小时候，父母对我特别严，我因此对他们缺乏好感，羡慕别人家孩子生活得多、么宽松自由。例如：夏日里小伙伴们都纷纷下河去游泳，可我父亲偏偏不让我下水；说什么一定要他在场的情况卞，我才可以下河。因此，在村里我差不多是最后一个学会游泳的。大人事情多，哪有多少功夫陪孩子下河游泳。再说，他在场的情况下，我游得很不自在，不能与小伙伴们一起随意地游，说什么：“这儿很深，不可以去；那儿水流急，会被急流冲跑的；我游泳变成了一件苦差事；只能不停地练习游泳；由站在岸上教练的父亲使唤，不住地纠正所谓的游泳姿势。弄得小伙伴们都在背后嘲笑我：“小猫、小狗都会游，偏你不会，还要人来教，真笨。”或者说：“你爸爸不在岸上监督；你怎能下水呢，哈哈。”他们说着，“扑通、扑通”，争先恐后地跳进水里；害得我只能守在河边，替他们看衣服，只有羡慕加生气的份；终于有一次；我经不住水里小伙伴们的挑逗与****，忍无可忍地将父亲的警告抛在一边，跳下水去，那一刻，真开心，真刺激，因为，我不再是宁在岸边的旱鸭子，我冲破了父亲没下的禁区。
　　
　　可是，好景不长；第二回违禁下河，偏偏就被父亲发觉了。只见他铁青着脸，双手叉腰，站在岸边，喝令我上岸。那一刻，我的处境真是十分地险恶。若上岸去，必遭父亲的打骂；若想逃离父亲，可那深水区，我又不敢去，因为；我还未学会游泳呢。迟疑间，父亲怒火更旺，喝声更响。万般无奈之下，我只有一条路可走，慢慢地，将赤裸裸的身子浮出水面，裤子来不及穿上，就被父亲双手叉住……这一回使我在小伙伴们面前丢尽了睑面，他们长时期地数落我、笑话我。直到有一天，一位小伙伴在这河里不幸淹死，他们才停止笑话我。有好长一段时间，他们当中最大胆的也不敢背着父母偷偷下水。不过，我并不感谢父亲，因为，我受到的耻辱在先，它已牢牢地烙印在我心头。
　　
　　也许，下河游泳是事关生死的大事，父亲不肯有半点含糊。可在生活小事上，他对我也是严厉得太过分了。例如：若不按时回家吃饭，他必要出门来寻找，甚至不准姐妹们吃饭，非发动她们一起出来，找到我不可。一旦找到，自然是没有好脸色瞧的，连姐妹们也纷纷地抱怨我，不做家务，还净给她们惹事，害得她们端起饭碗又放下。所以，我出门玩耍时，就比其他孩子的时间观念要强些，到了时候，就要回家。万一回来稍迟了些，我就悄悄地到厨房里盛碗饭，低着头在姐妹们身边坐下，尽量不张扬，不去惊动父亲，可他仍不放过我，千篇一律地教育、警告是免不了的。所以，那时我心里就憎恨父亲，羡慕别人家孩子出门在外，玩耍起来，无拘无束，绝无后顾之忧。有个小伙伴；他家兄弟八人，他的父母无法照顾周全他们每一位，别说回家吃饭等小事了，就是一天不回去；也不会查问，甚至，晚上不回去睡觉，就在草垛下睡一夜，也是常事。那时，他是我最羡慕的一个，他的自由是我从未享受过的。
　　
　　对儿时发生的这些事的认识，长期以来，一直没有改变；直到我有了自己的孩子，我才换位思考起来。当放学时间到了，孩子还未回家时，我就心神不宁起来，一遍遍地走到窗前去眺望，渴望能见到我家孩子的身影。一次次地失望，但并不灰心。仍要往窗前跑。同时，心情愈发紧张起来，脑海里杂念遂多了起来，自我分析起孩子迟回家的种种可能原因：是老师拖课呢？还是孩子昨晚的作业没做好；给老师留了下来。是在路上遇到哈问题呢?还是昨晚我说了啥刺激孩子的话，使得他有意在外磨蹭，就是不肯回家呢。想着想着，就不满足于一遍遍往窗前跑了，非得下楼不可到路上去看一看，看得远些，也许能看见正在路上行走的孩子。
　　
　　孩子回来后，却并为对他说这些，只是脸色冷冷地问他一句：今天怎么回来得这么迟？孩子是有正当理由的，也就放心了。每一次孩子迟归，我必要认真地拷问他，不知孩子除了回答我老生常谈的这些问题以外，还有啥想法。我忽地意识到：这一幕与二十多年前发生的，真是惊人地相似。那时，我父亲不也是这么关照我的么！
　　
　　有一种爱，须多年以后才能识别。当这种爱被大人施以严肃甚至是严厉与呵斥的伪包装时，孩子往往会被吓人的包装迷住了眼。这种爱恰似陈年佳酿，当时只觉得火辣难受。

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