我狠用心的去对待每一个人，然而得到的却是那些疼痛无比的伤心...那些曾经我走过的轮回，如今在我的面前一遍一遍的上演......成篇成篇的日记，深夜好几个小时的心血，一个指令就可以化为乌有。活着的理由是什么，。？还是请求世界末日把我带走?这些全是我以前写过的东西，如今我却要一遍一遍的去劝说别人！我不懂，也不知道应该怎样去挽救一个人的心，...我只知道一个人的心死了。。那么  。这个世界在他眼中也就已经死了吧！我不知道曾经我那固执的心是怎么回过头的...突然感覺看穿這個世界....這個社会什麽都是假的.假的人.假的愛情.假的山盟海誓，在事實面前這些都消失的無影無蹤.脆弱的經不起考驗。我那么努力的付出，换来的却是成套成套的谎言。我永远在别人看不见的角落数着我的悲伤....我那么努力的微笑，在你们面前，我总是一个快乐的孩子，那些所谓假意的背叛，我是真的累了,无论在谁的面前。一句话，一个字，一个表情。一个动作。我都要做的小心翼翼。深怕你们看见了。，深怕你们会难过。我成天挖空心思去想哪些是你们爱的。，哪些是你们不爱的，今天，我又应该做些什么。？,我一不小心做错了，你们就狠狠的骂我，。可当你们做错的时候，我却什么都没有说。这样，我做的还不够好吗。？我用笑容去面对你们的错误，。这样都觉得我讓你们受了很大委屈。？我是不是应该跪下来求求你们。。我需要你们扶持,需要你们給我信心,動力的時候,我總是回頭看不到你们的身影。我的感受,我的心情,全部被丟在角落無人問津，我的那些好象全部是天经地义。你们总磨練我的耐心,磨练我的坚强。磨练一些我已经快要承受不住的心，終有一刻我會耗盡全部的生命,一切都变得力不從心，那么，当有一天我離開的时候，是不是你们也不会在意...只因为在你们生命当中，我就是多余的。。。你们那么幸福，我只好路过走开。，去走属于自己的路。我沉默，你们只会胡思乱想，一切错总在我。。..可当我认错的时候，为什么又不听我的解释了。？为什么总不愿意去倾听我的感受。。。当我养成这种习惯的时候，。，你们却又叫我说。可我应该说什么。？。我已经沉默惯了。我到底算什么呢？。。。...我说话有错。。不说话也有错。。因为你们的一句话忽然就可以让我感觉，全世界温暖的都像要飞起来的样子，可没过多久，又要把我打回冷冷的地狱........你们成天成天告诉我  ，你们有多难过，。心情有多糟，你们成天成天告诉我，今天心情狠好。。谁谁谁跟你告白了。。谁谁谁又怎样的话！今天，你们告诉我谁自杀了，又有谁告诉我谁要见我最后一面，呵呵，每天演着在你们面前不同的角色。我，。到底是一个怎样的人。？无所谓。，既然你们那么想死，就去死好了。。都去死吧！死了最好。我就不用那么难过。不用那么伤心。我就不用在去想那些有的没有的。。更不用去花费时间。不用被爸爸妈妈骂。。你们说自己不幸福，说自己有多么寂寞，多么孤独。，说自己对这个社会早就看开了。。呵呵。。..那我呢。？我就狠幸福，？最起码你们有那么多爱自己的朋友，有爸爸妈妈。。有那些对你好的人。。最起码你们身边有我这样一个傻的孩子，整天想着谁需要人疼的孩子。那我呢。？谁来疼我。谁在我难过了会抱着我听我说话，你们都知道我只有在难过的时候才会写东西，可是，你们只会回复一些有的没有的。难道就不会过来问问我，我怎么了吗？今天，我看着谁对谁写的东西，那些叫做幸福和温暖的东西。我只有悄悄的走开。去路过...除了这样，我到底还能怎样呢，难道我要去欣赏你们那些所谓的温暖和幸福。？让我硬深深的去疼痛吗。？
­没有关系，写完之些，我又会好的了，呵呵.....我还是那个在爸爸妈妈面前隐忍的乖孩子，还是那个成天在学校笑的傻哩吧唧的疯孩子，还是内个出了学校就一言不发的怪孩子............还是那个狠爱上网，狠坚强，伪装的狠好的傻孩子。。。这歌...这字..于是这人，都疯了......

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