落花对流水说：“愿我生命的美丽可以装点你沉寂的生命碧波。”流水无语。这么多年来，莫非我们扮演了一场落花和流水的悲剧？
每一个人都说我憔悴不堪，也有人问我是不是错了。我不知道，一时间找不到出口，也许，我真的错了，步步皆错……
周而复始的矛盾让我不甚疲惫，为什么两个人总是相互折磨,相互伤害?如果婚姻羁绊了彼此，那么为什么却都又不愿放手？从来没有过地累，累得我真想倒下，倒下永远都不要醒来。我努力地强撑着，或许哪一天我真的撑不下去了，永远离开，离开这纷扰喧嚣的世界，寻找另一方静谧的天空，我希望在那里没有忧郁没有痛苦，到处都是一片祥和。可是我真的放得下那么多嘛？饱经沧桑的父母操劳了一辈子，还没来得及享受却……真累，真的，为什么我自己不是纯粹的自己，要为那么多人活？为什么要瞻前顾后？原来做一个自私的人也许会很洒脱，可是我不能……
我在崩溃的边缘徘徊，我什么都没有了，什么都没有，一切希翼都灰飞烟灭。我独自饮泣，独自疗伤……
我不是一个用眼泪说话的女人，原以为麻木了的心不会再流泪，殊不知某一天委屈夹杂着绝望像洪水一样泛滥，内心的堤坝坍塌了。
回眸八年多走过的点点滴滴，你的好你的一切都历历在目……也许我们曾经真的相爱过，而且很爱很爱，或爱得波澜不惊，或爱得惊天动地，都那么刻骨铭心……
2001年11月18日，我们从神秘的网络走下来，似乎冥冥中早有安排，一切都那么顺理成章。记得我们在普明后街的日子，那些日子虽然清贫但却温馨，虽然家徒四壁，但是你中有我，我中有你，简单快乐着。我们会在傍晚悠闲地散步，会呼朋唤友度过并不奢侈的周末……
记得2002年夏，我们曾想雄心壮志地开个店，但是自己的无知和幼稚被骗了4000元钱，4000元对于当时的我们来说并不是一个小数目，而且还是向别人借的。那时我很害怕，一点思绪也没有，我怕，我不知道你会怎样怪罪我，我也做好了挨骂的打算……但是你没有，你一点也没有怪我，反而还安慰我，我们还约定，那将是我们俩的秘密，不让别人知道，我知道你那是在维护我的尊严，不想让别人知道我会那么笨。真的，我真的很感动。多年后，我无意中听见一个男人和一个女人的对话，男人说，他女朋友一次掉了很多钱，他很心疼很心疼，那是他的血汗钱，自己舍不得吃舍不得穿，却让他女朋友掉了……接着便是一大堆责备的话语。我竖起耳朵听他女朋友到底掉了多少钱，会让他如此痛心疾首。结果他对另一个女人说他女朋友掉了50元，我当时在想那样的男人怎么不去死？区区50元钱看得比命还要重，而且他女朋友当时正在人流室做手术……那一刻，我豁然开朗，我感到很庆幸，上帝让我遇到你，很man的人。那一刻我更加坚定地想，这一辈子我都要好好爱你。也许钱并不代表什么，但是至少衡量出两个男人在同样情形下做出结果的反差。你并不是一个很看重钱的人。有的人认为钱比人重要，而你认为再多的钱都是可以挣回来的，所以人比钱重要，多年后的今天我对你说声一直没机会说的“谢谢”……
2002年你的生日，我们一群人都喝了很多的酒，酒真的是个好东西，把平时不能说不愿说的话都能一吐为快。那时我对你说，为什么我们的每一个节日都没有礼物，我没有说出来并不代表我不在乎，哪个女人不想收到自己爱的人的礼物，哪怕仅仅只是一张小小的卡片，礼物并不能用金钱来衡量，而是用心……我不是一个物质的女人，但是我是一个感性的女人。记得当时我们走在街上，我们都哭了，那是第一次看见你流泪，而且我们都哭得很夸张。现在想想，那样的时刻仅能在生命中出现一次，但是我能感觉到，你只是疏于形式上的表达，你心里是有我的，仅这点已足够了……
2002年的第一场雪，也见证了我们的爱情。那时我们都很青涩，却不做作。记得当时我们也没很多钱，在冰天雪地的北京，为了省两块钱的公车钱我们可以走好几条街，走很远很远的路，这些都是多年后打死你也走不了的路。我走不动了你还鼓励我，给我唱歌，给我讲笑话，我们很自然的牵手，忘乎所以。我们吃最简单的东西，一个鸡腿，或一碗方便面，走很远的路去买板栗和红薯片，奢侈的时候会喝一杯四元钱的热呼呼的奶茶，几乎都是我们共喝一杯。我们住简陋但很温暖的地下招待所，我们最大的乐趣就是冻了一天后，回到地下室一起看《铁齿铜牙纪晓岚》……那时傻傻的感觉到自己是世界上最幸福的女人，可以和心爱的人二十四小时相随。在北京的一个月时间里，是我这一辈子都值得回忆的日子，每一天都过的那么充实，每一天都是崭新的……
2003年你迷上了麻将，经常很晚才回来，我们平静的日子便开始了第一次不和谐的音符。记得有一晚你晚归，还不习惯在没有你的夜晚进入梦乡，我便在床头写上一首歌词《太多》：
将爱情肆无忌惮的挥霍
心都碎了还要计较什么
无论你想要什么都让你带走
如果你觉得自由是快乐
爱是犯了软弱陈旧的差错
又何必在乎别人怎么看怎么说
太多的借口太多的理由
为了爱情我也背叛了所有
如果你要离开我就别在畏畏缩缩
别再问我难过时候怎么过
或许会好好的活或许会消失无踪
你在乎什么
那晚我想了很多，因为太在乎你，太依赖你，所以根本不能适应没有你的一时半刻。也许从那时开始我便很自私了，我不要受那种折磨，你回来后，我对你说“我们分手吧”当那几个字说出口时，我们俩都早已泪雨滂沱。那一刻起，我们便明白对方在自己心中的分量，我们早已成为彼此的一部分，无法割舍的一部分，我们怎么可能分开？那晚我们约定，这一辈子我们都不要分开……多么朴实而又真切的誓言，我们要一辈子在一起，不管是什么都不能将我们分开……
2004年冬，你出差到海南，我到现在为止也不知道你在那里发生了什么事，但是我会尊求你的意愿，既然你不想说，我也不会问你。但是你不知道当时的我有多担心你，为你到处跑户口和身份证。胡思乱想着你在那边的情形……那时我什么也不想，就想你平平安安地回来，哪怕什么也没有了，只要你人能回来就好……最终还是平安地回来了，我比中了大奖还要高兴，但是我也心疼，你那么坚强的人，什么事都能一夜忘记，但是你回来后整个人像换了个人一样，颓废了好长一段时间。我什么也帮不了你，唯独尽能心疼……
2005年初，我度过了人生中最低谷的阶段。整整相处了三年，相识三周年刚过，我们最终没能挣脱世俗的第一个坎。我们的感情出现了危机，你动不动就对我发火，整个过程我还沉浸在幸福中来不及思考，我不知道我们哪里出了问题，我那么信任你，至始至终我都还没反应过来是怎么回事，甚至情人节我还收到了你的礼物——一个漂亮的小娃娃，然而那么快，转眼间一切都结束了。
那样肝肠寸断的画面我一辈子都记得，现在回想起当时你一脸的憔悴，我不知道当时的你是不是还是有那么一点点留恋，是不是并不是你所做的那样决绝，毕竟我们在一起三年了，三年真真实实地走过，也曾留下过那么多值得回忆的片段……直到我在收拾东西的刹那，我仍然不愿接受那样的事实，恍惚中如同梦境一般，一段好好的感情活生生的夭折了……我试图再做最后的挣扎，我不相信真的over了。我问你，我们能不分吗？我们为什么要分开？你不是答应我一辈子都不要分开吗？你说你也不知道，我们抱头痛哭，却不能挽回一切。我傻傻地问你，以后你还会来看我吗？你说会，不管以后我在哪里你都会来看我。也许这句话便是最奢侈的结果了吧，我能索取的，仅那么一点了，仅期待这句话便耗尽了我所有的尊严和矜持。
我同学来接我，你那么迫不及待，一分钟也不愿我再多停留，我把钥匙交给你，心跟着碎了一地，我没有了灵魂，亦不会再爱……
从此我便尘封了整个心门，我怕再受伤害，我像只刺猬把自己裹得严严实实。我几乎耗尽了整个生命去学会忘记，我努力地学会在没有你的日子里一样的好好的活，我努力地让自己快乐，让自己充实。我住很多人一起的集体宿舍，因为我怕寂寞，我怕空空的世界会满满地想你。那样的日子与其说是在过，还不如说在煎熬。你永远也不会知道那几个月我是怎样度过的，我避忌所有有关你的一切，在陌生的环境开始重新生活……至今我也不愿再回忆那段煎熬般的日子……
2005年夏，在我快忘却得差不多的时候你却再一次出现在我的生命里。原以为我会坚持到底，因为最艰难的日子都走过来了，却不知所有的坚持被你半夜的一个电话便瓦解了。曾经设想过很多我们再见的场景，却从来没有设想到会那么突然那么短暂那么不在预料之中。总以为我可以坚决地对你说“不”，原来一切都只是我太高估自己了。看见你的那一刹那，心中纵使有再深的恨，也敌不过那一刻的心疼……曾经破碎了的心还会疼，我知道，一切都在瞬间复苏了。恍惚中又如同在梦境之中，你给予我的一切都那么让人措手不及。我为自己解释，那不是真的，那都只是因为你喝醉了才会来找我，清醒的时候你会再一次……
我挣扎过徘徊过，审视过我们的曾经。别人都说我在面对你的时候总是拿得起放不下。是的，自从离开你后，我再也不能敞开自己的心扉坦然地接受别人，因为你是我的第一个男人，你的一切都在我心底烙下烙印，你的果敢，你的执着，你做事的魄力，在我眼里你的所有都深深地蛊惑着我，没有人能取代你在我心目中的位置，以前不能以后也不能。有人说过我没出息，也许吧，我不能像别人那样左右逢源，我做不到那么坦荡，我更骗不了自己。终于我们破镜重圆，我们还能找回最初的感觉，一切还能那么幸福……
2005年圣诞，又在我残缺的记忆中记下一笔。你当着所有的观众深情地唱着“亲爱的不要离开我，心里面想的人全是你……”或许那一刻，我们都在心底默默地说“亲爱的，我们都不要离开……”然而一切幸福都那么短暂，短暂的如烟花般转瞬即逝。
2006年初，我们又一次失之交臂。一段感情走得时间太长而没有一个最终的归宿也许会疲惫，我想我们是不是真的想好了？我们大家都头脑清醒的吗？一切事实证明我们都清醒的，我们还是在对方心目中有那么重要的位置。
2007年初，我们终于有一个圆满的结局了。这一路上我们都走得好辛苦，经历过那么多的风风雨雨，坎坎坷坷最终结合了，这也许是我们期盼已久的结局。我们曾经拥有过又失去过，最后又失而复得过，我们没有理由不珍惜眼前的一切。
2008年你的事业处于起步阶段，你的压力我懂，是的，如你所言，你的担子我不能为你分担，反而还会加重。2008年也正是我们的“七年之痒”，我不知道是不是我变得不可理喻了。总之，我们始终都逃不过世俗的几个坎，我还是怕，怕真的这一次又错过了，也许我们再一次错过对方后再也不会有以前那么幸运。
我试图让自己主动一点，我也在努力地控制自己的情绪。这么多年我一直都没有变，我是一个很纯粹的人，爱也会爱得很纯粹，不会在乎计较其他的附加的东西，我更不会欺骗自己，我只会和自己爱的人在一起，义无反顾，一点也不会委屈自己。所以你不用怀疑我，这么多年了，我们最终的结合足以证明我们大家都是经过深思熟虑的。现在的年轻人也许会在乎很现实的东西，是的，不置可否如今的社会本来就很现实，但是，即使是这个世界上所有的女人都很物质很势力，我将是绝迹的最后一个，即使是有一天你一无所有，从头再来，我也会是一样的。这个世界天天在变，我也永远不会变……
这段时间你的事业也许处于比较被动的阶段，你有太大的压力，我真的是心有余而力不足，我知道你想说，不求我帮你什么，只求我不再给你增加烦恼。你以为我想吗？你以为我想每天看见的都是相互冰冷的面孔吗？我也羡慕别的夫妻，很简单很快乐的生活。我知道你现在以后都不可能像别的普通夫妻那样，因为你有你的抱负和志向，你天生就想干一翻大的事业来证明自己的价值。我也明白很多东西都是有冲突的，鱼和熊掌是不能兼得的。我明白爱你就要支持你实现自己的价值，现在我也变得唯唯诺诺小心翼翼，小心地维护着我们之间近乎微妙的关系，生怕一不小心便触痛那些敏感的东西。我变得郁郁寡欢，完全没有自我，但是只要你高兴，一切我都愿意，还是那句话，只要是你不喜欢的，我都可以不做，我也不希望我们的关系会因为那些不必要的东西羁绊，很多你感觉无法释怀的东西都是子虚乌有的，不是你想象中的那样，我可以保证，以后不会收任何人的东西，和一切你觉得不喜欢的人断绝关系，只要你高兴，我觉得做什么都值得，但是别不理我……真的，我真怕这样的冷暴力，我不知道这样长此以往我会不会真正的崩溃。
你爸妈对我的好我也记在心里的，很多话我不喜欢说出来，我以为这些你也是能懂的，我经常在别人面前炫耀我和你爸妈相处得怎么怎么融洽，我以为这些你也是能懂的，但是……有时候，真的很多误解，当这些误解在你心中无法解释的时候便成了心结。你也知道我什么都那么直，那次房东来的时候我会怎么想？我当然就直接把想法告诉你了，要是我不说出来那么我心中也会有阴影，这些都是你教我的，一家人有什么就说出来，当然，说出来我的误解解释清楚了，不想却在你心中留下了阴影……我也不知道该怎么给你解释了，如果你能懂我，或许就不需要解释了吧……
你在我父母心目中的位置日益增加，我也知道你对我家付出了很多，你的好，我都记着。我爸妈经常对我说对你好一点，对你父母好一点，我也时常告诫自己，可是我不知道怎么做才能更好一点……可是为什么我做的再多都是徒劳和枉费？
2009年初最灰色的记忆……冥冥中期待了好久的希望，在还没来得及品尝那份喜悦的时候便已破灭……世间的变数真的太大了，在希望中失望，给予我多么大的打击。看得出你也是那么的难过，我真的很想为王家添丁，很健康的那种，我更希望我们能一起畅想计划未来的生命。这么多天过去了，我还是不能面对那些敏感的话题，内心深处滋生出一种恐惧感。我真的好怕好怕，作为女人要是没有孕育生涯将是多么的残缺，我知道所有人都一样，那么迫切地想要。也许神经太紧张了，总想很消极的东西，如果，如果真的哪一天，我是残缺的，我会自动消失的，既然我连最起码的都不能给予你，我也不会耽误你的幸福。
我在改，我什么都在改，包括我的性格太直，喜欢和不喜欢都写在脸上，这些我都会慢慢地改，请给我一段过渡的时间好吗？这么二十多年了我不可能说改马上就可以改的。
……
很多了，我的思绪越来越乱，我不知道我们能不能度过这一个坎，2009年了，不再是难关了吧，我们是经历过地震的，应该懂得珍惜，好好活着。再说，回顾这么多年来的点点滴滴，我们也应该是有感情基础的，可是为什么维护起来却如此吃力呢？如果婚姻注定让人疲惫不堪，大家终究会有逃离的倾向，那么会是哪一天哪一个呢？如果你要转身，请给我一个坚定的背影，别给我一点希翼。那颗沾满岁月尘埃的心已经日渐成熟，多年前我能适应生命中没有你，那么多年后，我依然能……不要觉得我可怜，婚姻中没有怜悯和施舍，我能接受一切，我希望的婚姻不是这个样子的，三天两头的冷战，连吵架的力气都没有了，这样的婚姻还要不要？我真的努力了，我努力地找问题的根源，可是我找不到，别人都说我们根本没有问题，一阵欣慰后我便企图拯救我们之间的关系，可是一次又一次，我们都累了，如果真的已经无法挽留，那么……放弃吧……
记忆力在不知不觉中减退，思维断断续续，往事已远去，曾经的心悸被岁月磨得麻木不仁，年少的痴狂和誓言在现实的社会中显得如此稚嫩，经不起磨砺，因为有人说，誓言本就是成年人的儿戏。但八年多来两千多个日日夜夜总有深如记忆深处的片段，很多东西在你的记忆里也许早已搜索不出来，但是却根深蒂固的扎在我心底……
刻
骨
铭
心
……
整理纷乱的思绪，2009，新的一年，我会重新开始，尘封往事不再开启，真想记忆将昨天统统抹去，刷新一片新的未来……未来的世界里什么都没有，什么都从头再来。
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