说出来不怕大家笑话，我的第一次爱情来的真的很早很突然，让我有些措手不及。但是，却是那样的甜蜜那样的温馨那样的苦涩。

　　六年的小学生涯在不知不觉中就过去了。走进新的校园，心情是那样的紧张又复杂。新的学习环境新的同学新的老师，一切都不同了。

　　小小的年纪且懵懂的我们，就在这新的环境中学习交往。我们相互认识成为朋友。但是，爱情在那个时候对我们来说好像还很遥远很遥远。可是，有时候事情就是那么的不可思议。

　　那天，我想要知道班上同学的生日，所以拿了个笔记本给他们写---可以说是他们的资料吧？当我收回笔记本来看的时候，却在一页上看到了这样的一个人，在他爱的人和喜欢的人那栏写的是我的名字。我真的是不知道该说什么好了？可是，我还是觉得亲自去问个清楚。

　　一天的时间过的好慢好慢，一节课两节课。放学了，终于放学了。我找到了他，站在他的面前我不知道说什么，心不由的跳得好快好快，就快要跳出来了。不小心看到了他的脸，好红好红，真的好好看。怎么会这样，怎么会这样，我，我这是怎么了啊？我是来问问题的啊？好了好了回回神，咳咳恩。你怎么会喜欢我啊？为什么喜欢我啊？你是不是填错了啊？我有什么好的啊？你了解我吗？我，我，我怎么会问那么多啊？我问的是什么啊？过了好久，沉默了好久的他说话了：我也不知道为什么喜欢你，只知道看到你我觉得很亲切很好。我就想了，我哪有啊？我怎么没发觉啊？我没说的了。我以为这件事就这样就算是过去了。但令我没想到的是，在今后的日子里他对我的好和关心真的证实了，他不是随便说说的。

　　慢慢的，我对他有了那种说不出道不明的感觉。我们相爱了吗？可是我不敢去接受，不敢去直接跟他交往。于是我一味的拒绝逃避，甚至为了逃避接受了另一段我本不应该有的恋爱。我想用时间来抹淡一切，可是我不知道的是有了爱的感情只会越来越浓，相思也会越来越浓。我没有办法去忘记，也没有办法逃避的更远了。每天的见面，不变的关心和爱，让我无从逃避。可是，本身的问题和不幸的遭遇家庭的变故。太多太多的过去，让我不敢再去接受什么爱。我只能把对他的这份爱，深深的埋在心里，好好的珍藏在记忆的最深处。他们还是照样的上学玩。

　　可是，最终我还是无法面对每天跟他在一起却不能对他说我喜欢他。（还有一些来自家庭的压力和旁人的话）这样的折磨我真的受不了了，我要逃的更远，逃到一个没有他的地方去。上海，我的第一站。到了那里，进了厂开始了我的学徒生涯。一天两天。思念思念还是思念。我每天不停的工作，不停也不能停啊？我想他了，真的好想好想，从来没这样的想过一个人。我开始坐立不安，回家回家，这就是我现在必须要做的。第二天，我登上了回四川的火车。

　　去见他去见他，有一个声音在这样对我说着。我终于见到了他，我好高兴好高兴，看的出来他也跟我一样的高兴。没有太多的语言，只是相互的问候和微笑。可是我们彼此都明白相互的那种思念。可是，还是同样的原因让我再次的退缩了。一次两次三次。终于，我彻底的伤了这个我最爱也最爱我的人。我们没有了联系和往来。其实，我是真的好爱好爱他的。我以为他会恨我，不会再原谅我的。可是，他却原谅了我。他还是像从前一样的关心着我。不同的是，他不再对我说他喜欢我爱我了，给我的也不能像从前那样的多了。可是我真的知足了，因为我知道他还是关心我的，这就够了！

　　可是，老天总是喜欢跟人开着不同却不厌其烦的玩笑。当我知道我有了足够的勇气去接受真正的爱情，有勇气真正的去爱别人的时候，却已经到了我生命的倒计时了。时间不多的我，懂得了回头去看看。也就是这么回头去看的时候，才知道了我的人生是那样的暗淡。可这暗淡不是别人给的，是我自己给自己制造的。所以我决定不管结果是什么（其实，结果我早就知道了），我都要对那个我最爱的曾经最爱我的人说出我爱他。

　　他说：为什么你到现在了才愿意承认才敢去接受去爱呢？为什么要在我死心了以后才说出你心里的话呢？你要好好的保重自己照顾自己。我们还是朋友，永远都是好朋友。我还是会关心你，你有什么事就跟我讲，我会尽力帮你的。可是我们已经不可能了。我哭了，从来没有为感情哭的那么的伤心过，我的心是那样的痛。但，为什么我会那么的释然呢？或许，他不再爱我了，是一件好事吧？那样，他就不会再为我伤心，不久后的一天也就不会再为我难过了。

　　总之，今生我不能跟他在一起，是我不懂得珍惜，是我自己推开了这份最最珍贵的爱情。如果有来生，如果来生我们还能相遇，我一定会用尽我一世的爱来留住他爱他珍惜他.也但愿老天不要再给我开同样的玩笑了。