我是A型血的女生，爱哭的女生，狮子座最后一天的女生。我只喜欢或者情不自禁的在深夜里哭泣，白天的喧嚣，热闹只属于别人。我第一次止不住的流泪是高中看了一套校园精品散文《白桦林》系列，第二次记忆深刻的哭泣是大学看了经典电影《辛德勒的名单》，第三次就是今年在学校的全体教师大会上。以前同学，朋友面前的我是大大咧咧，没心没肺的女生。他们只看见了我的乐观与坚强，谁让我是狮子女。我孤傲，甚至有点鹤立鸡群，总是在面对问题时可以迎刃而解。然而我的孤寂与无奈不想与他们分享。脆弱的我只在一个人面前毫无掩饰的哭泣，我真的不想，可是就是控制不住自己的情绪。直到三年后的今天我还清晰的记得每一次在你面前哭泣的原因，好丢人。可是那是真实的自己，他却无法接受，容纳不下当初并不完美的我。三年前，我真的以为他走后天都要塌下来了，那个给与我幸福，快乐的人永远的走了。

　　终于我懂了，为什么我爱哭的原因了，是痛，是爱，是十分爱，而无法拥有的惋惜，是不知道珍惜的后悔。时间是残酷的，无情的，它永不会回头。现在，安慰，给以力量的人就是我自己。我只能告诉自己所有的一切我可以学会放下，遗忘，放下，再遗忘，直到遇见真正可以包容我的人。你说我要找爱自己的人，我知道你不爱我这是事实，其实连喜欢都不是，只是自己执着的，固执的不肯承认。我想你了，真的好想，可是不可以，永远也不能对你说这样的话了。

　　这几天心情有点沉重，我总是患得患失的害怕，我总是这样的后悔，可是我什么都不能改变。你不能给我未来，不能给我快乐，什么都不能。我喜欢叫你哥哥，三年前是，现在依然，只是无奈的选择。我要坚强的面对，我会遇见拥有真心的人。

　　因为心里的压抑，总会想起小学时被老师落下而没有入队的往事，想起我学习进步而得来的是妈妈的嘲笑，想起高一弄丢班费的事情，想起偏爱语文的我却会考不合格，想起大学时常常功课亮红灯，想起第一年参加工作被冷落，被讥讽的年华，想起那些辛酸的经历，想起同别人不一样的青春。好痛，从来没有和任何人说过，因为害怕，害怕说着说着会流泪。只想在某一天只会对你说，依靠在你的肩膀轻轻的哭泣，把所有的不好的现实发泄的淋漓尽致。可是不敢，不能给你压力，害怕你看到并不开心的我，生活的并不好的我。我是大人了，不可以让你担心了，我的内心只是那么的疼痛，痛的流出眼泪后，嗓子里好痒痒。

　　我也清楚了别人因为我的文字，演讲而羡慕时，我为什么骄傲不起来的原因了，是曾经不争气的我深深的在内心留下了伤痕，无法弥补。顿时，狮子座身上的光辉暗淡了下来。因为我的内心本不是骄傲的王者，我之所以骄傲是因为害怕孤独。我喜欢把荣誉，奖励看作了平淡的收获，即使值得他人羡慕，家人也不肯定，工作没有安定，爱情没有相依。

　　曾经我以为自己是喜欢热闹人群的狮子座，喜欢成为众人的焦点，甚至炫耀自己的光芒。其实，不是这样的，我是胆小的小猫，我害怕一个人的孤寂，才选择众人的拥戴。我知道不是所有的甜言蜜语都是对我说的，有时，我会虚伪的告诉自己，他们是害怕你的威严。当深夜一个人的时候，才是最真实的自己，脱下了狮子座金黄的外衣，可以清醒的知道自己究竟想要什么。可是，狮子女，你为什么那么舍得放弃自己喜欢的东西呢，那么依然的选择逃避，选择转身离去呢。如果自己给不了你幸福，给不了你光芒，只好独自承担，哪怕是美好过后的落幕。

　　听曾轶可弹唱《狮子座》，心里有点酸涩，一个人的时候不是不想你，一个人的时候怕想你。而我为什么总是遇见成为朋友的魔羯座。我喜欢魔羯座的你，沉稳，有点幽默，有点孩子气。星座书上说魔羯座的人是工作狂，的却，你宁愿陪朋友吃喝，不是为了工作，把我一个人丢在家里。你会浪漫到可以在寒冷的冬日里驱车二十里看烟花，你会不情愿的背着我，被体形不完美的我压的难受。外表强势的我，在那天无意看见你时，竟然压抑自己安静的站在哪里，什么也不敢说，我为什么不是平日里人群中光芒四射的狮子女，我到底害怕什么呢。为什么遇见你之后，我的骄傲，我的自以为是在你面前失去了效力。我失去了曾经的信心，甚至失去了自我。现在我心里有了答案，因为魔羯座的你才是我的王，永远让我崇拜的领袖，你深情的眼神让我臣服。你的一句，小傻，亲爱的，让自以为可以威严的板着面孔的我低下高贵的头颅。

　　可是给我信心的你，与我牵手的你终还是选择了离开。我不怨恨，我只是告诉你，如果有一天，你不喜欢我了，请告诉我，别骗我。这是给自己最好的答案，明天我依然是狮子座女生，依然迎着阳光前行，依然像向日葵般向着太阳生长。