从小，我就有一个秘密．
每当我问她：我是打哪儿来的呀？
她总是答：唐山百货大楼捡的呀！你是城里人，所以细皮嫩肉的．
那妹妹呢？
棉花地里呗！看看她多壮实，长大可以当运动员．
果真如此吗？
从小到大她总是对我重复着一句话：你要让着妹妹，她小呢！其实妹妹比我小一岁，确切的说，她比我小十四个月，她到三岁才断了奶水．
而我呢？奶奶每次见到我就说：静啊！你小时候奶奶担心你活不了，瘦的那可怜劲．亏你爸爸那点工资，刚好够给你买炼乳，橘子汁喝，要不．．．．．
我很可靠的记忆里，她的怀里永远抱着妹妹，从小到大的照片，她们永远是挨着的．她们娘俩一直睡一个被窝，爸爸长期出门在外，只有他在家的时候，我才可以享受被抱着睡觉的温暖．农村的冬天是很冷的，记得有一次我冻得悄悄掀开她的被子，钻进去，紧紧贴着她后背－－暖的，可是不一会，她就无情的把我赶出来了，说：自己去睡，被子太小，你俩都会会感冒的．
回到自己冰凉的被窝，失落难过的我坚信一个事实，那就是：我真的不是她亲生的！
我是打哪儿来的呢？
爸爸却是特别疼我，出门总是带着我，举我过头顶，哄我睡觉．他喜欢我总是干干净净的，不像妹妹，上房爬墙，一身衣服很难坚持着穿一天而不脏．他喜欢我安静，吃东西斯文，很标准的小女孩，妹妹则完全相反．爸爸的疼爱让我的童年也充满着欢声笑语，他不在家的时候，我只想融在空气里，化掉．
直到有一天，她拿着一团白色线：这是你爸爸前妻纺的！
那一刻，我明白了一切．这团白线的主人才是我的亲妈．之后，我常常拿着那一小团白线，抚摩，揣度，无数次想象着妈妈的模样：应该很白净，很温柔的．．．．．我不放过一点关于我亲妈的信息．从爸爸，奶奶，姑姑，每个人的口中仔细搜索：原来，她死了．然后爸爸娶了妹妹的妈妈．
不怪她总是冷眼看我，我是有自知之明的．于是，不再跟她亲近；不再钻她的被窝找骂；不说话（因为我三岁才会说话，还是结巴）另她厌；顺从她的安排：冬天她们娘俩睡炕头，夏天我睡炕头；随着妹妹从身高体重都超越了我，妹妹如愿的穿新衣服，我穿她穿不了的．．．．．．
我心里的这个秘密，陪伴着我一天天长大．到小学三年级的时候，我终于还是忍不住，把它泄露给我最要好的女同学．女同学的家长跑去我家告诉了她，她竟然一笑了之．大度的令人迷惑．
我的身体一直不是很强壮，爸爸经常不在家，自然少不得她的照顾，因此我对她的看法逐渐有所改观：也许这个后妈不是很赖．
自她看了自己的偶像山口百惠，三浦友和主演的＜＜血疑＞＞，只要我感冒，她就给我量体温；只要发烧，就去医院验血，查白血球的数量．她不许我大笑，大哭，说：喜伤心，怒伤肝；不许我做剧烈运动，所以我不熟谙小伙伴们的游戏．这一切都源于我糟糕的鼻子，稍有差池就会流血．
小学四年级的时候，她不知从什么地方讨得一个药方．需采集新鲜的荷花叶用火烤干，揉碎之后小火煎服．结果，她和妹妹去了唐山的某个公园，偷采了几支荷叶回来，她们很兴奋我却因为偷窃感到脸红．到了傍晚，药煎成一小碗，我服下那苦涩的汤药，流鼻血的状况真的有所好转．
转眼我就读初中了，她开始给我买新衣服，说我大了不好再穿她做的衣裳了，这很令妹妹眼红，谁叫我是长女呢，户口薄上就是这么写的．
随着青春的叛逆期的到来．面对她的喋喋不休的唠叨，我把所有的心事都倾吐在日记里．不料被她偷看了，对于她在我的笔下称谓为＂高级泼妇＂，她竟然没有骂我，那张笑脸使得我对她气不起来，换一个密码日记本了结．
初一的冬天我病了．那天过了中午就睡着，迷糊的我想醒却睁不开眼睛，混混沌沌中知道她用手摸我的额头，听见她说：高烧．必须输液呀！这是夜里１２点，她赶紧起来忙着给我输液，因为她是赤脚医生．
在昏睡了大概２４小时之后，我睁开眼睛看见她守在我身旁．整个寒假，我都是在床上度过的，父亲给我做美味的饭菜，我还是难以下咽，因为虚弱无法坐立．一向娇宠我的父亲终于发了脾气，他要求我每天必须坚持坐十分钟，并逐日增加在床上坐着的时间．我感到自己没用，是个累赘．可是她一次都没有埋怨，厌恶过我，我知道如果没有她或许我已经死了，看着窗外的落雪我泪眼模糊．等到开学的时候，我违背自己的意愿答应她：再不学画了，因为那很辛苦还怕影响功课．
爸爸的婚外情最终浮出水面，他们俩的婚姻也走到了尽头．我猜测自己将要和爸爸一起抽离这个十几年的家，爸爸那么喜欢我，他什么都可以不要，但一定会要我．
是的，他们离婚了，爸爸什么都没有要，包括我，他只带走了大笔的钱．那一刻的沧桑冷暖无以言表，接受被一个至亲至爱的人抛弃的事实－－人世最大的痛苦莫过于此吧．
没过多久学校要求学生交１５０块集资款，经过沉重打击的我已经懂事，实在不想增加她的负担，对她说不再喜欢念书．于是，我和她一起去地里收拾庄稼，庄稼与我们学校只有一河之隔，我怔怔的看着河对岸成群结队的同学奔跑嬉戏发愣，她一眼看穿我的心事含笑对我说：明天去上学吧！第三天我就拿着自己积攒的１５０块硬币又回到了校园．
再后来有喜欢我的男生来家里找我，她大方到要留人家吃饭．自此，我再没有对她保留过什么秘密，甚至会把男生的情书拿出来给她看，征求她的看法．我们的关系更像是朋友．
在我参加工作后不久，她终于累倒了．妹妹在外读书，家里只有我和她相依为命．我帮她打针扶持她吃药，第一次做了清水丸子，静静的看着她吃．我忽然发现憔悴的她已不胜当年，她将开始多病步入老年人的行列，我一时难以面对内心阵阵隐痛．
她一边说好吃一边要我也吃一些，我连一个却也舍不得，把那些诱人丸子原封不动的收拾好留给明天的她吃．
我真的已经长大了，再不会跟她争什么－－爱或者其它，不会计较她对待我和妹妹是否公平，我只会从心里加倍的疼她－－我唯一的母亲，这一切的觉悟也许不算太迟．
说到这里，想起如今已经６０岁的她，想起因为跟妹妹争夺她的温暖而用冷眼对视曾经年轻的她，想起自己心里曾经装着另一个女人并当做亲生妈妈，想起她为我们姐妹操劳一生，想起今天的她偶然想抱我而我不习惯的闪开了身子．．．．．至今我仍然无法跟她表现热烈的言行，我也不敢细致的观察日渐苍老的她．因为我无法回避一个事实：只能侍奉她终老，却不能像她侍奉我们一样侍奉她长大，大自然规律真的残忍之极．
我想，如果时光可以倒转回小时候，我一定做一个懂事的孩子，听她的话，绝不怀疑她是后妈，更没有什么可笑的秘密，并且时光就永远停在那个时候，她永远都年轻，我永远都长不大！  

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