高中，我从不看帅哥，却在一次匆忙的早晨，单车刹车失灵，直接撞到他的脚跟，鞋差点掉下来。他把头回了一半，却像知道后面的人是谁一样，笑了笑。他是狮子座，八月四的，奇异的狮子。

　　又是一天晚自习之后，我从操场疾驰而过，听到后面一个声音喊“慢点，别再把人家鞋子撞掉了”。我停了下来，回头看着他慢慢走近……

　　我总是可以在下操熙熙攘攘的人群里马上锁定他的位置，我想别的女孩也是，因为他确实太美了，跟其他人太不同了，他是我在生活中遇到过的最美的男人，跟他一起，我总抢不过他的风头。我们总有办法相遇，楼层，学校门口，然后就在一起找点什么事做，我知道这不都是巧合，我甚至经常知道他会在那儿。

　　他就像我那时的一片橙色的心情。那一年总是有狮子座的流星雨，我就给了他一个名字叫star，他问为什么，我说star不是流星，是恒星。

　　但是我喜欢他，深爱他，却是在几年后才知道。因为相识的时候，他正深深地喜欢一个我最好的知己。在我们的日子里我走近又逃开，一路有很多开心也沉淀了不少伤害。我心里压根没把对他的感情当作喜欢，现在想想是我天蝎座一贯倔强的自尊心作祟。

　　毕业后我在外地上大学，我们一直保持着联系，也会快乐地相处，我潜意识控制着对他的感情，无视着他对我无法言说的好和无法言说的坏，我会让他开心，也会恃宠而骄地命令他，但只要受到伤害，我会毫不犹豫地用远离惩罚他，蝎子总是喜欢用刺伤来报复。

　　我该谈恋爱谈恋爱，也会把情侣大头贴贴在手机上，对他我不掩饰，他身边也会有女孩。我觉得他不爱我，又觉得他没有一个地方像是不爱我，我想知道他的心里到底是什么，但他始终什么都没有说过，那么我也不问，他是一个被动的离谱的人，可我自己是很直白的，我就不相信这世上的喜欢还有硬是说不出口的，只要足够强烈。所以我执着地认定他对我的不是喜欢，只是跟我身边的所有人一样，喜欢和我在一起，或者说比别人更喜欢和我在一起。几年的时间里我们像是的两条蜿蜒的线，中间总有半米相隔，我向他靠近他却远离，他向我靠近我却心不在焉。有时候我对他恨不打一处来，就对他发脾气使性子，他就让我欺负着，他越没脾气，我越看他生气。

　　大三的夏天，他忽然告诉我他要去国外上学，我没多想，他主动说想来我上学的城市看我，我也没让。现在想想他也倒霉，怎么碰上个我这么犟的女人。可是随着日子推移，我却发现我越来越接受不了这件事，我总是回想他有一次说要做我的卫星，我问为什么，他说你是太阳啊～。我已经习惯了他在我生活的不远处，我慌张无奈，一放暑假我回到家第一个找他，好像担心他就那么走了。

　　他依旧是出现在我们经常碰面的那个路口，惯例似的拥抱，多了紧紧的一下子。他帮我牵着狗，拉着我的手遛弯，吹着风，还像以前一样开心，我们说着藏在心里的事情，只是不说我们俩，我心里想，我必须不再较劲了，如果这最后的时间里，我不计较地好好对他，他走了我或许还不会太难过。用最后的时间宠爱，然后送他走，我会幸福，他也会。我一直陪着他，不在他那的时候我也会做跟他有关的事情。我发信息说“我好像爱上你了”，他回“呵呵我觉得很高兴”。我没有计较这个让人无语的回答，因为这只是我要说的，只是说出来。

　　可接下来却跟我当初计划的一点都不一样，当我学会不计较的付出，并发现他在紧紧回应着我，我就像挖开了一个宝藏，越挖越多，里面是我能有的全部的爱恋，我忽然明白，我何必这么多年来一心去猜他爱不爱我？我早就应该爱他才对！别人没有把自己完全交出去，你就不肯付出一点心，难道就是聪明了？爱上一个太美因而总是会伤害我的被动的要死的人，是愚蠢，可明明爱着这样的人还拼命不肯认，更蠢！

　　最终我承认我爱他，是可以用尽浑身的力气的那种爱！可是已经分别在即了！我终于想起了许多可以证明这份爱的过往，慢慢才明白了他以前一些话，一些举动和眼神，到底是要告诉我什么。

　　我恨死这个什么都不肯说的人！

　　可我没时间恨，因为我没有多少时间爱了，每当他抱着我，像把我镶在他身上一样的用力，我的心就碎了一地。

　　因为他喜欢所有我唱过的歌，所以我把它们录制成一张CD送他，我的时间除了陪他，就是做我的CD，有时一做就是一个通宵。

　　最后一面见到他，他开了门，我踮起脚吻他，把他的手拿到我的身后递过了CD。那天我看着他收拾一箱一箱的行李，他忽然回头在我的肩上狠命地咬下去。我疼的连话都说不出。

　　他走了，从那时开始我没有停止过做一个同样的梦，主题是来不及了，可我还在哪磨蹭呢，他又要走了，我赶不及见他！

　　我回到学校把自己关在他的世界里走不出来，画关于他的画，听关于他的歌，每天发一条短信给他，想他想到快疯了，他有时候会买卡打电话过来，我们会说一个多小时。我知道我伤了元气，我的魂儿都被扯走了，我一个人坐公车都会默默流眼泪，我没试过那么喜欢一个人，也没有试过跟最喜欢的人硬生生说再见。

　　我觉得我简直太愚蠢了。

　　他一走几年，中间从没回来看过我，我们慢慢减少了联系，一次次期待后失望，蝎子的理智告诉自己我必须过我的生活，大学毕业后我去了更远的城市。工作的第二年我解恨一样地告诉他，我已经跟我要结婚的人一起买了房子，明年你等着我结婚的消息！他说“呵呵。”我说你居然笑得出来？他说：我笑不出来……我在想我凭什么觉得他或许是爱我的？！

　　我结婚的前一个月，他却回来了。我大骂了一通：你就不能让我好过一点点是么！可我想见他想的要死，可我怎么能见他！我没有把握，看见他我能好好生活！

　　终于我们都平静地坐在电脑前，我问了他7年没问的问题，他回答，爱过！

　　能听到这话还是觉得幸福，也真的好讽刺！我说：我们都太蠢了！

　　我没有见他，听说他也没有见任何以前的朋友，两个月后就走了。我们带着各自无法整理的心情，真正分别了。而那个总是来不及陪他的梦，却到现在还没停止过，自己亲手种下的遗憾，不会那么轻易放我走的。star，狮子座的流星雨，你用不休止的梦境，回报我的狠心。