第一章《自序》
08年10月因为她去广东四会大旺工作，我为了她也去了那个地方，一年多也就是09年的11月。她却回家，以一个借口把我一个人孤孤单单甩在了这个地方。她上QQ很多次却一次又一次的不给我留言，我却一次又一次的傻傻等待着希望她给我回个信息我也知足了，还在傻傻的一个人每天自言自语的看着她的照片像疯了一样的去想她。还却像个傻子一样的苦苦每天叫了她名字足足十多次。每叫一次我的心痛一次，我还却像个傻子一样的看着，拿着她的衣服抱头哭泣。我却还像一个傻子一样的每天给她折下一颗幸远星，想她平安，快乐。我还却像个傻子一样的写了一篇又一篇想她念她的日记。我还却像个傻子一样的每天想着她给我说的每一句好话。我还像个傻子一样的每天想着她给我说过的“我给你带吃的来”。我还像全傻子一样的每天在希望，期盼她会回来。我还却像个傻子一样的以为她还爱我。我还却像个傻子一样的我以为她对我有真爱，是爱我的。
二十五年了，这个女孩伤我最深。二十五年了。这个女孩让我最痛。二十五年了这个女孩让我最担心。二十五年了这个女孩留在我心底最好。二十五年了这个女孩的离去让我最伤心欲绝。二十五年了这个女孩的离去让我一个人在家里面流泪了足足五天。二十五年了这个女孩让我在情感路上撞的血流头破。二五年了这个女孩让我把全部的爱都给了她。
想着她说错了话，我生气的时候，她抱着我说“老公，笑一笑嘛，对不起。”我却无可奈何的笑了。
想着她每一次有了自己喜欢的东西在手上那种无邪的笑脸。
想着她睡觉时那双腿总是放在我肚子上让我整夜呼吸困难。
想着她一次又一次那矮矮小小。我走在她后面时。我自己暗暗发笑。（心想一定要好好痛这个女孩）
想着她一次又一次的让我背她，而我却总是背不了多远说把她放下来时她那不满意的脸蛋。
想着她我让她受委屈。受苦。受欺负时。我自己内心一次又一次伤刀割一样的心酸。
想着她好不容易叫我声“老公”时。我自己满意的笑容。
还是这熟悉的音乐，还是一样的的怀念，还是在这个角落。巳不知多少次写下一篇又一篇心酸的往事。抽一根烟点燃心头那一份诚真的思念，燃烧着在滴血的灵魂，早巳哭得有气无力。早巳习惯在黑夜那撕裂心肺的想你。也许你可以把三年的情感当做不是一回事，而我却不能把三年的真诚一下子倒光后洒脱的离开。不怪你的绝情，不怪你的狠心。就当是自己的善恶循环，痛苦的开始。
望着窗外，还是一样的凄凉冷落。早巳没有你身影的大街却是那样的寒风烈烈。从无心到有心，从一场赌注让我赢得了幸福，又从一场赌注让我失去了一切。也许我和你的开始就是那样的儿戏，也许我和你的相识就是那样悲痛。三年前的现在有着一样的情形，三年前的现在是一样的迷途。是你把我重悲壮中拉出，却又在三年后的今天再一次把我推向了原状。
我总是在深夜醒来，总是在告诉自己这一切都不是真的。总是在告诉自己这一切我都不敢相信。你的憨厚，你的温柔，你的体贴，你的深情。。。。。。我都不敢相信全是假的。看着墙上帖满你的照片，伸出手摸着的是冰凉的冷漠和无限止住的泪水。也许你不明白我为何这样伤痛，也许你不明白一个人的思念和牵挂是那样的无奈。打开你的衣箱，我自己试穿着然后对自己说，老婆我是不是变态啊！穿你的衣服？然后猛然的倒下放肆的一个人大声哭泣。
在这个新年，外面全是阵阵入耳的新年鞭炮声，而我只能拿着你的照片对你说，老婆新年快乐，明天又是情人节哦，祝你双节日快乐。忍住了哭泣的声音，强迫自己说出了这让人心酸的话。而在我的小屋外面全是新年节日的欢笑声，人们走出家门点燃手上一个个烟花。望着他们我新年的第一个微笑出来了，祝你快乐，祝大家新年快乐。一场新年的病，让我睡了三天。也迷失在这个本该让人欢喜的春天。
第二章《心灵深处》
望着日子一天又一天的过，每天除了上班就是下班。一个人在远方，一个人在思念，一个人单生的度过一天又一天。我不是孤独，更不是寂寞。外面的天气灰沉沉的还带着小雨。像我的心情一样，心闷，伤悲，却又无奈。
这个不熟悉的城市，是我在挣扎的时候慢慢移过来的。也是因为当初的的思念或者是自己的孤独来到这儿。记得自己和她通过电话后，我说：“艳玲，我要来你那儿。我现在巳坐上开往广东的车了。”她没有说什么。第二天我到达的时候他接了我，穿了一件红色的衣服。看着分开巳有三个多月的她，我激动的流泪了。也许一个男人流泪不好，但我控制不了自己的情绪，太想太想她。记得这是在09年10月份。过了几天快乐的日子她上班了，我只能去找工作。（当初也正是因为她我放弃了在南京一个月6000左右的工资。才回到长沙她读书的地方。）日子也算过的快，二个在一起了每天都充实，每晚她8点左右才下班，而我6点就下班了。每次她把她厂的饭菜打出来让我吃的时候那真是一个字。（难）。太难吃了。于是我们俩在厂边租起了平民窟似的房子。想自己做饭给她搞点好吃的。就这样暂时住在一起。这个时候离09年春节只差6天时间。突然其来的一场大病，让她全身上下全是水痘。每天背着她去医院，每天也背差她回家。因为她脚底也全是水泡，根本无法走路。回到家把她保暖衣脱掉我一件一件的给她洗。整个衣服包括袜子全是水泡弄破后留下的黄色水痕。在某天的晚上因为天气实在冷，而我不和她同盖一床被窝，因为这个病有极大的传染性，而且潜伏期长。等他睡着的时候，看着她那脸，看着她上上下下全是水痘的身体，想着她一夜又一夜的被病痛折磨的睡不好。摸着她那涨满水痘的额头，（像蛤蟆皮一样的）我深深的咽着不发出声音，第一次为了她流下了生平最多的一次眼泪。这场病给她在身上到处留下了黑斑点。脸上也有。日复一日，看着她都像毁容一样的脸。我心底第一个真正的吃惊的意识到原来，不管她变多丑我也爱着她，是一份发至内心正真的爱。
这个年没有过好，直到初5左右，她才慢慢好转。整个人都瘦了很多很多。一场大病，让她受尽了折磨。我来来回回往医院，她姨妈家跑。给她搞吃的。虽然她嘴里面也全是泡泡可我怕她饿啊。我知道她吃不了什么东西的。这样折腾到初十后她病也好了。我要她离了职，重新找公司。而我在这个时候去了理士电源。一家有点实力蓄电磁生产商。我在里面只能做了普工。而她在里面做了文员。在这儿每天除了上班就不能做别的事了，一是没有时间。她每天加班到12点左右。而我却是每天12小时的班后又加上打扫卫生的时间也差不多要14个小时，每天很累很累。等到发工资的时候我却只拿到720块钱的工资。扣除一个月的压金。一个月工作了28天才720块钱。这是我人生中拿的最少的钱。我把720块钱交给了她。自己拿了100块钱。可这钱她也没有放多久。我们俩去商场，给她买了牛奶，方便面。还有一些饮料，加上自己每三天要抽一包烟。我没有钱了又找她拿那么二三十块。就这样一个月下来钱肯定用的没有了。到了第二个月我实在受不了这种很重又全身上铅灰的工作环境，我离职了。（有二个同事因这铝中毒还住院，这点也让我很怕很怕。）走的时候我拿到了1600多块钱的工资。我给了她800。自己又重新做事。在外面玩了一个星期我找到事了。进了一家化工公司也就是我现在工作的地方。在这儿前面的工资虽然不高。但每个月下来加上奖金和补贴也有2000左右。而且我是新员工。每工作四天休息二天。在这儿我很勤奋，别人不愿意做的事我却愿意做。一天又一天的过。呆到第二个月后我拿到了在这个公司的第一次工资。2100块钱。于是我就走路去了理士电源公司，去那儿找她。给她带上大几瓶营养快线，给她带水果，给她带去其它吃的东西，我从来不给她买其它的饮料只买营养快线的。我不记得我这样去找她找了多少次。有一次我在外面给她打电话。她死活不愿意见我，到现在我都不知道原因。（当时候我脾气很大。出来的时候我在公司因为生产的原因，漏掉了10多吨货。这可是一个大错，我们这个班的人全扣钱了。包括别的班也扣了。）于是我跑到了她住的宿舍。硬是把她拉下了床。我们俩走在大马路上吵的好凶。好凶。最后像我这样的人杂我还是动手打她了。（这件事，到现在我都在忏悔。我错的太多太狠了。我也知道我这样做给她的内心也留下了我最凶最丑的一面。就算我以后再怎么去弥补，她心底记得的也只是我狠与丑的一面。好的一面她不会记得了。这在以后恰恰是如此。在以后的日子里面她总是提起我的错，我不管怎么做我都弥补不了我的错。我犯下了大错。）
这晚我俩去了外面的宾馆开了一个房。二个人谁也没有理谁的睡去了。醒来的时候她却眼红脸肿，从这里我看得出。这次我伤她很深很深了，我知道我不该得到原谅，我也知道我这次让她寒到了心底。可我们俩没过几天，还是嘻嘻哈哈的能说话了。我是个大男子主义的人。处处都想着她的天真。处处都在担心她像个小孩。处处都想她在我身边，永远想保护她。我的心是好的。可有的时候我做的事的确伤她太深。在以后我俩一起逛商场，一起去别的地方玩。一起坐车去肇庆。有的时候她也撒撒娇，要我背她，而我总是背不了多远。说实话她有点重。我的体重和她的体重都差不多了。每一次放下她的时候她总是满脸的委屈。我却只能说下次背你很远就是啦。
二个人聊天的时候她总是说些气话。包括有的时候真发火了。搞得我生气时，她就会说“老公，笑一个嘛。我错了。”看着她那满脸的表情我只能硬是被她搞笑了。
往往一句好不容易从她口中说也来的关心话，我就当做一连好几个星期的回忆。想着原来这个傻瓜也会关心人。
日一天一天好了起来。我的工资也高了一点。她也每个月能拿到1300了。我们就在外面租了一个二楼的单间，有厨房，有浴室。二个人在外面打工能住成这样也行了。面积不宽，但我俩能好好生活能在一起了。这儿住了大几个月。这中间没有发生什么特别的事。平淡的生活却不在让我平淡。有的时候我听到她说一些让我想不到的话，比如我真想离开你，却又舍不得。比如假如我回去了我不来了呢？比如当初我为什么要喜欢上你啊。比如你丑某某都比你强。而我每次听到这样的话我心里面虽然不快乐。却只能无语的不回答她做为答案。又快到春节了，而这个春节是2010的的。她要回去了。我送她上开往广州火车站的汽车。送她上汽车的时候我俩坐候车室她又一次对我说“假如我不来了？”这次我回答了，我说“那我有什么办法。等我回去了我再报复你。”说实话这个报复我只是做一个词来说的。并没有其它意思。她却说“那你用炸药炸了我家啊？”我又沉默了。在心里面我把她放的最重。时时刻刻都在在乎她。怕失去啊。就这样汽车来了。她上了车。这是我最后一次见到她。
几天后我因租摩托车去上班，在路上摔倒了，我住了院。用掉了我自己快2000多块钱，而那个开车的师傅把车也卖了，那师傅的老婆来了医院给我交医药费用时候。我看到了。像我奶奶那样老。也许是累成这样的。身边还有一个小女孩。后来那个开车的师傅说，他一家三口在这儿。老婆没有工作，而他就搞了摩托车出租，因为这边的这行生意很好。他是贵州人。他家也穷。所以我后来就没有要他出医药费了。而自己一只腿搞了一个半月才好转。在腿没有全完好的时候我只能每天用拐杖代替走路。可到这时候我万万没有想到那水痘在我身上出现了。潜伏了快一年。潜伏了一年的爱。它还是出现了。慢慢自己的身上也有了豆豆。水豆。加上腿没有好。我快16天没有洗下脚。快半个月多没有衣澡。有的时候躺在床上看着她的照片慢慢一个人流泪。一个人品尝这心酸的一年。在这时候我给她家打了一个电话，她妈妈说她去上海了。那怕就算再恨我。你也该在QQ上给我留个言，问我一声好与不好啊。可她没有。而我却一直在她QQ上给她说话。每一次看着她修改了QQ资料。却没有给我留言。我明明知道了她上了网。她却那样狠心的对我。没有一点预兆，没有给我一点准备。全是突如其来的打击。真的让我心痛了。说实话我是做过对不起她的事，我也承认我是该死，我该得的报应。可我心不甘，三年的爱我全给了她。三年了我像个男人婆一样的每天唠叨她。要她走路小心点。因为她老是过马路不看二边的。三年了我像个爸爸或者是哥哥一样去照顾她。只要我能办到的事。三年了每天总是把她放在心上面的第一位。我另可失去一切，我也不要失去她。三年了，那怕她每一次不接电话，每一次或者回来晚时，我的第一反映就是我要去找她，怕她出事。三年了有的时候更离谱到她坐车去远方时候我大几个小时打电话时她总不接，我就以为她出车祸，急的死活来。三年了在她明明刚刚还在眼前时突然消失了一个多小时或者更多，我就抱着那地方的2公里方圆内找着找着，往往脚都能磨出水泡，一找也能找上二到三个小时。三年了，在她离开我的时候，我就日日夜夜拿着她的照片在身上，看了又看，还一遍又一遍的念着她的名字。三年了，1000多个日夜我像发疯了一样的去想着她，受着她。
而她现在像消失在人间一样。对我不理也不问。三年的感情就这样脆弱？说真的那怕给我回一句，骂我或者随便什么话也能让我开心了。我真想知道她的存在，我只想知道她还理我。就算是我一厢情愿也好，就算是我自做多情也好。我都认了。
第三章《这种痛让人无法表达》
昨天又梦见她了，真的好想她，有时候到现在连我自己都没有搞清楚! 在你不理我的时候，我不止一次的告诉自己，与其这样，就忘记吧!也许这样对我们都好。可是，我就是做不到，做不到忘记你。我们已经分了二个多月了，这二个月就没睡过超过4个小时的觉，今天4点至5点分就起来了 早上起来突然有一种想给你写封信的冲动，好多话想说的感觉但又不知道要说些什么，可能只是单纯的想让你知道：我想你了！
每天早上一起来，就会想“你现在在干什么？是不是也起床了？是不是你也有想过我？”，思念已经成为了生活中的全部，我希望你在我身边。我可以为你洗衣，为你做你不想做的事。我可以去认认真真的学做菜，给你做好吃的，你不是一直说我做的不好吃吗？我可以把二个苹果一个大的给你吃，我可以把睡在床的边缘，让你睡很宽很宽。我什么都可以让你。我真的什么都可以让你了。我还可以把每月的工资全给你保管，我再也不乱花一分钱。我全听你的。你说东我不往西走。我可以每天为你梳头。我可以每天按时按点的接你回家。我也可以每天在你需要的时候第一个时间出现在你的面前，我可以每天给你买好吃的。只要你长的白白胖胖，没病，身体好，我做什么都可以。累死了也我也无怨无悔。我可以为了你，去刻意的讨好你，给你洗脚，不厌烦的给你搓背。为了你的安全，那怕你去出接个电话时间久了我也会去找你几个小时，找到你时你却在一个角落打着电话笑嘻嘻的。那一刻所有的担心与气愤都变为了看见你那一刻的欢笑。我从南京回来找，为了那一点点爱。又是为了你从湖南追到肇庆。却是为了一个最爱。可现在呢？离过年只有一个月的时候你把我一个人丢在这地方，让我伤心让我有满脑子记忆的地方。记得去年吗？你生病的时候也刚好是过的时候。看着你的身体一天又一天的消瘦，看着你每天被病痛折磨的死去活来。我为了你去医院治病，硬是强行背着上车，下车了也背着你回家。别人的异光看着我俩的时候，我真的很幸福，那时候我就在想，别的女人肯定羡慕吧。！！！！我虽然累，为自己爱的人去受这种累我心甘情愿。十多天的日子我没有说一句怨言的话。十多天的日子我没有嫌弃你是生的传染病，和你同吃同睡。你满身的水豆，那流出来的水沾在衣服上面，我一件一件的给你洗。曾经我想得那样好，我想的那样天真，只要我认认真真，真心诚心的爱着你，你就不会离开我，可我错了，我错的这样离谱。这一辈子我都可以让着你，让你不再受委屈，受欺负。
孤苦怜仃的一个人回忆这一切，一个人过着这个不属于我的年。三年的情感换不回一个普通朋友的聊天方试，我曾经想着去了结了自己这生的命，可老天也对我残忍，在我昏迷的时候，同事们救了我。把我重死神那儿抢了回来。我曾经不至一次的对自己说，算了吧！这样又是何苦呢？她走都走了，再怎么做也换不回她的。一个人坐在窗户旁看着楼下面的那条路，眼泪像水滴一样流出，等待的只是一个永远不会回家的人，我知道你根本不会回来。可我还是这样没有期限没有希望的等待。一天又一天等来的只是那一日又一日的伤痛与无情的泪。
一个多月了，哭得再也流不出眼泪，每天我的眼睛都是肿肿的。别人总是在看我，我知道他们看我什么？因为我的眼角一直挂着泪珠。更像是满面世界的人对我的嘲笑！！！把你的照片挂在胸前，温暖的是一个不会说话的人，而冰冷的是一个受尽了折磨和无奈的男人。
每天都是如此，这像一场午夜表演。静静的坐在电脑前，用冰凉的手指敲打着无声的键盘，任思绪飞翔在你遥远的城市里，默默的想你，念你，等你。。。 街上的行人稀少，此时谁也不会理会你是多么的无奈，多么的伤感。我不知道，南方的春天里，还有如此寒冷的天？也曾想，有多少个快乐的日子伴随你浅浅的微笑，有你一路同行，我真的很幸福！
以前那怕你一个笑脸真得让我开心很久很久，我怕你忧伤，我怕你生气，因为我不知道你生气了我要怎么办才好。我更怕你的眼泪，其实你每一次掉眼泪，我的心比什么都痛，真想抱着你好好的对你说“艳玲！放心我以后不会伤害你，我会好好疼你的”可是为了一个什么男人的面子，或者说是我没有勇气丢下面子给你道歉！去安慰你。我是个自私的人，自私让自己失去了一个陪我三年无怨无悔的好女孩，自私让我在二十六年的尽头受到了这撕心裂肺的痛苦。
我们都知道，一但爱上一个，假如没有完满的结束，就注定了有一方那绝望的伤心。人类的感情就是如此。人类的生活就是如此。有甜也有苦。
又到了这个不该来的夜晚，一切都是那样的真，一切都是那样的安静。听着伤感的音乐。摧残的是自己的心，折磨的是自己的身躯。想了太久一定很累，痛了太久心一定会死，为什么我的世界会崩溃，转个弯自己操控伤悲，遗憾留在大雨的夜空，而不是留恋在心上，寂寞的夜晚真的快崩溃，夜幕的黑真的心痛，这一刻突然觉得世界上少一个你 也不知道还在热闹什么。 一切仿佛还是昨天闭上双眼我还看得见你熟悉的面，还能感受那温柔 其实一个走路真的好累好累，有时也不知道哪里才是尽头，好像走不完的路。看不尽头，想着想着好像眼泪就不听话的流下来，爱。是什么东西，我相信缘分吗？你爱我吗？你想我吗？我什么都不敢相信，我什么也不敢去想了，我知道我一想我会流泪，我知道我一想我会把心肠都会哭出来的那种悲痛。还是在这间小房子里面。还是在这间熟悉的空间里面。以前的忙碌真得不会体会到我每次回家还有一个在家等我的人。而现在我每次回家却是冰冷的伤心，思念的气氛等着我归来侵蚀着我。以前我是真得不会知道原来你的离开会让我这样痛不欲生，我根本不会想到你的离开会让我自己深痛的这么久这么深。
给我自己的小姨打电话了，二十多分钟我从头哭到尾，她要我不要哭。可我实在控制不住自己，也许是该放了这段让我此生都不想体会的伤悲。打完电话我失落的去了我们曾经去过的地方。我很在意这座城市的距离。在人来人往的大街，擦肩而过的人群里，哪一个是你，哪一个是我，而我们，曾相遇过吗 幸福对我来说太远了。找不到它的痕。伸出的双手，抓不住我想要的温柔，因为它还离我很远，很远。其实，我要的并不多，不过是些许的心疼。可是这些都奢侈地让我不敢去期盼。总是要每天晚上放着那些伤感的轻音乐，然后强迫自己睡觉，还是睡不着的话我会吃上3片安眠药。我从不否认我是一个极度缺乏安全感的人，因为我的不安总是无处不在。不停地在梦中重复着同样的梦境。一样的容颜，一样的泪水，一样的绝望，一样的疼痛。我不想醒来，因为只有在梦中那一刻我才能见到我日夜想念的人，还有那短暂得不能再短暂的温暖怀抱；我又是那样地挣扎着想要快点醒来，我害怕“他”对她的好深深刺痛着我的那种感觉，空寂而绝望。
三年时间给自己做了一个牢，一个让我一辈子也无法逃脱的牢，在牢中，我的忏悔，我的希望，我的祝福，我的祈祷全都变的那样苍白无力。不想面对也不想承认自己的落寞。不再寂寞和忧伤了，那样的信誓旦旦，最终还是违背了。是谁说的，一个人不寂寞，想一个人才寂寞。而我，是两者的合一，同样的寂寞。思念，在我荒芜和孤寂的心海增添一抹新绿和欢愉！我想你，从春想到夏；我盼你，从秋盼到了冬。这一生如此重复着，也许在世上走一回也是一种独特的经历吧。为了你自杀的那晚我就想过，我不会悔的。因为人一生又有几个能有如此经历。你那永远不变表情的还是那照片，就怎么看着我站在大雨淋漓的明湖岸边慢慢地憔悴？让想念无情地掠去我的颜容？难道你就忍心，让我在思念中变成一棵弯曲的瘦柳？
还能说什么呢？我只能祝福你，祝福我自己那个深爱过的人。愿她幸福与快乐，我或许给不了你这些，但我相信这世界上除了我肯定还有爱你的人。假如有一天你能见到遇到，可能这天才是我想你，爱你的，牵挂你的最后一天。
艳玲！！保重。
第四章《这也许是同类人的忧愁》
在这湖水边，手不停的触动这静静湖面。一波又一波的小浪纹盖过了我的手关节。
又在想了，又在思念了。
“老公，你快过来看啊！好多的鱼呀！”
走了过去，用手捧起那曾经满是欢乐的水滴，而现在一切一切都好像是在500年发生过的事情，都离自己很远很远。我在这儿做什么呢？我又呆在这水中发什么呆呢？ 总是弄不明白自己为什么一次又一次去寻觅那痛入骨髓的回忆。走在杨柳树下，看着西下的太阳，还是那样刺眼，还是那个样子，和她相依相喂背靠着背看的夕阳落还是那个样子，还是那样美。眼角流出了心酸的眼水，看着人来人往的大街就只有我一个人落单，看着那一对对嬉笑的人们。内心腐蚀出来的不是羡慕，而一滴滴嘲笑与自悲的泪水。
苦苦的笑着自己那愚蠢的做法与内心思想。明明知道自己是在妒忌，明明是在自我悲观的堕落，而我却不能承认。走着这条小道，回忆着这条小道的回忆，望着这条小道的人们。总是努力的去克制这无情的眼泪。我不敢多想，我也不敢去多问，一个默默走。累了，坐在草地上仰望着天。一颗，二颗，三颗数着天上的星星，心底死死乞求上天保佑她能平平安安。
“我能坐坐吗？”
一个和我年龄相仿的女孩很有礼貌的问世道
“嗯，反正没人，你坐吧，我一个人也无聊呢！”
转过身擦去那伤人的泪水。
“你哭了？”她问道
“没有啊！是晚上蚊子太多了，飞进我的眼睛，今天晚上好像有点冷哦？”
“是吗？”她不含表情的问着我。
“呵呵，可能是我感冒了。真得小姐你姓什么？”
“我姓刘，你呢？”
“我姓陈，呵呵。你是本地人吧？”
“我不是啊，我在这打工，这几天心情不好出来走走散散心。就走到这儿来。”
“哦，你也够真诚的一个人哦，这样容易说出你的底细，你不怕别人算计你啊？”
“怎么会呢？除非你算计我。”
我用手指指自己。“你是说我吗？我能算计你什么啊？就算能，我也没有这个心思了。脑子里面早巳没有其它的东西和想法存在了。”
“你这话怎么说，受什么打击了？”
“没有啊。”我转过身不敢再去真面望着她，眼泪一滴一滴从眼角划落。
坐在草地上谈着一些零零碎碎的琐事。总是用“嗯，嗯，嗯”这样单调的句回答着她的一问一答。
“哎~~腰都坐痛了，看看都没有人来这儿了。我们也该走了吧？”
“嗯，我也该回去了。其实我不知道我能回那儿去？”
望着她离去的背影，那弯曲的影子慢慢消失在这个城市公园的尽头。突然感到心口有一阵阵莫名的痛。
倒在墙角深深的呼吸着我那快要沉睡的心,是同情还是?
深夜那迷茫的空间把我忘却在这都市的繁华中,半步走着,失落的心灵早巳像发现新的大陆一样急想走出这陈旧的环境.
星夜我在等你，点燃那棵枯萎的蒲公英。点点星光照亮着我和你的脸，但愿同在一片天空下，心中有你有我，牵手永远走下去。永远
在这种细雨下的天气里面，随之而来的心情也是那们忧郁，因为闲的无聊，我们这些人像一群无家可归的孩子。凌晨两点多，不约而同的选择了上网，也许是那种喧哗与不甘寂寞的我们。才会一条心的想到了这样好地方够我们一起疯巅一起洒脱。工作累了，总会想个法子让自己轻松轻松。可我们是一群封闭世界的另类人。下了班只能睡觉。而且一个比一个睡的死。有心事的人总会找一个相对他来说安静的地方，和远方的亲人朋友或者是情人（我当然是指女朋友）通通电话。偶尔在这些人身边走过。总是笑笑嘻嘻而不缺乏严肃表情的给我们说让我们走开。这时候对他来说我们这些外人又是另一个空间的人！恋受的人总是完美的，像博物馆的宝贝东西一样，看似乏味。但他们是自己心里面最关心最宝贵的东西。常常跟自己心爱的人。跟自己心疼的人说说笑逐颜开的话，开开玩笑。这也的确是一个好的激情方法，至少这些少有的甜言蜜语和善意刻薄的话只有对自己心爱的人才会说得出。可能这是种心理上约束得了一个能让自己释放的独有空间吧？
想想他们，又想想我，都不会缺少这种潜质的内心幸福。
听着耳边的歌~ ！~ 看着眼前一圈一圈的悲伤与快乐。两种极不平衡的东西在心底在眼中脑中一层又一层浮出。假如一个人知道了自己的爱情是欺骗性质的爱情，那他是个悲观主义者，假如一个人知道了自己爱的人而她却爱着几个人的同时，这是一种无可奈何的悲剧性质。一刀两断吧？却又舍不得她的好和自己对她的真实情感。假如不放手吧？却又无形中承受一种压力。生怕自己爱她越爱越深。生怕自己失去她就没有勇气活下去。却又死死为难自己。在这个爱与被爱的人群中来回穿梭。稳稳的想抓住她，却又生怕给她的空间不够，给她的自由不够？
第五章《情“烫”》
我问过自己，我到底像一个什么？我到底为了什么而这样每天无所畏惧。把凄凉放在心底，把悲痛放在心窝。寒酸崎岖的一步一步挪动那坎坷的路。每次在梦中，我总以为我自己是感动的流下泪水，而不然却是一颗即将死去的心挣扎着掉出来的一滴滴血。
春去春回，望着那一片片开出来的新花和绿叶。我沉静得是那样安详，沉默的是那样那样只能听见自己一点点心腹搏动的声音，只是一点一点声音而以。
走在无人的夜里心中总是用力在撕喊着，撕喊着那个熟悉的名字，撕喊着那段早巳失去的爱。我不知道我是在发泄还是在无谓的折腾。星空下寂静得不是只有山林还有这寂静的城市，以往我总是能安稳的睡去，但现在我只能躺在大地上吹蚀着雨露下的寒气，让自己饱受着这种心与肉交杂的痛。我又一遍一遍的问自己，我在做什么呢？我又在想什么呢？
肆虐的对待自己一天又一天，哭泣的度过一日又一日，我没有别人勇气也没有别人的那种洒脱。封闭在心灵碎裂的边缘。快要崩溃的精神一天比一天更多的累积。在没有人的大街上我用尽全身的力气悲痛的叫着老天爷，叫着她的名字，能让我解脱行吗？
有的时候越想放弃越难放弃，有的时候越想忘却可是越难忘却。我本不想沉睡在这种伤痛中，也不想生活在这种离奇的阴影中，更不想活在满脑子只有她的日子里。可我做不到我每天每夜那无穷无尽的思念。恨早在我心中滋生，爱巳在我心中沉淀。有的时候明明自己走得很快很快，可我嫌太慢，像个疯子一样狂奔着，累了，流汗了，扶在墙上喘着那悲呛的声音，像是在哭泣却又像是在戏快，我找不到感觉，我找不到方向，头脑一片漆黑。在这个时候总是想听一些凄迷动人、凄婉绝美的音乐。冲动性的把眼泪尽快放出来，也许我憋的太厉害了。把以前我和她的台词一遍又一遍的说给自己听，留给我很多很多心碎后的记忆。
如果说爱情走了，心也碎了，我还计较什么呢？
如果说离开爱是一种自由与快乐，那我犯了陈旧性的错误，我不该把你带回来，带回爱情的泥污中。
如果说爱是一种经过人生的一种折磨，那太多太多的借口，太多太多的推迟，那你不要犹豫。
如果说伤害我是逼不得巳，那请你不要畏缩，或许离开我过得更好或许我消失无终。
这些日子去过了很多地方，每到一处还是思念和牵挂伴随自己。我喜欢一种寂静的生活，却又不喜欢寂静的孤独感。往返走在从林中，总是在寻找曾经留下的足迹。越走越想哭，眼泪早巳在眼角打转。忍着那份痛，可还是掉了出来。一滴，二滴，那样清澈那样沉重。我望着它，用手摸摸，只知道潮湿，只知道这是我从我身上掉下来的。
顺手摘一朵花，第一种感觉总是在内心对我自己说道“好看吗？送给你。”我明白我又在发呆了。那样痴狂那样无药可救。累了坐在草从中，看见蝴蝶飞来飞去。我想到了粱山伯与祝英台。千古的爱情神话，千古的爱情童话。可在我心中却一直在问自己，这个世界还有这样的人存在吗？还有这样的爱情吗？最可怕得不是人得了绝症。而是自己能看见自己眼中的绝望，这才是最可怕的。我绝望了，像一盏灯，也快熄灭了。
趴在地上用泥涂摸在眼睛上，我不想再看见这个世界的虚伪与可怕的现实。想面对我却做不到面对时的勇敢。假如有一天我死了，可能埋藏的只是我的肉身，灵魂永远也通不了天堂，也下不了地狱。而是附在她身上，夜里梦中给她该得到的快乐。
伏在桌子上，想写点东西但写不出东西，断断续续的写了一点点感受，我也要走了
一切巳远去，一切都巳散开。昔日灿烂早巳不属于我，昨天的戏笑随便哭泣的心一天一天死去，化做天堂的云彩，漂浮在她的天空，为她撑一点点遮雨的空间吧。
闭上双眼，进入心灵。 心灵没有风沙，也没有色彩。在心灵的背后，是一片弥漫，空旷而寂寥。 在心灵中，我寻找着，寻找生命的一些记忆。 记忆的路上，是荒草丛生，那曾经让我跋涉千山万水的绿荫如笛的小道，早已不见了痕迹，此刻，我只能迷失于岁月的沧桑。 心灵的天空，一贫如洗，就像我的诗歌只剩下沉沦和阴郁一般。因为命运是色盲，它认不清人生路上的红绿灯。我是迷途的羔羊，人生路上，我一无所有。 心灵的荒原上，风是坚硬的。散布于漫漫无边的黑暗，黑暗茫茫复茫茫，可我却什么也没有。 我的心灵啊，满目苍痍。我该用什么来拯救我的心灵呢？ 我曾用我的笔去用心的刻划我的生命，可是，我的笔下人生依然是灰暗的，因为心灵是黑暗的；我曾激越飞扬的情怀演绎着我的青春年华，可是，我的青春年华依然是哀伤的，因为我将我的青春年华走的坎坎坷坷；我曾让心灵放纵，可我是脆弱的，世俗的风刀霜剑让我遍体鳞伤。 于是，我用酒来浇灌我枯萎的心灵。在浅斟低酌中，我茫然于世事无常，让生命漠然于岁月的轮回。 心如琴弦，我却让生命之音成凄凉，成惶恐。
波涛汹涌的江水践踏着我一步步留下的脚印，冷得刺骨的风侵蚀着我那一颗快要崩溃的心。也许是命运给了我这一篇华丽的演绎，谱写着血与泪的起舞。与其不如说是你给了我一次肝肠寸断的平台，任由自己在荆条铺满的路上遍体鳞伤
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