对不起，真的对不起，刚才才知道你离开的消息，一直以为自己的心已经平静了，可没想到，听到这个消息的时候，眼泪就不自主的掉下来了，我想控制它，可不听我的话。  
        我知道我的眼睛才刚好，我也记得我也答应过你，你离开的时候我不准哭，我要笑，因为你说过只有我笑，我开心，你才能走的安心，才能带着我们两个满满的回忆笑着离开，可我真的忍不住，真的没办法做到笑，那些沉积在脑中的记忆终于在被压抑太久之后爆发。（在这跟灭说：对不起，我知道对你不公平，可我真的没办法，对不起）  
        你说送我一首歌，那首弦子的《舍不得》，你要我答应你，如果你离开了，我要好好的，好好的活在这世上，延续你的生命，延续你的存在。  
        你说我们一定要记得那个来世之约，那个只属于我们两个的约定，约定犹在耳畔，可没想到今天来的这么突然，虽然前段时间也知道你身体不行了，可我还是选择了逃避，所以一直沉迷在游戏里，逃避这个问题，逃避你将要离开的事实，我很懦弱，真的，一点都不坚强，你说要帮我，要帮我学着坚强，可我还没学会，你怎么就可以离开了呢？  
        你说过你会等我，会在你离开等你变天使之后，会飞到我身边，这样你就可以每时每刻都跟我在一起了，你现在在我身边么？真的在我身边了？  
        你没离开的时候，我说给你看我的视频，这样你就不会认错人了，你笑着对我说不用了，不用看你的脸我也会准确地找到你，因为我们心意相通，我可以用心感应。那你现在找到我了么？这次你这个路痴有没有迷路？  
        还记得我们最后一次聊天么？因为家里忙，我也只是用手机上Q，可手机快没电了，我们只能说好晚上聊的，可等了好几天，今天晚上等到的却是这个消息，你叫我怎么办？怎么办？  
        还记得你说过你有两个愿望，这辈子都无法实现了。你说要跟我一起去黄山，好，我答应你，下辈子，一定带你去，去多久都没关系；你还说要跟我一起戴个同心锁，然后去祈福，好，下辈子我买一屋子的同心锁送给你。      
        记得你说你想要在12月19日，你生日那天，只和我一个人过，这样你才会觉得生日快乐，我也答应你，下辈子，你的每个生日都会有我的陪伴，你的每个生日你都会觉得生日快乐，好不好？  
        记得你问过我，如果下辈子你哥阻止我两怎么办？我说我会去你身边，会在你生活的地方工作生活，会用实际行动告诉你哥，让你哥放心的把你交给我，如果他还不同意，我会等，问你会不会陪我等，你说会，你说会一直陪我等下去，等到你哥同意的那天，然后开始属于我们的生活。  
        记得你说，在你离开的时候，会叫你嫂子第一个通知我，昨晚我在家接到个陌生电话，因为漫游，我没接，刚知道你离开了，我马上想到了那个电话，难道真是你嫂子打来的，那我会后悔一辈子的，我一辈子都不会原谅自己，还好最后发现不是，可为什么到现在我成了最后一个知道你离开的消息的人，为什么？为什么？  
        也许以上的问题我永远都找不到答案了，我只能等我再次站在你面前的时候，让你亲口告诉我，告诉我这一切一切的答案。  
        我答应你，下辈子，我会陪你一起吹吹风，这辈子我们就当是为了下辈子的再续缘分而存在。我答应你，下辈子会和你一起，荡着秋千，任脑中心里空成白茫茫一片；我会让你拉着我一起聊聊天，一起胡吹瞎侃，诉说着天上神地下鬼成群；我会带着你去看鲜花漫山飞舞。  
        我发现我写得都是我俩的记忆，或许这真的是我给你写的最后一篇，也许是我想把我们的回忆用这种方式记录下来，因为我害怕真的等到我老的那天，等我换了Q的时候，关于你的记忆会模糊，会消失，会记不清楚。我想让它留住，至少是这辈子，让我记得你在我生命中是怎么存在的，是怎么烙下只属于你的痕迹。  
        夫人，就让我最后一次这么叫你，这个称谓只属于你，今后不会再有第二个夫人，因为在我心中只有你才是。

              刚得到消息，雪儿与18号晚上2点36分离开的，希望她一路走好！

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