喜欢一个人，喜欢一种颜色。纯纯的绛红色，伴着我走过了许多日子。我曾经以为这种颜色可以一直跟随我，因为在内心涌起的炽热无比的疯狂与纠结。我想一生就这样了，想一生都拥有这种颜色，一生拥有对他无限的幻想与渴望。
        
        昨晚突然倦了，其实这种倦意并不是一个偶然。我想人都是有欲望的，渴望他把自己放在心里好好宠爱，渴望他的专注，渴望他的柔情，渴望心心相印的愉悦。只是很多时候我们对爱情的进程无法把持，谁也不知道会走到哪一步，而哪一步才是终点。终点也不一定就是结束，而结束后并不一定就到达了终点。
        
        站在浴室里，来自于大腿部分的神经疼痛又开始了，我抱紧那条腿，想让自己麻木，不再疼痛。可是那种痛就像细菌一样，一点一点的入侵，缓缓的占据了我的每一个部分。我看着镜中无神的自己，赤裸的不设访的站在他面前，不知所措。要怎么样做，才可以赢得自己想要的爱情。恐怕永远也得不到吧。我想要的，只是一份纯净而透明的简单，而能给自己这份简单的人，永远躲在黑暗里，不会出现。如何期盼，如何等待，他都不出现。
        
        莫名的对于自己流泪，没有观众，如同流星般一闪而过。他的爱情他的柔情也是如此。我曾经一再的试着信任这个人，信任爱情本是如此的患得患失，但是在许多旁人的眼里，总有一句话形容自己：或者他根本就不爱你。是啊，或者他根本就不爱我。他爱的是我娇艳的面容，爱的是修长的双腿，爱的是我高挑的身材，或许他爱的是我还能呻吟两句的所谓的才气，我从来不把这些列为我爱情的筹码。
        
        我只是拚尽全力的去靠近他，以我的诚心换取他的真心。我明明知道这样的方式最伤人。可是在爱情的面前，我总是学不乖。总是想霸占对方的一切，而又在霸占的同时，悄悄的改变，悄悄的适应。我曾笑话一小姐妹，谈一场恋爱，把仅有的灵气都败光了。而另一个好友告诉我：或许现在她才是幸福的啊。我幡然醒悟，原来放弃某些东西，才可以拥有更多。而我总是固守爱情花园，种一颗只有自己才读得懂的玫瑰。
        
        对于外人，对于陌生人，对于爱我的，对于我爱的，总是不自觉得设访，不自觉得摒弃在门外。还是如多年前那般：你可以到我心房坐坐，但我从不会留你长住，也不会让你长住。对于爱情就如同对于颜色的喜爱。从懂事起只喜欢黑色两色，到后来只喜欢纯纯的颜色，现在却喜欢纯纯的绛红与身穿淡淡的灰色，一路走来，生活在变化，而我的心依然保持当年的纯净与自然。对爱情对生活的渴望从未改变。
        
        多年养成的习惯，习惯用温水洗澡，不喜欢冷冰冰的，我总是时刻渴望温暖，渴望暖意恣意流淌。浴室的玻璃镜被水蒸气紧紧的围攻，逐渐逐渐地模糊，一会形成了一条一条的水纹，小小的水珠顺势而下，我呆呆地观望。突然用手胡乱的去擦，只见镜上一片狼藉，斑驳得像极了我的心。我不紧不慢的走到水龙下，那些温温的水流顿时将我完全吞没，闭上眼睛，脑海里竟然一片空白。

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