往事终于如风凛凛掠过
　　我一直装作什么都不知道  
　　５年前的９月份，我从学校出来，到一家公司实习。１９岁的年纪，爱幻想的年龄，在那家公司，我认识了Ｈ。他大我３岁，当时在我眼里，他是成熟的男人，不可否认，我一开始对他就有好感。我们经常见面，便互留电话号码。晚上，待在租住的小屋里，看着那个电话号码，心里复杂万分。突然有一天，他给我打电话，我很开心。他说他有时间来找我玩，我也接口说好啊。之后，我回家了一段时间，虽然并未兑现一起玩的承诺，可两人经常发短信，依然让我很开心。那时候，天已经冷了，我早早钻进被窝里，给他发短信。也许恋爱前的那段朦胧的感觉是最美好的，也最难忘却。  
　　从老家回来的第一天晚上，他就来找我玩了，我去我住的那个都市村庄的门口等他，他在门口见到卖冰糖葫芦的，要给我买，我们一人一个，一边走一边吃着，回到我住的屋子里。一路上无话，到我温馨的小屋后，依然没有太多的话。我们都不是很会表达自己的感情的人，但都能感应到对方的心思。  
　　后来的一切都顺理成章，我们住到了一起。他说他原来有个女朋友，分手了，但是直觉告诉我，他隐瞒了很多，他喜欢我，但是和原来的女朋友一直有联系。那天，我在炒菜，他说下去买馒头，结果过了半个小时才上来。我一直站在门前张望，不知他是为了什么事耽搁了。后来，我才知道他去给她打电话了。我知道，很多事情我都知道，但是我还是不想放弃，我一直装作什么都不知道，也什么都没有问。  
　　他说我很贤惠，他说他３０岁结婚，那时我２７岁，年纪正好。他说我最适合娶回去做老婆了。他轻轻从我身后搂住我，他给我暖冬天冰凉的手，他宠爱地轻拍我的头。他喜欢看电视，坐在被窝里看到大半夜，我也陪他一起看，他总是让我靠着他的肩膀，我总是看了一会儿就窝在里面睡觉。我们也幸福过吧。  
　　后来的情节很烂，他总是在我接二连三的电话催促中回来，也会好几天没有音信。我一直不想放弃，我甚至都想告诉我的家人他的存在。终于有一天，他说我们不要再联系了，我们也不要再见面了。我不明白为什么我们这么快走到这个地步。我像所有失恋的女人一样，不依不饶，甚至还说“你要是不来，我就怎么怎么样”之类的威胁性语言，还会换个电话给他打电话。现在想想，当时的我已经像个橡皮糖，挺招人烦的，其实我更应该潇洒地同意分手，而后彼此老死不相往来。这样也让自己留在对方心中的形象更好一些。可在当时，我哪里有这样的“气度”，他提出分手后，我整个人都没有了理智，当天晚上都没有睡，一直想想哭哭。第二天，迷迷糊糊跑到大街上乱逛，看着来来往往的车流，突然觉得也许死了会比活着更好。当失恋的打击突然降临，理智会瞬间崩溃。好在，不甘心的情绪又占了上风，我想问个究竟，想知道究竟为什么，不甘心就这样结束。然后就一直给自己打气，一直说服自己，挽回、争取、不放弃。想想真是可笑，自己苦心维持的、一心坚持的这段感情仅持续了３个月，我却被它搞得伤痕累累。  
　　我有了男朋友  
　　我换了地方上班，换了新环境，换了新生活，不再一个人住了，和几个朋友住在一起，热闹有时是最好的保护。一个人太容易回忆，想一些让自己无法释怀的往事，又无处排解。  
　　不管伤害有多大，我还是要慢慢好起来。可是有一天，他给我打电话，他的电话号码我一直记得，看到他的名字在手机屏幕上一明一暗，我心里已经百转千回。我接了，我们就像两个平常的朋友那样聊了几句。我是忘不了，可我也知道我们没有结果，没有未来，何必呢，做个朋友也好，还能打个电话说几句话。他说不定已经和他心爱的女朋友和好了，我心酸地想着。  
　　后来他又和我联系了，请我去他家玩。我从未到过他租住的地方，一直好奇着，揣测着，现在他邀请我，我便跟他去玩了。他住的是简单的两室一厅，他晚上留我住宿，因为有两个屋子，我没有答应，执意回去了。夜里的大马路，路灯暗暗的，我和他就那么走着，想着我们相恋的最初，我们也曾这样无言又默契地走着。其实我更愿意和他一起走走，而不是住在他那里。  
　　我们断断续续联系着，我还是没能把自己拯救出来，我甚至偷偷搬到他住处附近，我知道他胃不好，他工作忙，我可以给他做些好吃的，我可以帮他做些家务，瞧，当时我就是一傻子，一个清醒的傻子。  
　　我有了男朋友，我也需要有一个人为我着想，我也希望有一个人能爱我。我和他的联系渐渐淡了，尤其在他知道我有男朋友之后。  
　　２００６年的秋天，他给我打电话，说生意上不顺当，情绪很不好。我去找他，他就让我静静地坐在那里陪他。我不经意抬头，床头挂着一张照片，一个穿西装的男人和一个穿婚纱的女人的甜蜜照片，我赶紧低头。他桌子上放着一朵红色的小花，小花下面还有个小条“新郎”。他结婚了，我满脑子都是这句话。我就觉得自己挺可恶，我这是不是在做“第三者”？我告诉自己：这是最后一次，不管自己怎么想，不能伤害别人家庭，不要让人家老婆误会。  
　　此后，我再没和他联系过，很多次，想起那个熟悉的电话号码，就马上想想第三者有多可恶，原来怎么闹，都是单身，但是现在人家有了家庭，一定不要再依自己的性子了，我和他原本也就不可能，又何必去添乱呢？  
　　我们不可能再见  
　　２００８年了，不知不觉已经４年了，我还是记得他的电话号码，一个阳光明媚的下午，他打电话给我，约我一起吃饭。我答应了，可最后有事没有赴约。两次爽约之后，他觉得我是在找理由，没再打电话来。后来，我们在ＱＱ上碰面了，聊了很多，包括我一直想知道的分手理由。但依然没有结果，我曾经很想知道，当他一再回避这个问题时，我不再追问。绕开这个问题时，我们的交谈依旧是快乐的。时间在流逝，提起往事，我发现留在我记忆里的关于我和他的事情，竟然少得可怜。  
　　他告诉我他现在过得不是很快乐，他说他爱上了两个女人，我没有问他是什么样的女子，但我也没有自以为是地认定其中一个就是我。他说他只想和我在一起说说话。我们约了地点和时间。一年多没见，他也没什么变化，只是黑了。他笑笑，捏捏我的脸蛋，很亲昵的举动。我觉得亲切，因为我始终把他放在一个虽然不是男朋友却是最好朋友的位置。他说我变漂亮了，他问我要吃什么，我说吃什么都行，他要领我去吃西餐，我说不去吧，随便吃些就可以。我们一起去吃大盘鸡，他不停地给我夹菜，鸡块有些辣，我们还喝了些酒。他请我去他那儿坐坐，我趁着酒意说上不去楼梯了，他当即把我背起来。我感到他的勉为其难，他很累，我心里却可乐，但有点酸楚。我心里很明白，这次真的是我和他最后一次见面了，我也到谈婚论嫁的年龄了，他也要为他的婚姻负责，为他以后的子女负责，我们不可能再见面了。他问我：“我们之间有没有可能了？”我说：“不可能了，你已经结婚了。”他说：“婚结了还能离。”我说：“离婚？你老婆怎么办？你家人会同意吗？”他有些执拗地说：“这些你都不用管。”我无语。他又有些沮丧地说：“你家人是不是也不会同意，你是不是也不会和你朋友分手。”我低低地接了一句：“我不想对不起任何人。”他说：“是我先和你在一起的，你背着我偷偷交男朋友。”我反问：“我怎么不知道，我是你女朋友吗？”他瞪了我好几眼，我们相视无语。最后，他说：“我们不要再联系了。”  
　　我执意一个人睡在客厅，他执意把卧室让给我，自己去睡客厅了。后半夜了，客厅里的电视依然响着，这热闹掩盖了我们的尴尬与无奈。我不知道自己是怎么睡着的。早上，我醒了，起床，简单梳洗，我还要去上班。生活还得继续，无论我多么喜欢他，我们都是没有结果的，我也无意再纠缠下去。昨晚临睡时，他说的话似乎还在耳畔响着：以后不要再联系，不要再见面了。是啊，我们还有联系的必要吗？  
　　出门时，我没有和他打招呼，更没有说再见，因为不会再见了。不管他跟我说的话有几分是真心话，我都相信了。当时我们相爱过，只不过错过了。是错过，不是不爱。  
　　２００９年了，我还是记得他的电话号码，只不过再也没有联系过。我相信我们再不会联系了。我们的人生自此沿着各自的轨道向前，曾经的爱与伤痛都随风而去。对他唯留一份祝福，愿他生活平安、家庭幸福。

  

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