今天爸爸问我想不想去读书，我低着头，我希望刘海可以遮住我的表情.我的眼睛（包括还没滴下的眼泪）
                                                
                                              他说我现在可以去读书，边读书边等，或者去幼儿园，边教边等。他的意思再明显不过了，最终还是不知道我在想什么  。

                                                妈妈说不用读书了，最好去幼儿园，这是最好的。今天她还很自豪的说她认真想了一下还是留学的形式出国.是啊，她想的都是对的，就因为当初她的几句话，让我面临茫然又无助的选择，那段时间真的很压抑，我真的很想得到他们的鼓励。


                                                  现在每天都走不出昨天，回忆一遍遍的温习，像是自动的播放电影，只要一闲下来，就会胡思乱想。所以我只有看小说，那样我就可以把自己沉浸在里面，就不用面对自己的现实，我知道我是在逃避，我知道我很懦弱。


                                                    在幼儿园结束的时候，我就想放了自己，因为懦弱而不敢，所以选择不吃饭。从25日开始，3天没吃饭，那段期间真的感觉不到饿，每天他们都会来劝我，妈妈、爸爸、哥哥也打电话给我，但是我没接，当时我觉得他也不了解我，教堂里的人，我讨厌他们，那些道貌岸然的人，每天把主把耶稣挂在嘴边，难道这样就能体现他们的信仰和虔诚吗。还有大阿姨和舅舅也来了，可是他们来又有什么作用，连生活在一起20年的至亲都不了解我想要什么，那些我根本不放在眼里的亲戚又能起什么作用。  所以他们还是不懂。


                                                    第3天的晚上，爸爸跪在地上求我吃东西，那时我觉得心情复杂极了。讽刺？痛快？心痛？还是茫然和无动于衷？他们告诉我只要吃饭干什么都行。他们叫我说我想要什么。呵呵，可是怎么说，说了又怎样。第4天早上，他们2个按着我灌牛奶，我挣扎，我哭泣，最后我妥协了。不是顿悟生活有多美好，而是想他们既然要我这个没用的人活着，那我就这样像个废人般的活着，就这样没用的活着直至死去。  

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