奶奶作古已经整整三十年了，可在这三十年的时光里，无论我在什么时候、什么地方，奶奶在世时的影像却一直在我的记忆里萦绕，挥之不去，虽然我已年过不惑，已近做爷爷奶奶辈的年龄。
       奶奶给予我的亲情自我记事的时候就植根在了我的心底。在我四岁的那年，母亲因为生我的弟弟中风，我还没有享受到母爱是一种什么样的滋味，母亲就像把我送到世上的一颗流星，转眼间陨逝在我人生的天空里，默无声息。我童年的时光，便寄托在了奶奶温暖的怀抱里。
       奶奶是亲我的，不止是因为我是她的孙子，稍微懂事一些之后，我才明白，奶奶把她更多的爱给我，还有一个更重要的原因，那就是我是一个很小就没有了娘的苦命的孩子。由于奶奶给了我更多的疼爱，我幼儿时代，有和许多孩子一样的欢乐，除却了母爱，我是在很多人的关爱里长大的，所以我幼稚的心田恣意地生长着幸福，但奶奶的至亲至爱让我最为铭心刻骨。在我人生的第一个记忆里，便是奶奶为我烧肉吃的一个故事。我清晰地记得，在我的母亲撒手不管我和父亲之后，父亲把我托付给奶奶，独自出门当他的工人去了，在一个阳光明媚的日子，我和小我一岁的堂弟一起玩耍，撵着我家院子里的一头小白猪娃满院子乱窜，小白猪慌不择路，撞开虚掩的院门，疯狂地跑上了大街，我和堂弟依然撒起脚丫在后面猛追，无处可逃的小白猪一头从两人多高的石岸上栽了下去。小白猪死了，我和堂弟傻了眼，慌忙回家告知奶奶，奶奶挪着小脚，走到岸底，把死去的小白猪抱回了家。那个年月，我的家是一个非常贫困的家，整年不闻荤味，奶奶把小白猪剥剥皮给杀了，烧起柴禾把小白猪给炖了，一头没有多大的猪娃，满身没有一锅底肉，奶奶拿了两只碗，用筷子为堂弟夹了几块肉，把堂弟支到大门外去吃，把锅里剩余的，满满的盛了一大碗递给我，把我关在厨房里，而她没吃一口，一屁股堵住厨房的门，为我站岗，害怕堂弟吃完之后纠缠我。那是我一生的第一碗肉，我记不清那时暴殄天物似地吃相，只记得围着奶奶在锅灶旁边高兴地乱转，急切地要吃上肉的那会儿。小小的年纪小小的肚，一大碗肉把我给撑坏了，当天晚上即上吐下泻，害了一场病。从那一天起，我对肉再也没有了兴趣，只到现在。虽然我再也对肉没有了偏爱，但奶奶对我的偏爱有加，同时也深深地印在了我的心里。
     随着长大，我到了上学的年龄，不能再依附在奶奶的怀里，我不得不和奶奶分开，跟着父亲到几十里开外的县城。那时我已经懂事，已经懂得大人们的忧愁，奶奶踮着小脚一直把我和父亲送到村外的时候，我哭了，我也看到奶奶布满皱纹的脸上淌满了泪珠，可是我已知道我必须走，我拉着奶奶干枯的老手，哄着奶奶：奶奶，我上学有了本事，给你买好多的肉！奶奶用衣袖擦一下眼泪，点点头，脸上的笑里分明藏着许多艰涩和对我的牵挂。我走了，走在奶奶的泪眼模糊中。
       那一走，我已没有了时间和奶奶一起厮守。那时的交通极不方便，七十多里的路要靠骑自行车，从县城到我的老家，根本没有直通的汽车，父亲也舍不得花钱买车票，每到过节，我都要随着父亲，骑着自行车，汗流浃背地走整整一个上午的山路去看望奶奶。奶奶活了六十多岁都没有走出过那山沟沟的家，在我上小学的时候，奶奶的身体还算康健，身子骨硬朗，父亲把她老人家接到县城小住两次，长大了学了点东西的我，和奶奶在一起的时候已不再是懵懂的抹着鼻涕的幼童，每天晚上我都要陪着奶奶说半夜的话，不愿意睡去，只觉得奶奶和我在一起的时间少得可怜。
       我慢慢地长大，奶奶的慢慢地老了，再也不能到县城和她的儿子、她的孙子共享几天难得的天伦之乐的时光了，我和父亲只有抽出时间回老家去看望她。我心里一直在想着奶奶，总想经常的去看看奶奶，但又不愿意看到奶奶，因为每见奶奶一次又得和奶奶有一次分别，见的时候奶奶总是高兴得合不拢嘴，别的时候奶奶总是两眼含泪，每到离开的奶奶的那一刻，我心里都格外的难受。
       另一件事情想起让我什么时候都感到心酸，叫我终身难以忘怀。我和父亲每一次去看奶奶都要拿一些时令的礼物。人老了，像小孩子一样，看到儿孙为她买一些吃的像见了宝贝。一年春节，我和父亲回老家和奶奶一起过年，叔叔婶婶和我的小堂弟弟妹妹们聚在奶奶的小屋里欢乐罢之后散去，屋里留下奶奶、父亲和我，年迈多病的奶奶从炕上爬起，扶着墙蹒跚着走到外间，掀起一个米缸的盖子，把手伸进半缸的小米里，从里面掏出一个用花布包着的东西，抖抖索索地在我的面前撑开，里面露出一个硬邦邦的月饼。奶奶蠕动着掉光了牙齿的嘴唇嗫嚅着：“孩儿，我不能给你买好东西吃，你爹哪一次来看我给我的东西，我都藏起来等着你来吃，可你那些馋嘴的弟弟妹妹，我藏哪儿他们都会寻摸着，这回我藏米缸里，他们可没找着。”从上年的八月十五到大年，奶奶把她嘴里省下的一块月饼珍藏了四个半月，一块月饼并不是什么稀罕的“好东西”，可它沉甸甸的，满含着奶奶对没有母亲的孙儿的疼爱。抓住奶奶两只骨瘦如柴的胳膊，端详着奶奶的慈祥，我久久说不出话来，一任眼眶里含着的泪花磅礴而下。我已经长大了，已经不是贪吃猪肉时候的孩子了，可她老人家依然把我当作没娘疼的孩子偏爱，牢牢把我系在她的心上。
       从小我一直努力，我希望我能学到更多的本事，用以奉养我至亲的奶奶。可这种想法与我只是奢望，我还是少年，奶奶已是天年，遥隔经年，我不可能把我的孝心献给在人世的奶奶了，我十二岁的时候，奶奶安详地走了。
       我没有母爱，可奶奶对我的爱大过天，奶奶的爱不是一碗猪肉、一块月饼所能言尽。在奶奶走向天堂整整三十年的时候，我怀着十二分的虔诚和恭敬，含泪写下了这些文字，作为我呈给奶奶的一柱心香。
       奶奶忘不了我，我更忘不了奶奶。