一样痛苦的你！
（这是我曾经的一段美好，但那离我已经远去，文章中的她已不存在了，本来是写给她看的，而今只想让大家看看我的痛苦而认识大家，我的电话13826425788，QQ632348239，欢迎你！）和你认识纯粹是因为一次好奇和无聊，因为我已是有家的男人了，更没有想到一次好奇无聊会把我带上一条爱的不归路。05年的10月份，我到芳村的留芳园酒吧去谈一个业务，因当时对方的负责人不在，我就随手翻看酒吧的招工记录，上面有很多应聘的人名以及联系电话，我就无所谓的把你的手机号码记了下来，晚上回家我就给你发了短信，第一条你没有回，我接着又发了一条，没有想到后来你竟然回了，问我是谁，我说我们谁也不认识谁，是无聊才发的短信，但绝对没有骗谁的思想。你说你是去你哥哥家在那里见工留的电话，但后来又在新塘的一个酒家做迎宾工作了，就这样在以后的日子里我们有了发信息来往，还给我说你工作上和生活中的事，我也会给你说我的工作生活，但有一点没有给你说我已结婚了，那时候我们每天都会发很多的短信，有时还会打电话聊好久，如果那天不发信息就象心里少些什么！可能是06年1月的那一天，那天的情景我这一生都不会忘记的，下午的2点左右，我们在新塘的太阳城酒店门口见面了，你和一个同事来的，披着一肩的秀发，穿一件风衣，那天我们匆匆的在西餐厅坐了半个小时就走了，或许我们都是第一这样见面，心里有些顾及吧，你和我当时说的话还没有你的同事说的多，回来后我们的短信就更多了，可以说成了无话不说的知心朋友，没有过多久我又来新塘见你第二次面，虽然你没有说要我过来，但我感觉的到你想要我过来，那一次你没有带朋友来，我俩在麦当劳坐了很久，你要的一个玉米胚还被别人拿去吃了，你说下班了没有事，我就想带你来天河买MP3，可你不来，说要上班，最后我还是在新塘给你买的，走的时候我有一点生气，是想和你在来天河的车上多呆一些时间，可你却要在新塘买。在我回广州的车上你发信息来问我是不是不高兴，我说没有，其实当时我看的出你也想要我多陪你一些时间，不要我那么早就走了，但当时你为什么不说出来呢？从那以后，我才有一些体会到了分别是怎么样的一种难舍难分的感觉，只是我不说出来，但我的心里其实很明白。06年的3月份，你说你在酒家辞工了，叫我来接你，我也不知道你为什么要叫我来接你？好象我当时听你的朋友说她们是想利用我为你拿行李，看我心里有没有你，能不能为你付出一点，但我没有想那么多，本来那天可以很早来的 ，但因为有人在洛溪大桥要跳桥塞车了，害的我很晚了才过来，可你和你朋友还是等着我来新塘接你，晚上送到你哥哥家后我们还出去吃的饺子。你知道那些日子虽然没有和你呆很多的时间，但我还是多么的快乐吗？虽然我俩都没有说出来，但你的朋友都知道我俩已经有一点喜欢上对方了。后来你不知道怎么又回新塘去上班，但没有做多久，可能是5月份的时那一天，你打电话给我说你要去鹤山上班，是你的老乡在那边，叫我来送你，还说不来可能以后都会见不到了，那天我很忙，等晚上给你电话你说已经到鹤山了，后来你告诉我你当时是从你哥哥家去的，是你侄子在那边。你去了后可能是不适应厂里的工作时间和习惯吧，天天都给我打电话，发信息，还记得你不知道电话号码收费的标准在广州买号码去那边用，后来我知道了给你说是长途加漫游吗 ？你经常说在那边很寂寞，我不放心就来看你，记得我是6月来鹤山共和你上班的那个地方，那天很晚了才到，吃了晚饭你陪我去住的酒店，我记得很清楚，你是看的电视陪了我一晚。你说食堂的饭不合胃口，第二天我们有在商场给你买了好多的食物，生怕你在那边过的不好，还记得你在车站送我吗？我看的出当时你就差没有流泪了，好象一下失去了一种依靠一样，眼里充满了难舍与期望，难舍分离的痛苦，期望我下次还来看你。那个时候的手机就象是你我的大脑一样，除了相互发信息就是打电话。没有隔多久，你说好长时间没有吃麦当劳了，我又在广州买了麦当劳给你带来，那天你请假陪我去逛沙坪，要分离时谁也不舍得，最后你打电话多请一天假和我一起回广州，在广州玩了一天，晚上我送你在省汽车站，你坐最后一班车回鹤山，在出站口看着汽车慢慢的开走，那时我就感到了一种失落和心酸的感觉，当时我就强忍自己别哭，但我的眼角还是冰凉冰凉的。06年的8月份吧，因为你侄子在厂里打架了，你打电话给我说你一个人在那边好难好难，我不分时间的打电话安慰你，还托朋友为你解决那件事，后来你哥哥来接你侄子，叫你回广州，你却要等我来接你，我又从广州赶过来，那天我来到共和车站时看见你一个人傻傻的在侯车室等我，我的心一下就酸了，在沙坪车站等回广州的车，可能是因为那几天你着急又奔波，太累了，你第一次靠在了我的肩上，从那时起我就知道了你就是我这一生中最爱的女人，感到了从今以后我一定要给你依靠，一种安全感。 回到广州后我对你说自己结婚了，可能是因为经过了太多的牵挂和相思，那时真的谁也不想离开谁了，你还是选择了留在我身边。而就是住在我的同学家，你还选择了把你的一切都给了我，那时我才发现了自己原来也是多么幸福的人，更想要让你做一个平常而幸福的女人。记得有一次我们出去在路上我知道了你是湖南湘西的，我当时很生气，因为以前我认为你是广西的，而你都没有给我说过，那晚我一个人回家不理你，你打电话骂我不是人，可你知道我对你是多么的真诚和痴情了吗？过去的什么我都不会计较了，只想当时的我们要坦诚的相待自己深爱的人，或许那是我们第一次吵架，或许你也太在乎我了，或许我们彼此都还不相互包容，你一个人拿行李回芳村哥哥家了。你知道那晚我是在痛苦和矛盾中过去的吗？离开你我肯定舍不得，拥有你又对你不公平，给自己最爱的女人不公平我还算是爱你吗？但不管当时怎么想的，爱你是真的太深了，第二天我来你哥哥家外面给你电话，你开始不接，可后来你为什么要出来啊！如果真的你不爱我， 你为什么要叫我陪你到珠江边去坐啊？真爱就是真爱，用心爱了什么困难都会没有，明知道我们没有租房你又和我回到沥窖。回来就住在我妹夫家，我同我的小妹商量好了骗他们说你是她的朋友。为了你在朋友跟前有面子，你的男朋友是开档口的，我就在新窖南路开了一个招牌工艺档口，其实当时我不想开的，知道这样压力很大，还把我存的钱全部都投入了，但为了你我没有选择了。没有几天你用我妹妹的身份证在南洲大酒店找了一份迎宾的工作，因为你说你的身份证掉了，到今天我也不知道你的老家是那里。或许是过苦了没有家的日子，更可能我们都是害怕分开的痛苦，上班的第二天你就去找房子，我接到你的电话马上就来交押金，一起又去买生活用品，到了晚上我们才真正的感到了相依相靠的感觉是多么的幸福，那时侯的时间过的真快，但也让我知道了是那么的快乐幸福，天天和你在一起我对档口也不关心了，不想做事，整个心思就在你身上。你上班我就回档口，下班了我就来接你，一起买菜做饭，在我们两个的朋友眼中我们就是夫妻了，还记得你下班了我用单车搭你去沥窖的珠江边吗？还记得有一次我搭你过渡去番禺吗，晚上很晚了我们从洛溪大桥骑回来的，你还记得你说什么都不在乎，只想要坐在单车后面抱着我的那种感觉吗？你说想去看海，我又等你休息了带你去南沙天后宫踩沙滩，爬山。06年10月，你让我同你哥哥和侄子在南洲大酒店见面，说实话，那天我很矛盾，不见我就是不敢面对自己是爱你的，见了我就更要对你负责，更要让我这一生都能为你依靠，最后我还是勇敢面对了我是爱你的。你的同事都说我是见家长，那也让我更知道你是真正的在爱我了，要不你怎么会让我同你的家人见面呢。那时的我们过的无忧无虑，那样的快乐，虽然偶尔会吵吵闹闹，但都会事后相互安慰和体谅并爱的更深，过的快乐和满足与幸福。我们出去逛街，经过江南大道北的苏宁电器门前你说想换部手机，我就带你去买，你说下班后没事，我不在时很孤独，我就去买电视回家，你说一个人的时候想听听音乐，我又去买音响，你还记得我给你买的内衣吗？买的时候我是多么的不自在，你知道我是一个害羞的男人，从来不会去给女人还买东西，就连她叫我陪她去逛街都不去，更别说是女人的内衣，但为了送一件你惊喜又特别的礼物，我真的是放下自己一直保守的面子。虽然档口的正常开支都有些难，但我还是尽量满足你，因为我是真的爱你了，我还带你见我的表姐妹和所有的客户，给她们说你就是我的女朋友，你给我买衬衣、领带、男人背的包让我更知道了爱是幸福的。还记得你给我叠的星星吗，她给我扔了我又偷偷的捡回来。10月20日是你的生日，那天我那里都没有去，因为你叫了你的朋友来家里吃饭，我一个人买菜煮饭，就是要为你过一个难忘的生日，虽然不是在酒店，而且我还有些累，但我还是感到是多么的温馨与幸福，或许以后每年的这一天我都会在心里为你再过生日。06年12月份，那时是我最难的时候，刚好你酒店也不营业了，我没有钱来交房租，可那个月你也不交房租，还叫你哥哥来把所有的东西搬走了，打电话问我还想不想你，因为那一阵压力好大，资金周转不过，还说是我不要你了。那次我很伤心，认为自己的爱被你骗了，永远不会在爱你了。你搬走后我就控制自己不给她打电话，更不去找你，第二天，第三天….但第四天我坚持不住，又到你哥哥家来找你，记得那天在你哥哥家外面开始不接我的电话，发回信息叫我回去， 如果当时你不接或许我们会就此分手，但后来你为什么要接电话呢，还说出来陪陪我就算是给我一个答复，可为什么出来见到我你就要倒在我的怀里？眼泛泪水的问我为什么要狠心地抛弃你，不管你？那晚我俩在芳村酒吧街的江边坐了好久好久，谁也不想离开谁，你还说会好好的爱我的，叫我以后多爱惜自己，要我为你坚强的活下去，要我陪你一起慢慢到老。你知道那时我真的好难好难吗，租房的每一个月都是我交的房租，每天我还要面对档口的一切开支，可你怎么连在我最难的时候都不交房租呢？后来你才告诉我是我几天没有来看你，怕我在慢慢的抛弃你所以才冲动地搬走的。在你哥哥家呆了几天，你为了能天天见我又在离档口很近的翠苑酒家做了咨客，那时我们真的是天天见面，没有租房我们就去住旅馆，虽说没有家，但经过几次的分分合合后我们更深深的爱着对方了，其实就是在那时我们的心是更脆弱的时候，总觉得生活中不能没有对方了，你叫我每天都要来看你，就好象我要离开你一样。 就这样我天天来酒家等你下班，如果是你回宿舍了，我就在门口放七夕情人节的那个彩铃你就会出来，还记得那时我给你说我们是在演绎一个现实生活中的童话，给谁说我们的过去别人都不相信。还记得有一次生病吗？那天不是我不过来，是我真的很忙，晚上来了都还有些事没有做，你生病了我本来就该来陪你，可我不是一个称职爱你的男人，没有在你身边安慰你，晚上来了还惹你生气，想起这一点我都不会原谅自己，也会心酸到让自己慢慢老去的那一天，你恨我也不会怪你，谁叫我没有本事呢，但你又知道吗？那天从收到你生病的短信我一直不能安心做事，都在想你怎么了，比我自己生病还痛苦，白天没有过来陪你去看病，我肯定会恨自己一辈子的，自己最爱的女人生病了都不能在你身边，这还算是爱你吗？可我是真的爱你呀!你知道我晚上过来多焦急吗？看到你没有精神我都心好痛，后来叫你吃饭也不吃，虽然没有钱交房租，但你生病了想吃什么都会给你买的，可不知道当时我俩为什么又生气了，是我不是人，或许是你生病了，也或许是我压力太大了，在你生病时还同你吵，我现在想到这些都很难过,你会原谅我吗？我是真的爱你，如果不爱你，那晚吵架了我就不会在206车站坐那么久，也是想你能打电话叫我回去，其实我不要求你什么，只要你在有人的时候轻轻给我说话，没有人的时候哄我，也在我怀里撒娇，我是真心真情的爱你的,你知道我的性格很倔强,但我的本意是爱你的啊!我要求你做到的也是想你在我的心中把她的位置占有了,因为我爱你,所以不该把爱的空间留一点给别人,要十全十美的呈现在你的心里，我知道这样对她和儿子我不是一个负责任的男人，但爱你已经没有了退路，我只有死心塌地的把你爱下去，直到我们都老去的那天。07年6月的有一个晚上，是我和你都很心疼又难过的日子，我在滨江路的一个酒家做事，你来叫我到你哥哥家去，可不知是怎么了，我老婆一下出现在我们身边，当时她就给我一个耳光，还说早就怀疑我了，今天终于被她抓住了，问我怎么办，我说实事是这样，我也没有话说，你想怎么办就怎么办。爱就是这样的神奇，为了爱自己爱的人就会去背叛一些自己该爱的人。为了你在大街上我挨了一个耳光，我一点不后悔为你付出，相反我越来越爱你,更爱你。你知道后来那几天都发生了什么事吗？她把我在广州的亲戚全都叫来, 把老家的爸爸也叫来了，把我和你在一起的事说给他们听，也不知道是不是她侄女给她说的密码，把我写在电脑里的日记全都找出来给他们看，在日记里看到是你为我买的领带拿出来就剪烂了。可就在那时我也坚定的告诉自己，会好的，一切都会好的，你是我最爱的女人，我又是你最爱的男人，那时多想你来安慰我，好多好多的事，好想好想给你说，虽然你不能给予我什么，但可以听听你的声音也好呀！安慰我一下也是对我最大的鼓励呀!坚定自己爱你就能和你生生死死的走过今生的每一次坎坎坷坷，风风雨雨。在写日记时写到这些的时候，我真的忍不住哭了出来，你知道爱你却一个人偷偷的在另一边哭是什么滋味吗？ 从那以后你也知道了我过的多难，是多么的爱你，你也更爱我了。07年8月，又是为了你在朋友跟前的面子，我去买了车，本来档口就没有赚到钱，这样我的经济就更困难了。那一阵我很少时间来看你，因为我感到自己的压力越来越重了，今天我才知道为你了你的面子去开档口和买车，可你却一点没有得到，那是多么错误的一种决定，到今还是没有得到你更把自己带到山穷水尽的地步，虽然这些不是你让我这样做的，但起码是在认识你爱着你时我变的困难的，可我还是不后悔认识你爱了你。 07 年9月，我和你到新塘一个朋友那里去，听你朋友说我要回家都不带上你，你很伤心，我想不通，这也是我死都想不通的话，你为什么会从那时起背叛这来之不易的爱？为什么好好的爱从那时开始就出现裂痕了，难道就为一次我回四川老家不带上你，爱就变的这样脆弱了吗？在回老家的路上我一直发信息，打电话你都不回不接，就因为你没有接电话，本来想在家玩一阵才来，我匆匆把驾驶证的事办了就来广州，第一件事就来酒家找你，看到你的时侯都不理我，还说叫我以后都不要再来找你了，留下一个我熟悉又一下变的陌生的背影，当时我在车里真的哭出来了，为什么美丽的爱情说结束就结束了？珍惜我们来之不易的缘分，撕心裂肺的爱情，两个人风风雨雨一路携手的走过了两年，为什么你会轻易的说分手，没有一点理由一下就把我抛弃？ 真想去求求你别装作一切平静如旧，别以为我什么都不明白，但我还是感觉的到你走路的样子背叛了你的心，你还是介意我的痛苦，还是介意我的眼泪，还是介意我的生命，不然你不会回到宿舍还打电话问我有什么事？想想走过的两年，看着你的背影，仿佛天要塌下来了，回到档口，就把两年来写的日记全部都打印出来，一共有50多张，叫你的同事给你，也不知道你看没有？想到给你后就不写了，既然我爱你就会尊重你的一切选择， 但后来我做不到不想你，慢慢的我又到酒家门口来看你，看到你从里面走出来，我就把车灯打开，喊你，不知道你是没有看到听到还是真的把我忘记，头也不回的回宿舍，我的心好痛好痛，想哭又强忍住，总告诉自己不能哭，或许你是在考验我，好想你能看我一眼也好．谁都说我从那时就没有精神,象一个没有魂的人了,离开时你是那样的洒脱,而我却慢慢的如此痛苦,有时猛然想起你在我身边该多好!就不会含着泪花对梦中的你微笑，谁来拥抱你我真的好害怕，你只留下思念，知道这一生是不会在得到你了所以泪水放纵让我不知所捉措，没有你我只能后悔当初的无知和好奇，但我从来都没有恨缘分的安排和后悔爱上你，想到一起坎坎坷坷的走到今天，对你死心踏地的而失去好多东西我也没有怨言，你说过我们会天长地久的，我没有给你世界上最好的东西,但给了你世界上我唯一的东西---真心的爱!我知道爱你而你受委屈了,但我是真的想和你一起走过那些和这些风风雨雨。想到每一次我们的理嘴以后都是我来哄你,安慰你,你知道这样多伤痛吗？难道你真的不想想我们是怎么走过来的吗，难道你真的忍心让我一个人就这样为你伤心一辈子吗？我是一个多情的男人，但只对你是，我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的那种感觉。对于世界而言，你是一个人，但是对于我来说，你是我的整个世界。过去的风雨中我们抱紧自由的走，一起经过彷徨痛心的挣扎，自信可改变未来，但你今天只把身躯残留在我的脑海，过去的两年如果没有按你所希望的方式来爱你，那并不代表我没有全心全意地爱你，我一直在改变我可以改变的啊....你为什么就是这样狠心， 一起走过的两年多我那一点不爱你了，不为你想了？分开快一年了，我还是在为你写日记，虽然写的很乱，但我没有办法，想你的时候我只有这样安慰自己，有一天晚上我梦到你了，并哭出声来，我爸问我怎么了，我说做恶梦了，但他那里知道我是在为一个心爱的女人在哭，当时我好想好想你抱着我说老公别哭，你在我身边。为什么我会在梦中为你哭出来，你知道我心里有多压抑吗？从你出现并爱上你的那一天起我就没有了方向，没有了思维，都是你，这一切都是你。当爱不能同情的时候，当爱不能只停留在哭泣的时候，留在心里的是爱是恨我也不知道，虽然你已把这一切结束，但我不会认输，还假装的告诉自己曾经拥有就要满足， 回忆在心里，天真的想每天都能够看你的笑，想把眼泪擦干又擦不掉…你对我说过爱我不会在乎我有什么，只在乎我爱你有多真，什么都不想要，只想要和我天天在一起，那怕过的平平淡淡也无悔，此时此刻你在牵挂我吗?难道要真正失去了才觉得更珍贵吗?你给我叠的星星我还一直保存着,遇到了你我的生活有了更多的滋味,才知道爱情的真正依恋,才知道真爱一个人的真正感觉.这一生我只有真正的爱了3个人,第一个是我爱的人.第二个是爱我的人,第三个是和我一起走过风风雨雨,患难与共到海枯石烂的人....明知道没有海枯石烂却还是这样说，你知道这三个人全部都是你吗？爱你在我心里一直都是这样的美好，在和你相处的日子里我的生活慢慢发生了变化，变的虽有些压力但还是觉得轻松快乐了,到今天我真的不知道该说什么才好,或许也只有不说什么才会更好,只是天天都在想我们的过去，想到你在新塘天天我你发短信,想到你在鹤山我安慰你，想到接你回广州，想到你依偎在我的怀里，也想到偶尔的坎坎坷坷，也想到你曾经为我哭过，我为你生气过....还记得你说说过是为了我才又做咨客的吗？因为我说过你穿上祺袍就是最漂亮的，一辈子都要你这样在我身边。最后还想到你不在我的身边，想到泪水慢慢的流出来......当初的诺言匆匆的走过，我满怀希望的想和你从头来过，而今除了伤口没留下什么， 我也不知道自己错爱在那里了?发泄和诉说是有区别的，我知道你在工作和给我的爱上有很多痛苦和压力，但我一样要面对这些比你多的多的压力与无奈，你真正的爱我就不该奢求我能给予你什么，只会在乎我爱你有多深，更不会要求我一下把现实改变过来，真正的爱一个人是专一、安慰、理解的。为什么过去的山盟海誓，你都已经忘得一干二净，曾经为爱付出了太多，现在的你对我如此的冷漠，痴痴的我还在情海摸索，明知到你给我的幸福只是一种传说，经过了多少次的反复，现在我还是想着两个人走过的那些夜晚，你没有想想是为什么吗？是你的出现让我在改变．从前我的伤口期待你久违的笑容和一个最真的爱情问候．今天痛苦了也不敢大声哭出来，太多的无奈，有时也想你能找到一个比我更爱你的人让你离开，和你的这段情只有放在心底将他掩埋，可我做不到，真的做不到，我的过去一切都是不幸的，只有碰到了你，你这位亦师亦友又亦爱的红颜知己，能懂得我受的伤和心里的苦，一直想到你对我的理解，体贴，呵护，能使我觉得生活还是美好的，这种心灵的感受，总想美好的东西是以不同的形式延续，地久天长！陪伴我走过今天明天人生的每段岁月！风儿过后树叶还在动，小雨过后露珠还有，分开过后信念还在，痛恨过后真爱依旧。晚上看见你的相片傻傻的发呆，我只有用泪水来洗刷自己空虚的心间，用痛在轻轻的呼唤你，热热烈烈的一夜又一夜，我不想让这些慢慢被你撕碎，总有一些让我会有安慰，总有那么多爱一直让我对你盼望，昨天我们牵着手，坚强又快乐的一直往前走，虽然今天你选择分开偶尔有一点痛，但我很满足了，因为我是这个世界上最爱你的男人！当一切都已成风，我依然在此为你默默祝愿，就当世界都已改变，我依然坚持最初，谁叫我是个世界上最傻的人。现在我只想对你说：如果你还是一个人，我会等你；如果有比我更爱你的人，我会祝福你.....
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