我有一个完美的家庭，老婆漂亮贤惠，儿子也听话可爱，是啊，我应该知足了，在外人眼里，我就是很幸福的，有时候我也觉得自己是幸福的。但，她还是闯入我的时候，她离异后，带着女儿生活，我们是同事，我们的办公室离的很近，只有几步之遥，也许就是这样的几步，就会生出一个故事。我的办公室有个很大的镜子，靠在墙边，她时常来这里，就是来照镜子的，有时候我们会寒暄几句，有时候她什么也不说，在这里逗留片刻，对我也熟视无睹，片刻后就飘然而去。随着她的飘然离去，我的心里也顿生波浪。
　　我审视自己不是那种很随便的男人，更与什么风流倜傥毫不相干。我是个很谨慎的人，朋友们都这样说我，我善于保护自己，我约束自己，从而不会受到伤害。
　　日子就这样的，一天又一天，她的偶然不来，我就会有失落感，也许早已习惯了她的到来，就像每天要上班一样，我不知道自己怎么了，有时候竟然会为她莫名的担心，我不知道，自己算不算爱上了这个女人。我的工作很清闲，清闲的每天会做在电脑前去看一些论坛，家离单位很近，晚饭后我就步行到单位，单位有几个同事也会来这里，有时候就是在这里上网，聊天，当然也很想遇到她。
　　我甚至与这样的思考，是她在诱惑我，她为什么不到别人的办公室照镜子，为什么偏偏来我这里，其他的屋子里，也有镜子啊，这是其一。其次，我这个人长得还不错，1.82的身高，五官端正，呵呵，虽说不是什么英俊潇洒，但也比较养眼吧，不至于人见人烦。再想她现在可能就是对我有某种意思。
　　一段时间后，我真的有点不知所措了，因为她有时会莫名的打电话来，说自己没有带什么办公室里钥匙，让我帮她，天知道，我也根本没有什么钥匙，我去也是于事无补啊，可是，这就是可疑处，明明知道我不能够帮她，她却打来这样的一个莫名的电话，不是诱惑我是什么，我左思右想，我的判断是没有错的。我对她也很有好感，但我有家庭，又不是个随便的男人。
　　说起来也怪，她没有我老婆漂亮，论气质，也与我老婆逊色很多，我是站在一个很客观的角度上来评价的，但，我就是放不下。那段时间我很苦恼，我就像是一个在无边无涯的海上漂泊的小舟，我的旅程是那样没有目的，是那样的渺茫，我知道，岸其实一直在眼前，可我很希望远方的海市蜃楼，它的虚无让我心醉，让我寝食难安，我的思想就不归属于自己，在挣扎和难耐中，我的心一次一次的随她而悸动。
　　有时候，遇到我们相视一笑，我们都知道笑里包含很多，有思念，有牵挂，有不舍，有无奈。
　　我们可能属于那种日久生情，我说不清楚，但我的的确确的在这样的牵挂一个人，我知道我有家庭，我要为我的家庭负责。我的重心在偏离后又回到原点，而后，继续偏离。又继续恢复，我是在这样的挣扎中，那段日子也因此格外漫长。我在忽而左，忽而右中生活着，在摇摆不定中，寻求一丝安慰。
　　我们已经有多时间没有见面，我是比较固执的，也许这也叫我的坚守，我从不去她的办公室，也很少和她主动的打招呼，我不知道，我是没有勇气，还是责任太强，说不明，就干脆不说，我一直这样的生活，不会为她做什么，或者什么都不做，对我们更好。
　　在网上，我有个朋友，我把她当做我的知己，我把自己的心事告诉她，希望能够缓解一下我的内心的不安，她直截了当的问我，如果有可能，我会不会为了这个人，和自己的妻子离婚，我不假思索的说：“不会”是啊，骨子里，我是个有责任的人，但我又是个为情所困的人，她说我，这是一时的困倦，对婚姻，对于家庭，可能吧，结婚十几年，我们的爱情渐渐为亲情的时候，我们都有点厌倦，但不是对家庭的离弃，我们回偶尔的有思想的游离，但我不想真的做什么，所以就让这种思想慢慢的淡化，淡化，我觉得我做的到。
　　时间过的很快，一年，又一年，我思绪淡定了许多，我和她成为了朋友，是那种很正常的朋友。当春天来临的时候，她要调到外地去工作了，临走前，我们大家为她举行一个欢送仪式，我对她说，珍重，需要我帮忙的时候就不要客气，我们是朋友。她微微一笑，点点头，没有说任何的话，但我分明看到有一丝雾气在她的眼底升起……
　　时光如白驹过隙,我又开始了我的生活.平静的，回家和妻子一起讨论电视节目，教教儿子书法，最近儿子的书法很有长进，我很欣慰……

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