷  躁  冷  真的会把我毁掉  我不要  
我刚刚看了一个朋友的博客  她写到了我给她发彩信  她嘱咐我注意保暖  眼泪  不自觉的有掉了出来  我觉得自己真的不配  我不再那么热情了  也许不是她想象中那么可爱  单纯的女孩了  我很悲哀  我真的好想好想哭一场啊  痛快淋漓  肆无忌惮  就像  那次  我给one打电话  她也许听不出来  我在哭泣  很低声  我从来不曾在朋友面前哭过  无论多委屈  所以  那次哭得很压抑  不敢大声  怕她听出来  她柔柔的声音  穿过长长的距离  从广州来到阜阳  我听得那么清楚  我哭得更厉害  以至于  不得不骗她  风很大  听不清楚她说话来掩饰  哭  眼泪  如果真的有用的话  我会不会还这么难过呢  我之前给王翔写了篇文章  曾经想写  而未完成的  我并不知道  该以何种方式呈现给她  我一直在犹豫  到底要不要发出来  我还写了好多  决心要发的  后来失约了  没有人怪我  于是我心安理得继续承诺着一些东西  有时却不付诸行动  到现在才发现自己真的很对不起朋友  对不起那些很关心我的人  好心的给我发问候短信  却收到  莫名其妙的回复  我很情绪化  所以我伤了好多人  我想你们道歉  真的很对不起  不管是有意还是无意  都请你们原谅一个  任性的小孩的  乱发脾气  对不起  

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